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martes, 21 de febrero de 2012

CONFORME VS. COMODO



Cuando publiqué el post sobre lo mucho que me gustaba estar "cómodo" con mi pareja, casi todos coincidieron que era un buen lugar para estar, pero algunos se apuraron en aclarar:

"Ojo, no confundamos cómodo con conforme".

Y dicho así, parecería que estar conforme fuera algo negativo. Y es curioso, porque si estamos cómodos, en general uno podría pensar que también estamos conformes ¿Por qué destacar la diferencia?

Y nuevamente me/les pregunto: ¿Qué tiene de malo estar conforme con alguien? ¿No será que tanto bombardeo consumista nos induce a descartar las cosas que todavía nos sirven, funcionan, nos han dado muchos años de placer, y sí, tal vez algún que otro problema, pero logramos repararlo, y de repente ya no nos conforma y queremos cambiarlo por algo más bonito, nuevo, cool, divertido y excitante?


¿Es la soberbia de creernos mejores o merecedores de otra "calidad de persona" las que nos hace verlas de otra manera? Tan especiales y únicos nos creemos, que solamente la más alta categoría de personas está a nuestra altura ? En general, y me incluyo, la gran mayoría de los seres "potables" con mucha suerte andaremos por un 6 o 7 en la escala de "nivel de potabilidad humana" y así y todo algunas veces pretendemos aspirar a un 8/9 o 10 (Agua de Manantial Pura)- Además no sólo pretendemos que nos den bola, sino que además nos quieran/amen o acepten: "así como somos, con nuestras falencias" que paradójicamente suelen ser las mismas falencias que no nos gustan en "la próxima persona a ser descartada por no conformarnos".

Por ejemplo: "Lo que pasa es que es muy egoísta" "No me da lo que quiero/necesito" "Yo me merezco algo mejor" (menos mal que el otro es el egoísta ¿no?)

Es raro, algunas veces estas actitudes me recuerdan al famoso chiste Latinoamericano sobre los argentinos:

-¿Cuál es el mejor negocio que se puede hacer?

-Comprar un argentino por lo que vale, y venderlo por lo que él cree que vale.

Y ahí estamos, con una autoestima  tan grande, que ni bien tenemos algo o alguien, sin importar si es buena o no, ya estamos pensando en cambiarlo por algo/alguien "mejor". Dentro de poco preguntaremos si podemos "comprarla" en cuotas.

Ojo, tampoco adhiero a la visión del que tiene una autoestima tan baja que "cualquier colectivo los deja bien" aunque obviamente es libre de hacerlo. No todos podemos bancarnos "el mejor sólo que mal acompañado", pero eso sí, si el colectivo los deja culo para arriba en una zanja, a bancársela. No se trata de promover la mediocridad y conformarnos con los que nos toca, sino de no descartar al otro porque no es "la mejor opción"


Lo que nunca acepté, es que una persona disconforme conmigo se quedara a mi lado. No me gusta ni necesito su compañía. Es que no quiero tener alguien al lado mío, que me usa de "sala de espera" hasta tanto consiga algo mejor.

Es que no me gusta la gente que adhiere a la frase: "mejor malo conocido, que bueno por conocer".


Y ya sé que este blog podría mejorarse, pero por ahora "es lo que hay".

56 comentarios:

  1. Por lo general se usa la palabra "conformar" en la definición de resignación como soportar, aguantar, pero conformar también puede ser adaptarse, ajustarse ó adecuarse, sea a otra persona o a una cosa material. Y así es como se forman las relaciones que funcionan, buscando adaptase uno al otro, encontrando lo que nos une y limando y amoldando lo que nos raspa o no encaja...
    Creo que lo peor es cuando nos negamos a cambiar aquellas cosas que sabemos que contribuyeron para fracasar en relaciones anteriores y aún así pretendemos que otro los acepte... Y nos enojamos si otra vez no funciona!!!!!!!!!
    Y por último, en mi vida hay una categoría de "mientras tanto" (no sé si coincide con tu "sala de espera"), tipos con los que me llevaba bien, me reía, cogía bien, pero de sentimientos nada, que me ha servido para palear momentos de mierda, en que no quería estar sola ni un minuto, pero siempre fui clara y nunca prometí un jardín de rosas...

    Besos

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  2. Está muy bueno estar cómodo.
    Es necesario que tu pareja esté conforme con vos.
    Pero no querría estar al lado de alguien que está conmigo porque le cierran los números.
    Odiaría que al referirse de mí digan "y si, la mina es simpática, buena gente, laburadora, no rompe las bolas .... ¿qué más puedo pedir?".

    En ambos conceptos, el de comodidad y el de conformidad, hay algo que queda afuera y creo que es lo que me hace ruido: querer.
    Hay una canción de Julieta Venegas que dice no voy a llorar y decir que no merezco ésto porque es probable que lo merezca, pero no lo quiero y por eso me voy .

    Tiene mucho que ver con eso que vos decís de bancarse mejor solo que mal acompañado. Para mí estar bien acompañada es estar al lado del hombre que quiero, que puede ser un 6, un 7 e inclusive un 5, que puede tener días malos en los que la palabra comodidad parece una tomada de pelo y aún así no se me ocurre cuestionarme si yo podría aspirar a algo mejor porque lo quiero a él, así como viene y no querría estar al lado de ningún otro.
    Quiero querer y que me quieran.
    Y no me perdonaría conformarme con menos que eso.

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  3. La Novia, sí, el mientras tanto sería la sala de espera, pero nunca estuve en una relación con alguien con la cual no sentía nada, lo cual no significa que me haya enamorado. Lo intenté, pero no pude. He tenido touch and go's pero no llamo a eso una relación, salvo sexual.

    Male, es curioso, porque yo prefiero estar en una relación con alguien que me considera "y si, el tipo es simpático, buena gente, laburadora, no rompe las bolas" a "y no es tan guau, pero coge bien". Me salió medio caniche, pero para sexo solamente, prefiero un "touch and go" y preferiblemente en un telo o a lo sumo en la casa de ella. La canción de Julieta me suena a alguien que estuvo dormida y de repente despertó. Y está bien, no es fácil conocer a alguien. Algunas veces lleva años o es producto de los cambios que van ocurriendo. No es lo mismo el "noviecito de los 20 años que nunca maduró" a casarte con un tipo de 40, que más o menos ya debería estar "conformado".

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  4. Yo te estoy hablando de querer y vos hablás de coger o de buscar a alguien que da con el target de buena gente.

    Quiero a alguien que me conforme, claro, pero si no me enamora ... puede ser más bueno que Gandhi pero me importa tres pitos.
    Prefiero quedarme sola. Y no quiero sacar al amor en las ecuaciones de búsqueda de pareja. No estoy comprando un auto y me fijo cuál me conviene más.

    Ahora, puesta a tener una relación pasajera y que llene el hueco, si, bárbaro, que sea buen tipo, en lo posible coja bien y me sienta cómoda. Me puede conformar eso .... por un tiempo.

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  5. algo y alguien no es lo mismo.
    coincido en el egoísmo ilimitado que nos habita.
    ato, te me estás poniendo serio?contame..

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  6. Seres eternamente inconformistas e individualistas como somos logramos, usualmente, ver la parte negativa del otro si analizar la propia. Es usual, también, que nos obsesionemos por el que alguien nos valore, dejando a un costado a quien sí lo hace. Y es sabido que, es difícil que una persona cambie la opinión que formó sobre otra. Qué prefiero: a un tipo simpático, buena gente, que coja bien y que no rompa las bolas. Relaciones? Paso, al menos hasta los 65.

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  7. coincido 100 por cien con el post. Creo que hay toda una tendencia a lo descartable, al uso y recambio. Las relaciones humanas no están exentas de esto. El estar buscando constantemente para ver si encontramos "algo mejor" es una actitud medio nociva me parece. Es como la gente que se compra un OKM y al mes que viene está puteando porque la empresa sacó un modelo más lindo y él que tiene él ya es viejo. Lo mismo pasa con los celulares. Y eso genera, estrés, ansiedad, malestar. No es casual que las grandes patologías de esta época sean los trastornos de ansiedad y las depresiones.
    Hay un autor interesante, Z. Bauman, que habla del Amor líquido en relación a todo eso.
    Igual la conformidad no implica que no podamos tener ambición y ganas de progresar, mejorar, estar mejor.
    Pasa que es más fácil cambiar cosas que fortalecer lo que se tiene. Un poco de incomodidad esta bien porque nos puede hacer ver la necesidad de cambiar algunas cosas, pero quizas, la tendencia al cambio constante de todo, tenga más que ver con una imposibilidad de conformismo, que sería lo más sano, porque nos permite hacer una base segura sobre la cual construir.

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  8. es cierto lo que dice Malena del amor, pero para mí si podes conformarte es porque llegaste al lugar donde querías estar...y eso incluye el amor.
    Sino, siempre se sigue buscando. Es lógico, si la búsqueda del amor es la única búsqueda...a veces, se enmascara y pensamos que buscamos otras cosas: sexo, objetos, dinero, éxito, pero en el fondo siempre buscamos amor. Y todos siempre queremos más, sólo hay que aprender que no hay nada ni nadie que satisfaga y llene todas nuestras necesidades. Sencillamente porque es imposible. Hay que conformarse con que quede un resto sin llenar...porque quizás eso sea la felicidad y nos las estemos perdiendo por buscar algo inexistente.

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  9. Tod@s somos egoístas diría que por naturaleza,hasta cuando fallece un ser querido nos aferramos de manera tal que no aceptamos el hecho de dejar partir siquiera el cuerpo sin vida,es un tema complicado,y más aún en cuanto a relaciones humanas...

    P.D.:He estado en pareja por muchos años con alguien a quien le dí infinitas oportunidades -y lo sabía- hasta que un día me cayó el balde de realidad a cuestas cuando lo escuché decir: "si vos no le ponés punto final a esta pareja,yo no soy el que lo va a hacer"... ¿¿¡¡WTF!!!????
    Además de sentirme una idiota matriculada,supe que el conformismo es la cara más miserable que se puede mostrar!!

    Después,con el tiempo fui puliendo algunas actitudes y sobretodo internalizando una frase que mi señora madre me decía,sin que yo por aquel entonces la entendiera: "en las relaciones de cualquier tipo y especie,la clave esta en saber que ambos algo deben ceder para así saberse llevar"

    BESOS CERO CONFORMISTA ;)

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  10. En relaciones de pareja, sentir q sos descartable solo pq el resto descarta sus parejas como cascaras de huevo, hace q uno replantee muchas cosas, pero... cuando veoq durante muchos años,logramos una base solida, y espero q siga así, me pregunto si el egoismo natural o aprendiodo socialmente, es tan o mas corrosivo q el mero hecho de cmabiar algo, cambiarlo por un modelo nuevo q ande, por un modelo sin arrugas, sin rollos,sin mambos. A ver, si yo vengo con fallas de fabrica, con egoismos aprehendidos y aprendiodos qnoes igual, pq no pensar q noesoty conforme conmigo misma en vez de tirarle el fardo al otro, y descartarlo?
    Comparto lode MAle, q estoy con alguein pq quiero estar convos, y es real q noes igual casarse alos 20 q alos 30, como yo, con toda ua estructura mental educada, y sostenida desde mi propia elección, y realmente uno puede estar conforme, con la persona y puede estar comodo, y ser feliz, aun cuando tengas q pasar por momentos jodidos, y de eso s tuvimos todos, pero tb hay q aprender a valorar y respetar alotro, si el otro se siente feliz con uno, genial, y ver q si estoy conalguien q es un 6,o 7, y si yo soy un 6,o 7, valorar q despeus de el, soy mejor eprsona soy mejor pareja, no llegare aun 10 logico, pero entre los dos llevgamos a un 8 estable, sostenido, imoprtante reconfortante.

    Yo no soydesarttable, y no quiero serlo, pero se,y veoq es comun cambiar de pareja o relaciones comocambiar de calzones.
    Coparto la frace de Gabu,la clave esta enq alguien debe ceder unpoco, se tratade eso.
    Siempre digo, caundolo conoci me di cuenta delo egoista q era, y elme enseñoentre otras cosas a ser mas simple, mas espontanea, y a q noes adivino.
    Trencita

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  11. Algo complicado, sobre todo siendo soltera, tan deseosa de un amor que me corresponda, un hombre que haga lo que dice, y además quiera estar conmigo. Estar cómoda en una relación me suena a familiaridad, a estar a gusto con alguien, con una sensación de bienestar, de alegría, un grado de intimidad para mí absolutamente necesario y natural. Por mi edad y por mis deseos (de maternidad, por ejemplo) podría quedarme con cualquier tipo que más o menos cierre, pero no puedo! Podría mentir y ser como el otro quisiera que fuera, pero tampoco puedo! Podría hacerme la "difícil" para "engancharlo" pero no me sale, ni quiero! Y es cierto, noto entre otras cosas que hay como un inconformismo que consta en no darse un tiempo para conocer mejor a la otra persona y creer que algo mejor te está esperando, algo que pueda "instantáneamente" sacudirte. Que puede ocurrir, cierto. Pero lo que siento es que todo cada vez puede resultar más descartable y una irresponsabilidad en las relaciones sin medir lo que puede provocar en el otro.
    Algo de respeto no vendría nada mal.

    Besitos!!!

    pd: Male!! ayer me acordé de vos especialmente, fuí a visitar a mi mamá y me hizo... pastel de papas!!!! jajajaj

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  12. el comentario de Axis retrata la realidad de muchas mujeres de 30 y largos, se juegan un montón de cosas interesantes. Tengo amigas en esa etapa.
    Yo ya hice post sobre ese tema, pero estaria bueno una mirada masculina. Ato, si algun dia tenés ganas hacete un post sobre eso.

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  13. Malena, el tema enamorarse es algo muy de cada uno, obviamente, siempre cito a Eva Braun como un ejemplo. Yo no podría. Si no es "buena gente" ni bola le doy. Es más, hoy día ni se si me la cojo.

    Lobita, el tema es que hay tipos que tratan mejor a su auto que a su familia. Y sí, soy serio, pero lo disimulo bien :-)

    Caia: hasta los 65? Lo decís por el post de ADN? Te aviso que no me esperes, porque yo a los 65 cuelgo los "botines" :-)

    Gabu, muy sabia tu madre y a ver si entendí: antes eras conformista, dopo te agarró un ataque de talibanismo y te fuiste para el otro lado, y ahora sos miti-miti? Agnostica del conformismo? :-)

    ADN, "Pasa que es más fácil cambiar cosas que fortalecer lo que se tiene" Buenísima! Y también me gustó el concepto de que es imposible encontrar aquella que personas que nos colmará de amor o nos brindará "el amor perfecto", que hay que aprender a conformarse con aquella que nos da un amor que nos permite ser felices.

    Trencita, y sí, que muchos cambien de pareja porque sí, no significa que esa realidad sea la tuya. Yo muchas veces fui consciente que si no cambio ciertos aspectos de mi actitud podría ser candidato al descarte. Algunas veces cambié y otras no. Consideré que era más importante ser leal a mi esencia que cambiar en pos de no ser descartado. Pero siempre fui consciente de que me la tenía que bancar. Que no podía pretender que la otra persona se tenía que conformar con "un Ato" de 6/7 puntos.

    Axis, es que estás en una situación difícil. Vos tal vez le apostaste a un tipo con el cual ibas a cristalizar tus mayores anhelos y un día: puf! Pero si bien el golpe es grande, no es que tampoco tengas 85. Será cuestión de pilotearla y ver qué hacés con las cartas que te tocaron. Algunas veces la vida te permite barajar y dar de nuevo, pero tenés que estar bien despierta, y fijarte cuando la vida se distrae y te deja el mazo a mano.
    Y sí, el respeto nunca viene mal. Pero eso te lo ganás. No pretendas que te lo den así porque sí.

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    1. Lo digo porque lo pienso, hace un tiempo, un conocido¿? me dijo que dedicaría su tiempo de nueva soltería a disfrutar, ya que no quería compromisos y a los 65 buscaría alguien con quien volver a compartir su vida. No le creí en ese entonces, y el tiempo me dio la razón. El hombre separado suele tratar de trazar ese límite con las personas con las que sabe no habrá problemas con respecto al compromiso, y los deja de lado y cae, repetitivamente en aquellas relaciones tortuosas que lo celan, lo dominan, lo anulan. Las mujeres ni idea. Yo, opino como el lado mentiroso de X., o sea, no quiero compromisos, ni que me jodan, ni que me celen, ni que me rompan las pelotas con boludeces que sólo pueden ser atribuibles a la mediocridad que yo no acepto, pero otros, como X si, otro tipo débil más que se hace el superado... Por el contrario, yo NO permito que nadie se permita cuestionar mis amistades, mis salidas con amig@s.. Creo que toda relación del tipo que sea debe permitirse una independencia lógica del otro. Bueno, tampoco permito que nadie amanezca en mi cama, al menos hasta los 65, pero eso es un rollo mío.. Cuando llegue a esa edad, unos años (no taaaantos) después que vos, Pepe, te cuento, y prometo no llevarte turrones a la visita al geriátrico.
      Besissss! (así de cholulos como yo).

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    2. Ah, está bueno, yo en cambio no tengo problemas en compartir mi cama con alguien si la quiero, y prefiero que pernocte, al menos una noche, dos si no ronca...:-) Pero a los 65 no sé, creo que me veo más bien como un viejo gruñón difícil de llevar, con hijos grandes y con ganas de hacer realmente lo que se me cante el forro del culo. O tal vez me agarre uno de esos cagazos que te llevan a estar acompañado, sin importar tanto si realmente la querés. Espero que no.

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  14. Primero diré en público lo que te dije en privado, los extraño a montones, pero ahora no hay internet en casa, así que le he robado un ratito al trabajo, o mas bien a mi hora de comida, para poder entrar y publicar algo mío. Les extraño y mi ausencia no es porque desmerezca el respeto y admiración, si no a situaciones fuera de mi control.

    De lo demás... pues es que creo que la mayoría se queda con la connotación desagradable de la palabra conforme, todos se van directo a mediocre, y la realidad es que no es siempre así.

    Aveces por ponernos a desechar a todo mundo, terminamos solos, o aveces nos encontramos a "uno peor" y decimos... che... si el otro no era tan malo... Such is life...

    En esta época de tanto cambio tecnológico, donde cambias de movil o de lap a cada rato, porque hay una mejor, creo que hay un contagio general... pero yo te digo que también hay que considerar, no siempre alcanza para tener el mas nuevo, el mas caro, el mejor... cuando el que tenemos es bueno y si nos alcanza para tenerlo... y además puedo con el mantenimiento y encima satisface todas mis necesidades...

    Ahora sería bueno que me presentes uno que suene como describí... jajaja

    besos

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  15. Quimeras, puf! por un momento pensé que ibas a comentar lo "otro"!! :-) Mirá, tengo un modelo 55, chiche-joya, nunca taxi, buen pasar, culto, juega muy bien al póker, y nunca se casó...Te animás?

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  16. Para mi es algo que va unido, si estas bien, si estas enamorado, si amas a tu pareja, estas agusto estas comodo y si estas comodo estas conforme, no podrias estar con alguien porque le amas y no estas conforme ¿como seria eso? un disparate totalmente ilogico el solo pensarlo

    Y la unica razon por la que he dejado a mi pareja en el pasado es simplemente porque se acabo, como supongo se acaban todas las parejas, como dice la cancion, se acabo el amor, y o hay mas, no creo que nadie cambie a su pareja por otra aun queriendole

    Y te aseguro que esa frase que utilizastes de ejemplo

    "Lo que pasa es que es muy egoísta" "No me da lo que quiero/necesito" "Yo me merezco algo mejor"

    No siempre es aplicable como de egoista, muchas veces es cierto que hay personas que se merecen algo mejor de lo que llevan a su lado quitandoles la sombra durante toda su vida, pidiendo y exigiendo sin jamas dar nada a cambio al menos de vez en cuando

    besotes

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  17. Con respecto alas aspiraciones de mujeres de 30 y tantos, por experiencia, y mi eleccion propia, me case esperando tener nose 5 hijos conmi amor, realmente habiamos diseñado la vida,para q yonolaburara y me quedara en casa y cuidara los nenes, renuncie atodo lo profesional enpos de ese proyecto, caundo alos 6 meses de casamos nos dijeron: a ponerse pq naturalmetne nose puede, decidimos, hacer de todo, de todo con el cuerpo y elalma,y aveces setis q sete va la vida, y se nos fueron 10 años, tratando y tratando, aloqvoy es q a veces el otro nopeude darte todo, y sigo esperanzada q en algun momento opdre retener los embarazos aunq mi limite ya llego claro está, asiq aveces como cide Ato, no descartar por el deseo de tener hijos, ni descartar por q noes un 10, son cosas q te parten al medio y si on te complementaras conese otro seguramente como tantos toros, habriamos largado todo la cuerno, no digoq lo pasaos bien, siempre, sino q a veces el hechode apoyarte y comlpementarte conel otro hace q superes loqde otor modo no podrias.
    Claroq tengo amigas q han buscado solo un semental, y han tenido hijos y descartado el hombre, de sus vidas completamente. creoq podemos siempre elegir q ahcer

    Trencita

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  18. BUENAS NOCHES!

    Uhhh recién llego, lo leí dos veces....y me confunde. Los comentarios también. Parece que estoy en otra.

    Yo no soy conformista para muchisimas cosas. Sobre todo mias, personales, de cosas por hacer y superar.

    En cuanto al estar cómodo con alguien, lo busqué toda la vida......y recién ahora lo consigo.

    O sea separo los dos términos.

    Ahhh, me puse al día.!!!

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  19. Adis, ser egoista no es un pecado, es lo natural. Desear algo mejor porque uno se lo merece tampoco es reprochable, es natural.
    El tema es el cómo y porqué. Varias ya comentaron sobre "esperé, le tuve paciencia, etc." Si el tipo no reacciona...Pasa en el trabajo.

    Trencita, un proverbio ruso decía algo como: "caerse está permitido, permanecer caido no" - Cuando veo escenas bélicas de los rusos defendiendo Stalingrado me doy cuenta.

    Dany, entre nos, te diste cuenta que la Panda lee los blogs, ¿no? :-) Y me alegro por ambos. Una santa la Panda...una santa!!

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  20. si,entinedo Ato, y seq aveces uno deja pasar las oportunidadessolo pq nose da eunta q con esa eprsona podria legar aser un9, Y tb se q si el otro no cmabia, ono da acusode recibo, hace el esfuerzo, viola yunta de bueyes tira aprejo o no tira, yenlas relaciones personales pasa eso, ojala nos demos cuenta q no depende solo de uno,sino del otro tb.
    y Admiro alas mujeres q le ponene onda, q esperan q soportan, siemprele dije ami mamá q tendria q haberse separado 10 años antes, pero claro, si eso hibiera apsado no tedria ami hnomas chico alq amo. POr algo se danlas cosas.
    Y cada uno aprende por y gracias a cosas diferentes talvez en otra situacion no aguantaria nada y habria largado todo sin mas, vio?

    Siempre me hace pensar Ato!!
    Gracias.

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  21. Con la lectura me puse al dia. jajaj.

    No no....todo bien! El dramamine es fantástico.

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  22. Trencita, y pensar que hace unos meses era casi un sex symbol. Ahora las hago pensar...en fin...:-)

    Dany, hasta con la lectura de blogs te pusiste al día!

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  23. ato... siempre trayendo temas copados... para la polémica...
    Hay demasiadas opiniones, y soy demasiado ansioso como para leer todo antes de escribir, así que, habiendo leído muy superficialmente... mando una primera idea...
    No podría afirmar si conformarse está bien o mal... es una cuestión de temperamento... y lo de cómodo, viene de la mano de conforme...
    En algunas etapas de mi vida, me conformé con lo que tenía, pudiendo aspirar a algo mejor, y en otras, teniendo algo maravilloso, aspiré a más, aún estando conforme... (cada vez tengo menos certezas...)
    Una vez, escuché a Sigiorini, el entrenador privado que tenía Maradona, contar algo que, si bien no es del tema espcífico, puede aplicarse.
    Cuando Diego jugaba en el Nápoli, en su mejor momento, número 1 indiscutido, ellos dos, discutían, porque Diego era el mejor, había trabajadp para eso, estaba cómodo en ese lugar, y conforme...
    Sigiorini, le decía que el objetivo no debía ser "ser el mejor", debía ser " ser el mejor que él pudiera ser"... podría ser el núnero 1 o no serlo, pero el esfuerzo tenía que ser el máximo... no conformarse con haber llegado a lo que otros no podían llegar...
    Todos opinamos desde nuestras propias experiencias, la mía es que, así como mágicamente, el amor sucede... del mismo modo, puede terminarse... ahi viene el tema de la actitud... me asusta la comodidad, me asusta conformarme... estuve cómodo y conforme... a tal punto, que el amor se terminó... no puedo decir cuál fue la razón, si fue, símplemente, porque sí, simplemente se terminó, o por la comodidad-conformidad, pero, me quedó esa sensación de temor a confrormarme.

    ADN escribe algo con lo que estoy de acuerdo, pero como dice conformarse, me hace ruido...
    Hay que conformarse con que quede un resto sin llenar... porque quizás eso sea la felicidad y nos las estemos perdiendo por buscar algo inexistente
    ... cambiaría "conformarse" por intentar "convivir, procurando, si es posible, cambiar aquello que jode"

    besos

    él

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  24. Ato, sos sex symbol jaja, aunq me hagas epnsar, ahora qlodecis onse si pensar en tus fotos o en loq escribis jajaja.

    cada uno usa un tamiz, es verdad, y cada tamiz lo vamos armando en relacio a experiencias,es intransferible, loq para algunos es sumamente importante para otros es intrascendental, innecesario, y siempre pasa, es verdad q muy conformes y muy comodos es como prepararse apra una tormenta, el tsunami q viene despeus dela calma y no olvidemos q noes mas q la reaccion al aliviode tensiones. Y digo, si uno elige aalguien en su momento, ya como viene, es un combo, pq pretendemos cambiarlo hasta qse transforma en eso q yano nos conforma y nos incomoda?

    Soy versatil adaptable, moldeable docil, pero sigo siendo yo, con el combo asi naturalemten. Se entiende?

    Hoy me edsperte con una locura extrema jaja

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  25. El, en ventas se habla de un "umbral de comodidad" para los vendedores, donde los hay que quieren ganar $100mil, 50mil y otros que con 5mil están contentos. A las empresas les sirven casi todos, además con la ley de Pareto se comprueba que el 20% de los vendedores, generan el 80% de las ventas. No siempre las más rentables, pero así son las cosas. En las empresas europeas, se tiende a "achatar la piramide", es decir, buscan lograr vendedores de 15mil parejitos por mes, sin estrellas y sin perros...Tal vez en la vida de parejas pasa algo similar.

    Trencita, sí, sí, tratá de arreglarla ahora...:-) Y sí, no es lo mismo conformar a una Lic. en Adm. de Empresas de la Univ. Austral que siempre vivió en un piso de Recoleta a una hilandera de Calcutta.

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  26. Noup ATUCHO never in the puta life fui ni cómoda ni conformista,a lo sumo rompe bolas nomás... :/
    jajajajjajajajajja

    Lo que si debo asumir es que tal vez por miedo o inseguridad me ha costado horrores asimilar la comodidad y el conformismo del otro...

    P.D.:Ahora,para mí,no tienen un estado definido intermedio las relaciones,o son,o no son,mesplico???
    A esta altura de la soireé ATITO no voy a andar con medias tintas,no te parece?? ;)

    Ojalina que por ser tan deteminante asi me fue también!! :S

    BESOTIS

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  27. Que tema aspero y dificil.

    Hay una brecha tan extensa, gente con poca autoestima que "agarra" lo que le haya a mano.
    Y otros tantos que buscan algo inferior para demostrar/les que también puede hacer beneficencia afectiva.

    Se puede amar, estar conforme y comodo con una pareja, solo que no debes mezclar a las tres en una misma habitacion.


    Abrazo grande.

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  28. Gabu, la primera parte clarito como el agua de manantial pura - Lo que no me quedó tan claro fue tu "así me fue"...
    ¿Pensás que los conformistas/acomodaticios les va mejor?

    Levi, con la primer parte concuerdo, no tanto con la última, creo que poder mezclar los tres, en la misma persona (porque en una habitación/cama, se pueden mezclar tantas cosas) sería lo ideal.

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  29. Es más (Levi) no creo que se pueda amar sanamente a una persona si no estás cómoda/conforme con ella. Esos amores loquitos/ciegos a mi personalmente no me van.
    Están buenos para escribir poesías intensas, canciones para adolescentes y cuentos de pasión, pero nunca vi una pareja de 50 años de casados sin esas condiciones (amor, cómodos, conformes)
    Pero ya lo aclaré en otra ocasión, nunca me enamoré ciegamente, siempre que lo hice, con una visión 20-20.

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  30. Respuestas
    1. buen día, dany... y demás torronteses...
      ato... ¿qué sería enamorarse ciegamente...???
      Volviendo a mi experiencia personal, que, por supuesto, generalizaremos y convertiremos en ley universal, yo me enamoré apasionadamente, más de una vez (2, para ser preciso), pero apasionadamente no es ciegamente... no estás "loco" todo el día... estás enamorado...
      el combo amor-comodidad-conformidad, a mi entender, es posible... pero, sigo teniéndole miedo al dúo comodidad-conformidad
      abrazo

      él

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    2. No le tengas miedo al dúo, sólo aprendé a distinguir la diferencia.

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    3. él: te copio lo que puso La Novia que a mi entender es una excelente descripción de lo que es conformarse: Por lo general se usa la palabra "conformar" en la definición de resignación como soportar, aguantar, pero conformar también puede ser adaptarse, ajustarse ó adecuarse, sea a otra persona o a una cosa material. Y así es como se forman las relaciones que funcionan, buscando adaptase uno al otro, encontrando lo que nos une y limando y amoldando lo que nos raspa o no encaja...

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    4. ya ha ocurrido en otros "debates", lo que se dice, en general, no son posiciones encontradas, pero, parecería que si lo son...
      aclaro... no me opongo al dúo comodidad-conformidad como idea... me asusta la materialización de esa idea... el peligroso camino que empieza en la comodidad, sigue con la conformidad, se convierte en costumbre, muta en rutina, paulatinamente sigue su derrotero hacia la resignación, el aburrimiento, el hastío, para terminar en "la guerra de los roses"...
      el lindo estar cómodo... de hecho, estoy cómodo y conforme, supongo que a lo largo de este breve tiempo que venimos "charlando" habrá quedado claro, pero, no quiero "acostumbrarme"... quiero que haya sorpresa, novedad, experiencias nuevas...
      probablemente sea porque "la calma" no es algo que me seduzca... prefiero el movimiento...
      quizás se entienda ahora...

      él

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    5. El, está claro, algunos buscamos estar en calma, otros estar efervecientes 24x7, el redescubrirse con cada encuentro, etc. etc. Hay millones de personas que viven una vida rutinaria y no terminaron como los Roses. Un tambero que arranca todos los días del año a las 4am no puede darse el lujo de plantearse si hoy tiene ganas de ordeñar. Hay millones de parejas que perduran juntos una vida entera sin divertirse todos los días - Ni siquiera se lo plantean. Es más algunos ni saben que tienen el derecho a hacerlo.

      La rutina bien dosificada es necesaria, hasta en cuestiones de pareja, establece un orden, brinda estabilidad, lo cual no significa "todos los días sopa". Hay variantes que son necesarias. Me gusta el movimiento, pero cuando tiene un propósito. Moverme sólo por el simple hecho de tener que moverme no es lo mío, pero por ej. me mudé de casa 3 veces en 4 años. Si hace falta lo hago.

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  31. La comodidad y el estar conforme con el otro, deberían ser complementarios... Cuando ambas cosas se dan, y estamos conscientes de lo que eso representa y lo dificultoso que resulta a veces encontrar ese equilibrio, creo que lejos quedan otro tipo de tentaciones y egoísmos... Y la lastima, cosa mas fea no se puede sentir... A veces el ser un "mientras tanto", puede hacer eterna una vida chata.
    Beso Ato!
    PD_Estoy conforme y cómoda con lo que leo aca! jaja =)

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  32. Yo creo que cada persona necesita de cosas distintas para ser feliz. A algunos les alcanza lo que otros consideran poco. Yo necesito siempre buscar cosas nuevas para hacer porque es parte de mi personalidad, de ahi a que la palabra conforme no me cierra. Ahora bien, la palabra comodidad para estar en pareja es fundamental para mi.
    La Panda ve un atardecer y se emociona y sonrie......yo necesito el atardecer...un vinito...algo para picar....jajaj.

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  33. El, no sabría decirte exactamente, porque nunca lo estuve, pero vendría a ser ese tipo de amor que "ama al otro sin importarle cómo es" hasta que finalmente se da cuenta...El ejemplo que se me ocurre, como amor no ciego, pero incomprensible desde mi punto de vista, es el de Eva Braun y tal vez la esposa de Barreda, la actual...

    Mariposa, creo que la palabra tentación es clave en el concepto cómodo/conforme. Justamente en ese estado no hay tentación, uno no tiene necesidad de cambiar/buscar otra persona, porque justamente, con la que está, satisface TODAS sus necesidades emocionales, mentales, espirituales (por qué no?) y físicas. Uno podría preguntarse: Pero acaso es la única persona? No lo sé, pero no me interesa averiguarlo, porque no tengo necesidad o interés.
    El mientras tanto puede ocurrir y hasta funcionar, siempre y cuando ambos tengan los suficientes códigos para aclararlo de entrada. Y me alegra que te sientas cómoda y conforme, de eso se trata, además, "es lo que hay"...:-)

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  34. Dany, es un poco de lo que le explicaba antes a Él, el "umbral de comodidad". Un monje tibetano se conforma con tocar un cuenco y musitar Ommmm todo el día, yo no, pero cada uno sabrá lo que le sirve para ser feliz.
    Vos sos medio culo inquieto, pero tarde o temprano calculo que te irás apaciguando...En nombre de la Panda y el mío te lo pido!! jaja!
    Para mí la serenidad ha adquirido un valor superior a la que solía tener. Al menos en mi caso. No se cómo explicarlo, será por la edad? Y no es tanto conformarse con menos sino más bien no necesitar más, pero eso es pq yo con lo que tengo, me alcanza y sobra.

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  35. Bueeeenas :)
    Yo soy una de las que dice "conformarme? NUNCA!". Pero no me refiero al conformarme de "puedo aspirar a más" o "cambio de modelo en cualquier momento".
    Es una cuestión de no estar con alguien por estar... no voy a quedarme con alguien para NO ESTAR SOLA. No me voy a conformar con tener una persona al lado, por el simple hecho de poder salir con alguien y de estar "acorde a lo socialmente aceptable".
    A eso me refiero con no "CONFORMARME".
    Si quiero dormir acompañada, no hace falta más que hacer dos llamadas... o una... dependiendo si hay que llamar a un taxi o no... pero si quiero HABLAR con alguien en la cama... eso es diferente...

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  36. Creo que aquellos que sucumben ante el conformismo y/o el acomodamiento (?) existencial,alargan bastante la agonía,la suya y la del otro clarostá,ahora,si eso es bueno,malo,o les signifique que les vaya mejor o peor que a cualquier otro,eso no lo sé...

    Convengamos o partamos de la base de que si uno NO quiere,dos NO pueden,y hay parejas (?) que han basado su trascedencia en fórmulas conformistas/cómodistas (?) para mi gusto,inentendbles!!!

    BESOS CRÍTICOS :S

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  37. Dana y Gabu, se entiende, y no es la opción que planteaba, no hablo de conformarse como resignación, sino de aceptación de que esa persona es apropiada para mí.

    Además, hay veces que le tenemos menos paciencia y tolerancia a nuestra pareja/hijos, que a nuestros clientes/proveedores/jefes/compañeros de trabajo, etc. Algunos dicen: "Es que no me queda otra". Ah, sí? Mirá vos, o sea que por guita te lo bancás, pero por sentimientos no? Hmmm, gente de poco calibre, diría yo.

    Dana, sos muy charleta en la cama? jaja!

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    1. Jajaja soy abogada querido Ato, siempre doy discursos ;)

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    2. Uds con eso de que "son abogados" justifican todo! jaja!

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  38. Estar conforme puede sonar negativo. Los adoradores de frases hechas suelen decir "jamás hay que conformarse", pero yo aseguro haber infernizado la vida de varias mujeres con mi maldita inconformidad, creyendo que siempre hay algo mejor. Tal vez exista algo mejor, pero seguramente también mejor que nosotros, no hay que sacarse del paquete.

    Por eso, hoy en día estoy conforme (es lo que quería) y cómodo (soy libre con esa persona), y me siento muy bien.

    Un abrazo.
    HD

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  39. conforme - cómodo
    tomato - tomatoe
    el problema es la falta de ganas de darle para adelante.
    es menos probable querer cambiar algo por lo que te jugaste, perciò nadie se juega y vive eternamente a la espera del ideal que nunca llega y no llega porque todos nos estamos preservando. jajaja
    no hay un juego más imbécil pero ta es lo que hay, y si no jugas a eso estás "so" afuera.
    besos

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  40. Humberto, no sé si confesando te librás del castigo kármico, pero es un comienzo :-)

    Desnudita, potato, potatoe, y algunas veces tampoco se si eso de "jugarse" es tan así. A cierta edad, las relaciones se pueden establecer si tanto "riesgo emocional". El ser adulto te confiere cierta estabilidad que te permite ir al encuentro del otro sin sentir que necesitás "preservarte", eso sí, ante la duda "preservativos"...:-)

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  41. jajaja a cierta edad jajaja adultos jajaja estabilidad jajaja estabilidad emocional decís? creo que repruebo todas.
    preservativo siempre, con eso seriedad 100%.
    besos

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    1. Hablaba en general Desnudita...Igual por ser vos, un 4 te pongo, así no te arruino el año... con Ñ!! :-)

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  42. Ya sé, tarde...pero me estoy poniendo al día con los post y este me intereso.
    Mi experiencia personal durante el año 2010 me hizo abrir mente y sobre todo corazón; creo que a determinada altura de nuestras vidas nos ponemos mas exigentes, por varias razones seguro;la cosa es que estoy de acuerdo con buscar anidar cuando se siente "amor" y nada mas. El resto viene solo y si no viene no importa porque cuando se enamora nada importa; y "nada importa" asi como suena...
    Mientras eso no pase, yo al menos me quedo con las relaciones pasajeras, donde siempre se siente algo, pero nada tan grande como para salir lastimado. Elijo ser "amante" antes que conformarme con alguien solo por sentirme comoda.
    Al menos yo, ahora sé, que necesito saber que me quieren y querer para anidar.

    Siempre es un placer leer. saludos

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  43. Nunca es tarde Soledad. Coincido con algunas cosas y otras no. No creo que alguien salga lastimado por querer/amar. Y sigo sin creer en el "nada importa" - si vos no querés salir lastimada, algo te importa, para empezar vos misma,¿o no?, y es natural, porque somos seres egoístas en el buen y mal sentido de la palabra.
    Estar cómodo entre otras cosas, es no temer a ser lastimado. Abrazo!

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    1. Me referia a las relacione pasajeras cuando dije que se siente algo, pero no tanto como salir de ahi lastimado.
      Nada importa cuando se ama, si es bueno, simpatico o lo que sea, te enamoras del peor a veces jajaja

      Yo me enamoré dos veces en mis 38 añitos y el ultimo es la persona mas incorrecta, egoista y complicado que conocí, sin embargo me enamoré hasta la médula y lo quiero así tal cual es.

      Bueno nada, quería aclara esas cositas.
      Besos Ato.

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    2. Suele pasar Soledad, fijate la nueva esposa de Barreda...:-) Beso!

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