Seguidores

lunes, 24 de septiembre de 2012

TEAMWORK


Leyendo un artículo que hablaba sobre las dificultades que enfrentaban las mujeres en cuánto a satisfacer a los hombres en la cama es que llego a la siguiente conclusión:

El sexo es un trabajo en equipo, pero con funciones distintas. Es como el trabajo que hacen los patinadores sobre hielo. Cada uno tiene una función, el hombre generalmente aporta la fuerza y la mujer la gracia. Hay momentos en que se logra un equilibrio perfecto y hay otras dónde se nota que no hubo onda.


En el trabajo de equipo sexual, cada parte cumple con sus propias funciones y cada tanto ayuda al otro para realizar el trabajo de la mejor manera posible.

Por ejemplo: por lo general, cada uno desviste al otro, que tiene sus ventajas y desventajas, porque desabrochar botones desde adelante no es algo muy fácil. El puto gancho de los corpiños también tiene sus costados sádicos. Hacerlo con una mano es de grossos, tardar 5 minutos con dos es casi como que vas a tener que volver a calentarla con una manta eléctrica.

Prosigo. Por lo general, ambos participantes se esmeran en calentar al otro, las mujeres buscan lograr una erección lo más propicia posible para una penetración placentera y el varón busca lograr una lubricación lo suficientemente buena como para que la penetración sea placentera a ambas partes.

Hasta ahí vamos bien, se nota el "teamwork", pero una vez que comienza la penetración si bien el trabajo en equipo se mantiene, es decir, ambos procuran brindarse placer mutuamente, también parecería que se produce una situación contradictoria (en términos generales):

La mujer, si está gozando, obviamente, procura/desea/ruega que el hombre no acabe en 3 minutos, y el hombre, si bien también está deseoso de provocarle un orgasmo a la mujer, no cuenta con un "umbral de aguante ilimitado" y como tampoco sabe cuándo ni cuántos se podrá echar, su mente intenta mantener al miembro erguido, sin que algún evento provoque un "desliz anticipado" o peor aún, una "rendición peneal prematura", por tres motivos básicos:

1. porque no es de machos
2. porque se quedó con la pólvora adentro
3. porque encima tal vez debe consolar a la mujer que siente que: "Ya no te gusto más" "Antes no te pasaba esto conmigo", "Vos me estás engañando con otra", etc. etc.

En este trabajo en equipo las responsabilidades tampoco son tan parejas, es decir, la mujer básicamente debe ocuparse de mantener al miembro masculino erguido que generalmente se logra con sólo estar desnuda y dispuesta (es más con estar dispuesta alcanza), mientras que el hombre debe asegurarse que:

Tenga y siga con ganas, que implica un montón de cosas, como no decir boludeces, no apretar muy fuerte ni muy despacio, no embestir como toro ni tampoco como caniche, no besar como sopapa ni tampoco como colibrí, no meter la lengua en el oído/la boca como fuera un otorrinolaringólogo, que las luces no estén muy fuertes, que el volumen de la música/la música en sí, sea adecuado, que las cortinas estén cerradas o abiertas (así es más divertido), etc.etc. Es probable que sea por eso, que los varones, no duren más que 5 minutos. Ese nivel de actividades múltiples no es fácilmente manejable por un género que por lo general se destaca por poder hacer UNA sola cosa a la vez y aún así, no siempre bien.

Lograr el trabajo en equipo es muy difícil, si entre dos personas algunas veces es complicado, imagínense lo que debe ser en una orgía...

lunes, 17 de septiembre de 2012

El Amor Residual


Disculpas de antemano si incluyo a alguno que no entra en esta categoría y se sintió ofendido/a, pero cuando uno generaliza, corre ese riesgo (1)

Creo que la mayoría de nosotros no alcanza nunca a amar a su pareja, novia, esposa, etc. etc. en un 100%.

Creo que la mayoría de nosotros ronda el 60/70% (a efectos de facilitar la cosa, redondearé en 65%) de su capacidad amatoria. En algunos momentos tal vez se llegue al 80/85%, pero el 100% no creo que lo haya dado casi nadie.  Los adolescentes tal vez, con ese amor idealizado, que al igual que una Ferrari 458, van de 0 a 100km en 3 segundos. Tal vez algunos crean que lo han vivido, pero en el mismo momento en que se le cruzó un pensamiento del tipo: "Al final soy siempre yo el/la que tiene que..." se darán cuenta que ese 100% era pura ficción. El : Yo soy el/la que llama/pregunta/se preocupa/cocina/arma programas, etc...es el típico pensamiento del "mártir del amor".

La vida del "mártir del amor" parece muy romántica, épica, pero al final, cuando ya no pueden más con su desconsuelo se inmolan, se tiran de un edificio, debajo de un tren y así dejan de sufrir (eso sí no quedamos muy contentos los que íbamos en el tren). Es muy Romeo y Julieta, pero no sé si funciona así la cosa. Más que mártires, el mundo necesita laburantes del amor. Los que laburan de 9 a 18 por dos mangos de amor. Los que no necesitan irse al París del Amor y se contentan con La Necochea del Amor. Inclusive les creo más a los que se contentan con La pelopincho en la terraza del amor.

Quizás a algunos les parezca "triste, de amargos, de persona tibia" tener una visión así, y es posible, pero es mi visión y a esta altura de la vida, no creo que la vaya cambiar. Hoy prefiero sentir la relación como un buen plato de ravioles caseros que tener "mariposas en el estómago".

Y tampoco es algo que me preocupe, por el contrario, porque también creo que nadie, después de terminar una relación del tipo 65%, quede en 0%. Es decir, siempre, nos queda algo del otro al que amamos, aún en un 65%. Es más, es un recuerdo que podemos guardar con cariño, podemos hasta recrear esos momentos y nos provocan alegría, placer, es como aquellos viajes que hemos hecho a algún lugar que nos gustó y a los cuales nunca más volveremos -Una pena, sí, pero al menos pudimos ir - Creo también que nos queda más "amor residual" en los 65% que aquellos que declaran amar al 100%. Con ese tipo de personas, es TODO o NADA, y creo que eso es justamente algo que no tiene que ver con el amor, porque el vacío del "nada de amor" podría por ejemplo ser ocupado por el odio, y entonces nos daríamos cuenta lo contradictorio que somos.

No es infrecuente en los que declaran ser del 100% cuando termina la relación, terminan odiando al receptor del 100% de su amor. Su recuerdo les provoca dolor, es una herida que nunca sana. Emana pestilencia, se va gangrenando hasta que al final el poseedor de ese recuerdo no puede tolerar más su propio ser ni a los demás.

Creo que la gente que declara dar TODO por amor generalmente también exige TODO, ya sean amigos, familiares, pasatiempos, espacios propios del otro, etc. Y tal vez da TODO su amor porque en realidad no tiene mucho más que eso, AMOR, que no es poca cosa, pero la vida tiene muchas más cosas que sólo AMOR, y sobre todo AMOR de pareja. Este tipo de gente cuando se termina la relación se queda en pelotas. Su vida no tiene sentido, porque lo único que le daba sentido a su vida era poder AMAR y ser AMADO (el toma y daca del cuore) Lo paradójico es que cuando terminan hechos mierda, por un toma y daca que salió mal, por lo general buscan consuelo en los 65%, justamente en esos que no "entienden nada del amor".

Es que los 65%, por lo general no quedamos devastados, no tomamos la ruptura de la relación como una derrota dramática, es sólo una interrupción en nuestro viaje sentimental, que podrá o no proseguir - No lo sabemos - Pero no es el único motor que impulsa nuestra vida. Tenemos otras cosas que también nos impulsan.

En mi caso, por ejemplo, es un blog...:-)

(1) la disculpa es para los del 100% y también por ejemplo a los que nunca pasaron de un 35%.



lunes, 10 de septiembre de 2012

Los Virgo


Si hay un signo que conozco bien, pero bien, bien, es el de Virgo: dos hijos, una madre, un ex suegro, dos ex novias, en fin, a los de Virgo los tengo bien junados.

Es un signo que pareciera estar vinculado al brindis, al flujo libre de bebidas alcohólicas, sea por la celebración navideña o de fin de año. Hagan las cuentas: Diciembre+9 meses: Virgo. Si a esto le agregamos que en el Hemisferio Sur, estamos en verano y todos andamos medio en bolas...

Si bien es un signo de Tierra, para mi es de los más “aireados”. No parecen tan concretitos como los Capri o los Tauro. Son, casi hasta medio payasos. Si los comparan con los otros Tierra, van a notar que por lo general no pasan tan desapercibidos. Son bastante teatrales, pero siempre, al final del día, ese componente terrenal los convierte en personajes bastante serios.

Linda Goodman (LG), los describe como seres calculadores, poco o casi nada derrochadores y metódicos.


Observadores, con chispa, compasivos, eficientes, trabajadores, encantandores, organizados, dedicados, creativos, MUY SEXYs.

Guachitos/as, malhumorados, molestos, anal retentivos, obsesivos, compulsivos, discutidores, hinchapelotas, siempre preocupados.

Lo que si parece algo propio de los Virgo, sobre todo las mujeres, es que no parecen sentir que el casamiento y la maternidad son objetivos realmente cruciales en sus vidas. Supongo que el tema de la Virginidad les pega más fuerte que digamos a los escorpianos, acuarianos o piscianos. Es más, es un signo bastante proclive a la soltería. Y si se casan, no es muy probable que la casa esté llena de niños. Parecen conformarse con uno o dos hijos y punto. Misión Cumplida.

Como todos los de Tierra, obviamente no le hacen asco al laburo, es más, suelen ser grandes generadores de horas extras, de ser posible pagas, pero a lo sumo con el propósito de hacer un buen trabajo y recibir el merecido reconocimiento.

LG, dice que suelen ser personas que viven preocupadas. Rara vez se los ve serenos o tal vez parezcan serenos, pero su cabeza es un remolino de ansiedades. Se toman la vida muy en serio aunque no tanto como un Capri. Son frecuentes las dispepsias, úlceras y gastritis en los Virginianos - En general parecen bastante proclives a ciertas actitudes paranoicas sobre su salud y suelen tener una provisión de medicamentos equivalente a una mini farmacia en sus casas.

Lo que he notado es que parecen tener un gusto por la responsabilidad, lo formal, el protocolo y suelen cumplir con sus dichos. 

Otro hábito que parecen tener es el de opinar, a troche y moche, y peor aún, sin que uno se los pida y como sus opiniones rara vez son benévolas, es más, suelen pecar del : “Ver la paja en el ojo ajeno en lugar de la viga en el propio” pueden terminar en la categoría: ¡Rompehuevos Mayúsculos!

A nivel sexual, se les nota un cierto afán por la pulcritud y el orden. No son los típicos: “dejan la ropa tirada por ahí”. Un típico regalo de Virgo es un perchero valet...Dos, uno para vos y otro para él/ella para cuando va de “visita”. Es decir, cuando vas a garchar con alguien de Virgo, el tema vendría a ser así:

1) Uno llega bien prolijito, bañadito y perfumadito. Con flores, de ser posible.
2) Se come con la boca cerrada, usando los cubiertos correctos y haciendo una conversación amena, poco escatológica y sobre temas más bien terrenales.
3) se termina de comer, se lavan los platos y cubiertos y se secan, con el repasador, porque nunca deben dejarse en la bacha o dejarse escurrir en secaplatos como lo hacen por ejemplo “los demás” porque así quedan manchados.
4) se guarda todo en su correspondiente lugar y luego, una vez ordenado todo se aproximan el uno al otro y se besan, pero sin hacer ninguna locura. Nada de subir a la mujer a la mesa de la cocina o cosas raras.

Una vez habiéndose besado y con cierto grado de cachondez, se puede pasar al living o dirigirse al dormitorio, donde las sábanas estarán prolijamente dobladas, se sentarán al borde de la cama, se volverán a besar, se quitarán la ropa con cuidado, nada de andar rasgando, ni rompiendo nada, porque “cada bombacha cuesta $60 y no estoy para esas pelotudeces de Hollywood” y se colgarán sobre una silla/perchero valet, en forma prolija, así no se arruga.

Una vez desnudos, se proseguirá con el coito. En fin, ir a la cama con Virgo no es un “Take a Walk on the Wild Side”, pero tampoco es La Misa Criolla. Lo que sí puede suceder, por esa maldita manía de opinar, es que se les de por opinar sobre temas totalmente ajenos al acto en cuestión y arruinar “el momento”. También puede suceder que se les de por opinar sobre lo que está sucediendo tipo GPS Sexual: “Me gusta que me acaricies en la base de la columna porque me hace sentir como que...blah, blah” Tampoco son infrecuentes durante o después del sexo frases del tipo: “La verdad no esperaba que fueras a coger así” o “Te importaría si la cortamos un rato así voy a la heladera para sacar algo del freezer”.

Los Virgos del Blog son:

13 de Septiembre: Luz 
????  : Lobamarino "La Misteriosa"


PARA LOS RECIEN LLEGADOS Y VISITANTES: EN LA PAGINA: CUMPLEAÑOS DE LOS TORRONTESES ACABO DE AGREGAR UN LINK, JUNTO AL MES DONDE FIGURAN LOS POSTS CORRESPONDIENTES A CADA SIGNO. FALTAN - LIBRA. ESCORPIO, SAGITARIO. PUEDEN INDICAR FECHA DE CUMPLEAÑOS, SIGNO Y BICHO CHINO.


lunes, 3 de septiembre de 2012

EL MITO DE LA INTUICION FEMENINA


Ya lo venía sospechando hace rato, después de leer varios blogs, sobre todo los femeninos, con nombres tipo:
  • Me cago en los hombres.
  • Prefiero ser lesbiana.
  • Nunca habrá un hombre como mi padre.
  • Que suerte que tuvieron mis amigas.
  • Me hice monja y ahora soy feliz.
No es inusual que en estos blogs aparezcan entradas del tipo:
  • ¡¡Sos un reverendo hijo de mil putas y espero que te mueras!!
  • ¿Por qué seré tan pelotuda?
  • De tanto comer helado ya soy Directora en Freddo.
  • ¿Será mi celular, el fijo, mi email lo que no funciona o el muy turro se borró?
  • Sobran pijas, faltan huevos...
Etc. etc. etc.

Y sobre todo después de la última entrada y viendo los comentarios, sobre todo el de Gabu es que llegué a la siguiente conclusión:

¡¡¡El Mito de la "Intuición Femenina"  es PURO CUENTO!!!

Las minas no tienen la más puta idea de con quién se están por meter, ni saben si los cagan o no por intuición, sino que bien pueden suceder varias cosas:

1. Sabe bien que el tipo es un turro y las va a vivir cuerneando pero al menos tiene guita y la "paso muy bien con él".
2. Es un tipo famoso, y saliendo con él "gano fama".
3. Es un turro pero yo lo voy a cambiar con mi amor.
4. Por más que la hayan cagado mil veces, éste va a ser distinto, "éste el ELEGIDO".
5. El amor duele pero como soy masoca me la banco.
6. Prefiero estar mal acompañada que sola.
7. "Si este boludo se cree que me va a cagar a mí, está muuuuuuyyy loco" (Lorena Bobbit)


Y el famoso: siempre se dan cuenta que las cagaron es muy sencillo de explicar: "como todos los hombres somos iguales" (es decir, unos cuerneadores natos), SIEMPRE tienen dudas y sospechan (por más que digan que "nada que ver, yo confío en él, porque si no hay confianza...blah, blah..."), así que indagan, revisan bolsillos, sacos, valijas, celulares, armarios, cajas de zapatos, computadoras, aspiran el auto que usa su pareja y mandan las muestras a un laboratorio tipo C.S.I. para ver si hay "ADN femenino" y cuando los tipos llegan a la casa los huelen como los sabuesos  de la DEA en Miami o los de la AFIP en Ezeiza.

Claro, tarde o temprano, si el tipo finalmente hace cagadas lo van a agarrar y entonces: ¡Zacate! ¡Hijo de una gran puta! ¡Yo sabía que algún día me ibas a cagar! ¿Lo sabía? ¿O casi, casi lo esperaba? No sea que tenga que desilusionarse porque se equivocó con el tipo y de pedo le tocó uno fiel, paciente, laburador, hetero y buen padre (aunque habrá que ver si coge bien...)

En fin, lamento haber destruido uno de los mitos que más tenía aterrorizados a los hombres, pero alguien tenía que hacerlo y ATO se la banca!!