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lunes, 30 de diciembre de 2013

AVISO A LA POBLACION TORRONTESA



Se hace saber a la población torrontesa que por motivos de tiempo, ideas e inclusive ganas (es probable que el calor haya influido bastante en lo último), de aquí en más sólo publicaré "lírica genitalmante", es decir: cuando se me cante - La idea es publicar sin sentir que debo hacerlo en forma regular, casi semanal - Este sentimiento, me apresuro en aclarar siempre fue autoimpuesto, pero en varias oportunidades significó que publicara material de terceros, en lugar de algo propio. No me arrepiento, algunos "cut & paste" me parecieron interesantes y si bien no descarto seguir aplicándolos, la idea de publicar esporádicamente es justamente tener el tiempo, ideas y ganas necesarias para publicar contenidos propios y con algo de suerte, de cierto nivel.

También me parece oportuno aclarar que no podré garantizar la publicación de los cumpleaños en sus respectivas fechas - Lo más probable es que publique un calendario mensual y aquellos que lo deseen y/o recuerden, podrán dejar sus saludos.

Aclaro que no es una despedida y que si bien éste "pseudo parque público" tendrá un horario de atención más reducido, seguirá abierto 24x7. Intentaré responder a los comentarios con la "debida diligencia" habitual por considerar que si alguien se tomó el trabajo de comentar algo, como mínimo se merece una respuesta dentro de un lapso prudencial.

Y para concluir, decidí restringir el acceso de comentarios de anónimos, que si bien son pocos y generalmente correctos, no quisiera que una persona aviesa o traviesa, aprovechara la falta de regularidad para publicar algo inadecuado u ofensivo que pudiera enturbiar el ambiente del blog que siempre ha sido armonioso.

¡¡Les deseo un Excelente 2014!!

Comuníquese, publíquese, regístrese y archívese.





jueves, 19 de diciembre de 2013

EXPRESIONES COITALES



No recuerdo bien, pero creo que alguna vez ADN publicó algo similar y en relación al último post recordé un par de frases que me soprendieron - Aclaro que fueron dichas en pleno fragor.

¡COGEME PUTO! ¡ASÍ, ASÍ, PUTO!

A ver, si te estoy cogiendo - y sos mujer - dudar de mi sexualidad es tu derecho, sin dudas, pero a lo sumo, gritame ¡BISEXUAL!
Demás está decir que logré contener la risa las primeras dos veces, a la tercera ya me estaba cagando de risa, cosa que obviamente no logró un efecto muy positivo tanto en ella, como en mí. Afortunadamente no terminó siendo algo irreversible. Eso sí, lo de PUTO siguió ocurriendo pero al menos yo ya estaba prevenido.

¡¡¿DONDE ESTÁ MI CHOTA?!!

Así, en forma de interrogación y con mucho énfasis - Uno tal vez se pregunte, si yo la tenía dormida, escondida o se imaginan que estábamos en un témpano en la Antártida y por el frío era difícil de encontrar, pero no, "Su chota" estaba justamente dentro de ella.
Además de la sorpresa por semejante interrogación/exclamación no puede evitar cierto grado de inquietud sobre el tamaño de mi muñeco que hasta entonces consideraba más que adecuado.
Recordaba los posts y comentarios sobre "Que el tamaño no importa", pero el reclamo era incesante.
Obviamente, por ser un caballero, de "chota transferible" no quise ni durante, ni después, ahondar sobre el tema, pero cabía mi derecho a decirle:
1. La "chota" es mía. ¿OK?
2. Y a la chota solemos decirle choto.

En fin, considerando que falta poco para que venga un momento de recato y meditación espiritual, sugiero que envíen sus anécdotas lo antes posible, aunque entiendo que aquellos que padecen los cortes de luz, deben tener otras prioridades.

Aprovecho, por si acaso me ocurre a mí, lo del corte de luz, que el 21 de Diciembre cumple EL, de Nosotros Dos.

¡QUE PASEN UNA FELIZ NAVIDAD!

lunes, 9 de diciembre de 2013

¡¡SORPRENDEME!!


Si de algo sirve visitar las páginas de cíbercitas es para encontrar material para posts.

Hoy me voy a referir a una de la palabras más frecuentemente utilizadas por las participantes en sus presentaciones: Sorprendeme.

Algunas veces aparece entre ¡! otras con ... al final y otras veces en mayúsculas y con ¡! que calculo que más que un tenue deseo, vendría a ser una clara exigencia.

Uno, que es varón, intenta adivinar a qué se puede referir una mujer con una palabra así, y por eso, ante la eventualidad de que algún día podría compartir un café con alguna de ellas he preparado un arsenal de frases para causar ese efecto.

Luego de llegar unos 10 minutos tarde a la cita abrir con un "Disculpá la demora, pero me costó mucho eludir un seguimiento policial - La buena noticia es que tengo mucha guita y coca para pasar una flor de noche".

Arribar vestido de doctor y decirle: "Soy ginecólogo - ¿Te importaría que te haga una revisión antes de tomar el café?"

"Te voy a ser sincero, vine porque ahora sólo están dando las repeticiones de mis series favoritas"

Tu cara me resulta conocida  ¿No estás en una de esas páginas onda Trampas VIP?

Primera frase: "OK, te doy 3 minutos para que me convenzas de porqué te tengo que dar bola durante los próximos 90" (en el caso de que la mina no esté muy buena, claro) Si se queda boquiabierta insistir con: "Tic-tac, tic-tac - Ahora te quedan 2:45"

"Lo que más me gustó de tu perfil es que vivís sola y en casa propia. Te explico, me están por desalojar de mi depto por no pagar el alquiler. Es que además de ser cocainómano, soy adicto al Bingo - ¿Tu casa queda cerca de uno?"

Cuando la candidata está muy buena: "Ah, con razón tus dos hijas están tan buenas - Ahora entiendo. ¿Viven con vos? ¿Tienen novio? ¿Son mayores de edad?

¿Cómo que te llamás Silvana? Yo me iba a reunir con Claudia ¿Qué día es hoy? ¿Sábado? ¡Uy, que metida de pata! OK, dale, contame un poco de tu vida.

Aparecer con tres tipos más y explicarle: "Como en tu perfil pedías que fuera culto, dulce, sensible, inteligente, divertido, trabajador, que le gusten los chicos/los animales, que quiera una relación seria, etc. etc., los traje a Marcelo, Lucas y a Andy- que además de trava, cocina muy bien. Tal vez entre los 4 podamos armar un tipo así".

viernes, 29 de noviembre de 2013

SEXO POR AMOR


Alguna vez una mujer me respondió en un blog, sobre un comentario que había hecho algo como:

"Lo que pasa es que las mujeres solemos ofrecer sexo a cambio de amor".

Y si bien, a ésta altura de mi vida bloguera y no bloguera, y por las encuestas que se han estado completando al margen izquierdo del blog se nota claramente que no parece ser así en la mayoría de los casos, al menos de Las Torrontesas, me pregunto cuánta verdad habrá en esa frase.

Esa frase, que tomo con cierto grado de escepticismo, de todos modos me sirvió para entender el porqué de tanta mentira, tanta falta de claridad en algunas relaciones. Es obvio que si algo así tiene un viso de realidad, que el hombre se ve casi obligado a fingir su amor y para el que no quiere mentir, como siempre le queda el recurso de ir de putas o una mina que la tiene clara.

También me llevó a la siguiente conclusión: en realidad a primera vista uno hasta podría decir que esa frase suena a un sacrificio donde la mujer "entrega su cuerpo en pos de una relación" Pero en una sociedad - al menos en la que vivimos Los Torrenteses, donde la virginidad ya no se valora tanto, es más, a partir de cierta edad ya se desvalora, uno podría decir que al hombre, además del sexo se le está pidiendo sentimientos. Y un sentimiento de por sí bastante profundo.

Y en una sociedad donde conseguir sexo es fácil, pero no es tan fácil conseguir amor, me parece que la relación de intercambio - es decir, del que tiene la capacidad de brindar éste amor, de repente se encuentra nuevamente en una posición más que ventajosa.

No sé, tal vez la frase sea sólo una frase, que no creo que soporte un análisis muy profundo, con las mujeres que "están de vuelta", pero de repente, si algo de verdad encierra, yo en caso de ser mujer, comenzaría a replantear lo que estoy ofreciendo.

Tal vez lo más equitativo, a nivel intercambios sea: sexo por sexo y amor por amor. Si se pueden dar las dos cosas al mismo tiempo mejor.

Creo que a esta altura, los que se jactan de no ser hipócritas, deberían dejar de esgrimir la excusa: "es parte del juego". Jugar a estar enamorado desvaloriza una de las pocas cosas buenas que le queda al ser humano.

miércoles, 20 de noviembre de 2013

LOS PERROS CHINOS

Perros Foo - Traen Suerte- Protegen


Foo Fighters - Un buen grupo de rock.











Pekinés - Perro pedorro si los hay.

En esta instancia vamos a hablar de perros, pero no necesariamente de caniches toy o lobos, sino de los perros chinos.

El perro chino no dista mucho del animal - es básicamente leal, cariñoso, honesto e inteligente. Obviamente son generalidades, hay perros tontos también. Curiosamente según los chinos NO son muy sociables, más bien retraídos/bajo perfil y no suelen ser el centro de atención.

Su notable lealtad y bondad los hace candidatos ideales para el garroneo y demás favores que solemos pedir los demás bichos del zodíaco cuando encontramos gente así. Además no son chismosos y guardan los secretos como una bóveda del Banco Central (de países como Suiza, no Argentina, claro)

Los chinos se apresuran a aclarar que las virtudes son para los "perros buenos", pero que los "perros malos" se ponen defensivos, críticos y puntillosos.  Estos defectos suelen acontecer cuando se sienten amenazados - Bueno, comparados con otros bichos, tampoco son taaaan jodidos. Suelen ladrar más que morder y se les pasa ni bien uno los mima, les tira un hueso o se echan un buen polvo (la traducción del chino se me complica un poco)

Por lo general son muy serios en su juventud y a medida que envejecen se vuelven más llevaderos. "Nacen viejos y van rejuveneciendo a medida que envejecen" Cosa de chinos. Suelen quejarse de boludeces, la falta de semáforos/iluminación en las calles, el mal tiempo, el tráfico, etc. y para fortuna de ellos Facebook, Twiitter y el mundo Blogger les dio la herramienta ideal. Y por la cantidad de quejas que suelo leer en estos medios estimo que debe haber muchos otros bichos chinos con ascendente en Perro (aunque no se si existe esa modalidad)

Son muy buenos líderes, sean de la industria e inclusive en el ámbito religioso. Tienen un gran sentido de la justicia y suelen ser muy solidarios. Son muy proclives a sacrificarse por otros, hasta por desconocidos. En las relaciones de pareja/familiares son profundamente dadores. Es más, suelen defender a las víctimas del abuso, sea físico/psíquico/verbal, sin importar si las lleva de ganar. No toleran la injusticia, la deshonestidad, la corrupción moral y suelen ser muy buenos consejeros para aquellos que se desvían del "rumbo correcto".

Así que básicamente es un buen bicho, que no hay que joder y con el cual uno tendrá un amigo/pareja entrañable para toda la vida. Me cayeron bien, ché. Afortunadamente se llevan bastante bien con las ratas. No sé que pensará de esto mi perra, pero como no lee, tendrá que bancarme igual.

La única perra declarada del Blog es María Lauchi.

Para ser Perro o Perra tenés que haber nacido en las siguientes fechas:
Feb. 2 1946 - Jan. 21 1947 
Feb. 18 1958 - Feb. 7 1959 
Feb. 6 1970 - Jan. 26 1971 
Jan. 25 1982 - Feb. 12 1983 


domingo, 10 de noviembre de 2013

Café con mimos Vs. el Choripete

Un café y el abrazo de una mujer por 80 euros.

En la cafetería Soineya, en Tokio, brindan a los clientes la posibilidad de dormir la siesta junto a una bella joven. Pero cuidado: ¡Nada de propasarse, sólo cucharita! Cualquier comportamiento indebido será penalizado con la expulsión del local.
Si la propina es buena, se suman otros servicios, como recibir masajes en los pies, reposar la cabeza en la falda de la señorita, descansar mirando sus ojos o recibir mimos en la espalda.
Para este servicio el comensal en cuestión, dispone de una cómoda cama y puede escoger entre más de una decena de chicas.

Hay que entender que los ponjas hace rato que vienen mal, con sus sus tamagotchis, sus dakimakuras (almohadones abrazadores) sus perros robots - no es difícil entender que estén tan faltos de cariño. Tampoco es una nación con muchos galanes o Miss Universo.
Y bueno, algunos tipos tal vez son
medio masocas y quieren chas chas.
Hay una versión con camiseta rota para divorciadas
que extrañan al ex.

Así que al leer este artículo lo primero que pensé es que estos ponjas están locos, pero luego, pensándolo bien, me di cuenta que no es tan mala idea. Sobre todo si los mimos vienen de mujeres como en la foto y no de una luchadora de Sumo.

Y tampoco es la gran novedad. Un viajante amigo me contó una vez, allá por el 2003, que en sus viajes por las rutas argentinas, solía ver varios carritos que vendían chorizos y notó que en algunos había muchos más camiones estacionados que en otros. Un día le consultó a un camionero amigo el porqué, y éste le contó sobre los carritos que ofrecían el "choripete" (1). El servicio se ofrecia de dorapa, entre los arbustos/árboles "porque por $5 tampoco vas a pretender que pongan una cama kingsize" - En algunos casos, si el camionero era conocido, podía llevarse la petera al mionca.

En fin, en las cuestiones de recibir mimos, placeres, satisfacer el hambre y otros eventos gastronómicos, se nota que tanto ponjas como argentos podemos ser muy creativos.

jueves, 31 de octubre de 2013

LOS CHANCHOS DEL HORÓSCOPO CHINO



Aunque también aparecen como jabalíes, porque supongo que tiene más glamour que el chancho, casi todos los textos hablan de chancho/pig, así que lola.

Si bien el animal no suele gozar de gran respeto y/o aprecio, salvo cuando te manducás uno de crudo y queso, unas costillitas de Cerdo a la Riojana, o sos la mascota de George Clooney, es un bicho con excelentes cualidades, a saber: son modelos de lealtad, honor y tolerancia. Cuando uno los conoce duda de que puedan ser tan buenas personas - Suelen ser del tipo de gente que uno más admira. Nacieron para servir a otros, siempre dispuestos a darte una mano, algo que suele ser aprovechado por gente menos escrupulosa (no, no se refiere a mí)- También son generosos.

Son increíblemente sinceros, hasta el punto de perjudicarse a si mismos - tienden a ser sincericidas - y aunque pueden mentir, suelen hacerlo solo para defenderse. Embaucadores Chancho hubieron pocos. No se bancan la hipocresía (bueno, creo que nadie se la banca) y si bien nunca cuestiona lo que le dicen, suele probar con hechos o datos sus aseveraciones. Igual, attenti, son generalidades, hay mucho chancho suelto por ahí haciendo macanas...

No son de hablar mucho, pero cuando empiezan, es mejor buscarse una silla. Son intelectualmente finos, siempre buscando nutrirse de nueva información. Es más, suele acusársele falsamente de ser un poco arrogantes, pero esto se debe a sus modales un tanto finos, un intelecto que suele ser superior a la media y buen gusto. Les gusta el morfi, lo cual es casi irónico, considerando que suelen terminar como tal. Tienen predilección por lo dulce, asi que de ahí, al jamón glaseado hay un solo paso.

Suelen ser románticos y de muy buen carácter, aunque si la memoria no me falla, Miss Piggy era bastante jodida. Son muy proclives a las relaciones duraderas, es decir son "material de marido/esposa". Eso sí, también suelen ser posesivos, celosos y un tanto exclusivos.


Y si bien suele ser el clásico símbolo del ahorro, también tener presente que se suele usar como expresión de ambición desmedida la famosa frase: "Vos querés la chancha, los veinte y la máquina de hacer chorizos".

Mi conclusión es que son buena gente y merecen que se les de el beneficio de la duda así que recordarlos a la hora de denostar a alguien con palabras como: "No seas chancho" - "Me mandé una chanchada" "Ahí viene el Chancho" (vigilante)

Los porcinos del Blog son: Axis, Gabu, F, Karen Miranda...

Para ser Chancho hay que haber nacido en los años: 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007 - Recuerden el tema de Enero/Febrero.

jueves, 24 de octubre de 2013

Las Mujeres según el Partido


Visto y considerando que estamos a días de las elecciones legislativas y se viene la veda política les dejo mi humilde contribución a lo que interpreto deben ser las mujeres según el partido al que votan/pertenecen ideológicamente - Mi interpretación está teñida por la imagen que proyectan sus candidatas/líderes.
Las puse por orden alfabético de las candidatas, no su relevancia política.

Lilita Carrió
UNEN: probablemente sean mujeres con cierto afecto por las frases apocalípticas, tipo "Seguro que conociste a otra y me vas a dejar" "Me dijeron que te veron saliendo de un telo con otra"Mozo estos ravioles no estarán rellenos con carne de rata ¿no?" Son minas complicadas, con cierto aire intelectual - Sufridas, aguerridas, que hablan sin filtros, que consideran que su manera de ver la vida es la única verdad. Sexualmente no deben ser muy pasivas y seguramente tienen un mini bar al lado de la cama con todo tipo de comidas y hasta un aerosol con crema batida.
Sugiero - a fin de ahorrar plata en cenas - que sepas cocinar y sepas diferenciar una salsa portuguesa de una napolitana.
Le gustan los pendejos y los viejos. Lo sexy para ellas es la cabeza y un buen libro, que puede ser de Maru Botana o Blanca Cotta.
Fetichismo: sexo con comida "eso sí, platos no tengo"...

Juliana Di Tullio
FPV: Interesante combo, de mujer de barrio con cierto aire intelectual, muy motivadas por el rol de la mujer en la Nueva Argentina. Parecen feministas, pero son bastante machistas, "como los compañeros". Mujeres que probablemente hablan con "verdades absolutas", desconfiando de cada intención conspirativa de su pareja.  Si son viudas/divorciadas van a estar hablando del difunto/ex como si fuera el mejor hombre de su vida. No conviene ser celoso. Lo bueno de estas minas es que le da lo mismo un bodegón de Almagro a un Ritz de París. Se "acomodan" muy fácilmente.
Si te gusan las pendejas, en La Cámpora hay un montón que no sabe qué carajos hace ahí, pero vio luz y entró.
Fetichismo: coger con la Marcha Peronista de fondo y con el póster de Néstor pegado en el cielorraso.



Victoria Donda
 FAP (Binner y Cía): partido con su cabecera polítia actual en Santa Fé, "la cuenca lechera del país" y también con una actividad industrial muy alta - Es una provincia con un nivel educacional y cultural muy bueno. Mucha cruza de etnias. Los santafecinos en general son proclives al debate, al diálogo intelectual. Son más bien de izquierda, moderada, sobre todo en Rosario, que dicen que es la Londres del rock. Así que básicamente tenemos una mina intelectualoide, que si le ofrecés pagar la cena te diga: "OK, pero no creas que por eso vamos a coger" "¿Que te pasa loco? Yo, laburo, tengo mi plata, no necesito que me paguen la cena" O, y si tenés la suerte que te toque una como Viki te salga con un: "Dale, y luego vamos a mi depto a tomar un café" "¿Trajiste forros?"
Eso sí, asegurate de al menos haber leído algo de Galeano, sugiero "Las Venas Abiertas de Améria Latina". Si tocás la viola o el bandoneón, tenés sexo asegurado hasta que te de el cuero.
Fetichismo: sexo con música de Fito Paez o Baglietto de fondo.





Patricia Jure
PO:  es una mina de "hormigón armado".  Una mina que se banca el colectivo, la bici y si la pasás a buscar en un BMW va a creer que sos narco o explotador de las masas. Lo mejor es llevarla en un Renault 4. Es una mina que debe tener tres tipos de calzado, ojotas, zapatillas y botines industriales. En taco alto la vas a ver solamente si se le da por disfrazarse de "trola garca".
No creo que tengan depto propio, es más probable que viva en una casa ocupada, junto con otros 20 camaradas.
Son minas que quieren que el "macho se la juegue", así que nunca te ofrezcas a llevarle la mochila porque capaz la tiene llena de cascotes.
Fetichismo: sexo con pasamontañas o vos disfrazado de Mao Tsé Tung.



Gabriela Michetti
PRO: típicas minitas "Barbie" y encima con un discurso "progre" - Peronistas de Recoleta. Así que para ellas ir a comer a un "bodegón" es ir a comer a Puerto Madero o un restó en Palermo Hollywood. Mujeres con un alto nivel educativo, cultas, sofisticadas, que deben coger con el novio "oficial" de una manera y con el "chongo" de otra. Sí, porque el doble discurso lo mantienen a nivel sexual. Lo del chongo es para "entender un poco mejor a las masas, ver si puedo convencerlo de que lea La Nación en lugar de Tiempo Argentino".
Son minas que creen que hay que poner metrobuses, más subtes, bici-sendas así pueden manejar en sus 4x4 con más comodidad. A los "gronchos" se los bancan para el voto y el sexo "de verdad".
Fetichismo: sexo con un chongo de ojos claros con Frank Sinatra cantando New York - New York de fondo.




Margarita Stolbizer
UCR/GEN. Básicamente es la típica mujer que tuvo fama, fortuna, poder y luego desapareció, onda Mirta Legrand. Viven del recuerdo. Tienden a ser muy educadas, frecuentemente con un pasado docente, conciliadoras, bastante conservadoras y le huyen a la confrontación - Son muy hogareñas y prolijas. Su casa siempre va a estar en orden. No les gustan los tipos que usan mucho cosméticos - tipo los metrosexuales - y mucho menos que se pinten la cara. Es difícil que terminen bien una relación. Lo más probable es que cuando las cosas se pongan difíciles llamen un remis o un helicóptero y se las tomen. Le gustan los bigotudos.
Fetiche: curiosamente coger en una casa desordenada con la música de Diego Torres "Pintarte la Cara" de fondo.



Como hay un montón de partidos más, se mezclan entre sí en algunos sectores/zonas/ciudades, algunos que dicen que son de izquierda de verdad, hasta que entrevistan a otros que dicen que son de "izquierda de verdad", tenés a los Denarvaistas, que no se sabe bien qué mierda son, creo que son peronistas chetos del GBA Zona Norte/Pilar, un montón de partidos en el interior, en las distintas provincias, que hace prácticamente imposible describir sus gustos y preferencias, mucho menos sus fetiches.

Bueno gente, a votar con calma y sensatez. La buena noticia es que se terminaron por un buen rato los constantes "espacio cedido..." que encima venimos aguantando desde Agosto, con las PASO, así que en mi caso puedo volver a escuchar radio más o menos tranquilo.

martes, 15 de octubre de 2013

Chamuyo Femenino

Es usual leer que las mujeres quieren que las seduzcan, que las sorprendan, que las hagan sentirse especiales, inclusive que el hombre (o mujer) les mienta.

Los varones nos hemos matado haciendo poesías, canciones de amor, piropos cursi, compuesto sinfonías, construido Taj Majales, conquistado imperios, viajamos en naves espaciales que llegaron a la Luna vanamente intentando traerla y surcamos el espacio con tal de impresionarlas y así poder tal vez conquistarlas. Elegí esta canción porque habla un poco de esto y porque si pongo algo de Arjona se me va a la mierda la teoría.

VERSION DE "BLUE EYES" - Personalmente mi favorita.


Como contrapartida, las mujeres parecen - aún en esta época de pseudo igualdad de género - creer que sólo necesitan depilarse, ir a la peluquería, usar un vestido corto y escotado y decir: "¿Ché flaco, querés coger?" - Es más, con esa frase, doy fé, que la mayoría de los varones ni siquiera necesitamos que vengan escotadas ni depiladas.

Y como para muestra basta un botón, les dejo Would you go to bed with me? de Touch and Go.
Porque sé que algunos torronteses no manejan bien el inglés, les dejo la letra:
"I've noticed you around / I find you very attractive / Would you go to bed with me?"
Es más, haciendo gala de mis notables dotes de traductor se la paso al castellano:
Te he visto por aquí. Te encuentro muy atractivo ¿Querés acostarte conmigo?

Casi como que logra que los Wachiturros parezcan Led Zeppelin.




Lo voy a decir, y si lo consideran machista, todo bien, prefiero ser machista a caniche, pero  hasta que las minas no aprendan a ganarse un tipo, con un buen chamuyo, no tienen derecho a reclamar los mismos derechos.

martes, 8 de octubre de 2013

Los gustos cambian.


La semana pasada mientras caminaba por estas callecitas de San Fernando que tienen esenosequé, veo aproximarse a tres muchachos, de unos 22/25 años diría. Se estaban fijando en dos muchachas de la cuadra de enfrente y el comentario que oí al pasar fue:

- "Que buena que está la Brenda" "Cómo le chuparía el culo".

Y como últimamente ando muy introspectivo, me puse a recordar en lo que solía pensar, fui pensando y pienso ahora, durante casi 39 años, al ver una linda mujer.

Entre los 13 y 15: "Qué linda mina, cómo me gustaría besarla, acariciarle las tetas"
Entre los 16 y 25: "Qué linda mina, cómo me gustaría besarla, acariciarle las tetas, cogérmela"
Entre los 26 y 35: "Qué linda mina, cómo me gustaría cogérmela y si la cosa va bien, algún día convertirla en la madre de mis hijos"
Entre los 36 y 45: "Qué lindas minas, cómo me gustaría cogérmelas y si la cosa va bien sugerirles que hagamos una partuza"
Entre los 46 y 53: "Qué linda mina, ¿será muy rompe bolas?".

Pero nunca en mi vida, ni cuando miraba los pósters de Playboy, alguna porno o tenía sexo, tranquilo, normal, o hot, tuve ganas de chuparle el culo a ninguna.

Decidí investigar un poco más y le pregunté a mi hijo mayor y me contó que la última onda en sexo es chuparse los culos mutuamente. Corta investigación sobre todo teniendo un blog cómo este. Y como hace poco leí una nota sobre un grupo de científicos austríacos que descubrió que el agua bendita de las iglesias tiene un altísimo contenido de Esterichia Coli ando con ganas de contarles que no se molesten en alertar a la población, total la moda actual es chupar culos...

Y por el otro lado está la curiosa contradicción con cientos de campañas para dentífricos, enjuagues bucales, cepillos de dientes, hilos dentales, pastillas mentoladas, etc. que promueven la importancia de tener buen aliento, dientes sanos y sonrisas blancas.

Y pensar que antes ser un lameculos era sinónimo de ser un chupamedias...


martes, 1 de octubre de 2013

¿Por qué nos atraen las casadas?


En fin, como ya les adelanté en el post anterior - (y para aquellos que van a opinar sobre la infedilidad, les recomiendo lean los comentarios publicados en el post anterior- hay prácticamente un capítulo digno de Gabriel Rolón sobre el tema), las razones no van a ser tan nutridas como la femenina, en principio porque no soy sexólogo y otro tanto porque no tengo experiencia física, sólo un poco de "oral/textual" - de datos ajenos y propios -y porque a los tipos - si es para coger nomás - en general nos gustan todas, que sean casadas o no, es un detalle, y lo que más o menos se sopesa a la hora de decidirse, como publiqué antes, es si es la esposa/concubina/pareja de un amigo - Pero ahí, también el prurito viene más por el lado del cagazo a que te fajen/la condena social, que los códigos. Pero el hombre con el tema del cagazo/calentura es muy particular, recuerdo en mi época pre/pos colimba las historias de los colimbas que se garchaban a las esposas de sus tenientes, sargentos, capitanes, de coronles no escuché, porque ya estarían demasiado jovatas...
Y estoy hablando de 1975/1982, OK? Es decir, si en esa época te podían matar por estar en una libreta de algún pibe/piba que la chuparon por repartir volantes en la Facultad de Filosofía y Letras, se pueden imaginar lo que le podría pasar a un colimba que se cogió a la esposa de un superior.


Cada 20 segundos alguien se une a Ashley Madison
para tener una Relación Discreta.
Y ahora vamos a lo nuestro, las razones por las cuales un tipo se cogería una mina casada son:

1. Primera y principal: Porque se le dió. Puede que haya pasado en uno de esos eventos empresariales, congresos, conferencias internacionales, nacionales, estaban charlando sobre el nivel de ventas, la nueva tecnología del producto XXX y de repente ¡Zácate! Se encamaron. Lo di como ejemplo, porque fue una de las pocas veces que casi me pasa a mí. Dije pocas y casi. ¿OK?
2. Porque es una manera de cogerse una mina sin que tenga que hacer de novio, léase: hablar con ella durante horas, escuchando historias que le chupan un huevo, compartir salidas que le rompen las bolas -supermercados, shoppings, museos, galerías de arte, conciertos, teatro, películas lacrimosas/románticas, etc.- aunque hay muchos tipos que también disfrutan estas actividades y las harían solos o acompañados, si bien la parte de las pelis, está a un paso del mundo caniche.
3. Porque si es duradera - tiene la ventaja de los toco y me voy - y al ser regular, uno se ahorra los gastos de inversión/tiempos de seducción, es decir, es muy práctico/costo eficiente - Eso sí, el telo y la cena/almuerzo/café (la mejor opción costo-eficiente) siempre tiene que pagarlo el tipo. Y sí, hasta un rata como yo entiende que son circunstancias distintas a las de la pareja "tradicional/formal". Pero si de repente la mina se quiere jugar, y bueno, no es de caballeros negarle un gusto...:-)
4. Porque se disfruta de un sexo que puede ser muy ardiente, excitante, tabú - porque la mina tal vez quiere explorar cosas que no se anima con su esposo por la todavía vigente exposición a la mirada cuestionadora del esposo que cree que con la Misionero alcanza y sobra.
5. Porque es más fácil proponerle a una casada que traiga a una amiga, que a la novia/esposa de uno. Eso sí, también es muy probable que la mina exija un "toma y daca".
6. Porque una mina casada es más "sanita" es decir, hay menos posibilidades de que tenga ETS que una atorranta que te levantaste en un After Office. Pero probable no equivale a seguro. El forro se usa siempre.
7. Porque si uno tiene ganas de andar con 4 minas a la vez (si le da el cuero, físico y económico) lo puede hacer, total: "Lo único que me faltaba es que me venga a reprochar la falta de códigos".
8. Porque se puede garchar una mina casada con hijos, sin tener que bancarse a los hijos, que pueden ser unos maleducados/malcriados de mierda que en otras circunstancias tal vez deberían aguantar. Esto incluye a sus animales domésticos (caniches toy histericones, gatos franeleros, boxers babosos, gran daneses cachondos, etc.)
9. Porque no tienen que dormir con ellas - es decir no hay que bancarse a las roncadoras, las que parece que tuvieran convulsiones y te patean, las que hacen ruiditos raros como de hámster o de repente pegan gritos, se abrigan y desabrigan según el nivel de menopausia que tengan y las que se levantan cada 2 horas para hacer pis, porque la doctora les dijo que a partir de los 45 "tienen que hidratarse" y por eso toman 8 litros de agua por día.
10. Porque no te hacen una mini mudanza con cada nueva visita. A lo sumo te dejan un cepillo de dientes y un champú.
11. Porque si te tocó una con guita (propia o de su dorima) te la cogés y la tratás bien, te hace regalitos importantes. Y sí, vividores varones hay a montones.

En fin, no se me ocurren muchas más,  cuento con el apoyo de los varones más furtivos y de las mujeres también, que podrán brindar la experiencia propia, de algún familiar o amigo...

Eso sí, una cosa que tendría bien presente a la hora de cogerme una casada, porque suele suceder, al menos en las películas/series de TV sobre casos reales, es que algunas casadas suelen buscar "puntos" para que amasijen al dorima y luego pasarle la factura. Por eso está bueno recordar que: "cuando la limosna es grande, hasta el santo desconfía".


Una última reflexión, dicen que el dinero no hace a la felicidad, pero en general, la mina que tiene un buen nido y anda entre los 40/55 no va tirarlo todo por la borda por un buen polvo. Sobre todo si tiene hijos. Mejor un dorima con guita y decente en mano, que 100 amantes volando, así que mi humilde consejo sería salir con una mina felizmente casada, con un tipo con mucha guita, que es atento, amoroso, "el marido perfecto" desde lo formal pero que tal vez en la cama no ande tan bien, así que la mina básicamente busca algo/alguien para coger - Un chongo, aunque siendo minas, podría inclusive buscar un tipo que más que un personal trainer, sea un músico del Colón, un escritor o un filósofo.

Y tanto el post anterior como éste me dieron ganas de volver a ver El Año que Viene a la Misma Hora. Ya lo bajé. Es un delito, pero no pasa nada...:-)

martes, 24 de septiembre de 2013

¿Por qué atraen los hombres casados?


No son casos excepcionales. A muchas les pasó. Lo vimos, advertimos que tenía un anillo pero igual nos interesó. O, al menos, no lo esquivamos. Y ni bien surgió la oportunidad iniciamos una relación, aún sabiendo que el señor en cuestión tenía esposa. ¿Qué nos lleva a sostener y elegir este tipo de relaciones? ¿Nos gusta sufrir o simplemente no estamos listas para un compromiso serio? Las preguntas son muchas; las respuestas, también. Con ironía, la psicóloga y sexóloga Adriana Arias invita a la reflexión.
-Porque hacen y tienen lo que querríamos para nosotras: una esposa, una casa, un trabajo, una familia.
-Porque nos encanta pensarnos destruyendo esa estructura para repetirla ipso facto pero con nosotras.
-Porque estamos convencidas de que lo único que le pasa al casado es que se equivocó de señora.
-Porque no hay nada más atractivo que descasar a un casado y hacerlo nuestro.
-Porque es un trámite más rápido en nuestro objetivo “varón candidato a marido”.
-Porque un tipo que fue marido y padre durante tanto tiempo debe ser un buen tipo.
-Porque queremos que finalmente sea feliz y no sufra más soportando a esa bruja.
-Porque tiene todas las condiciones y recursos y no los disfruta.
-Porque no hay mejor amante que un casado que resuelve sus históricas y eternas frustraciones sexuales con nosotras.
-Porque encontrarnos con él es lo que más se parece a ver a un chico en el circo, tan feliz, tan agradecido.
-Porque nos permite jugar a la victima sin reparos, nos deja, nos quedamos solas, nos bancamos su ausencia, nos las arreglamos como podemos, los fines de semana lloramos por él y gozamos imaginando su culpa por abandonarnos.
-Porque somos tan buena gente que no le hacemos quilombo en su vida y el bien sabe que si querríamos podríamos.
-Porque nos da tiempo a ponernos espléndidas en cada encuentro (bañadas, depiladas y perfumadas) y no como ella que siempre tiene olor a ajo.
-Porque somos el amor de su vida… qué duda cabe.
-Porque se nos perdona todo, y todo es mucho, dado el sacrificio que padecemos por no poder él estar a nuestra altura.
-Porque tenemos otorgados todos los derechos de engañarlo si se nos antojara.
-Porque es fantástico acompañarlo y sostenerlo en sus tantos problemas pero no tenemos que ocuparnos de ninguno.
-Porque somos tan dadoras.
-Porque no tenemos que pagar por nada y... De nada, faltaba más.
 Adriana Arias, psicóloga y sexóloga.

lunes, 16 de septiembre de 2013

LOS CABALLOS DEL HORÓSCOPO CHINO


Esta entrada va dedicada a Búcefalo, Mr. Ed, White Horse, Pampero, Mancha y Gato,  el Caballo de Troya, Carolina Peleritti y todas las potras y potros del blog y del mundo, que nos deleitan con su andar equino por las calles y nuestro agradecimiento con Lily, cuyo trabajo también inspiró varias entradas referidas a los signos - Isten áldja meg Lily.

Debo comenzar diciendo que como Rata, intentaré ser lo más objetivo posible, pero si hay un bicho sobre el cual los chinos no se cansan de avisarnos sin ningún tipo de eufemismos con frases como: ¡Ni se te ocurra! ¿Qué parte de ¡¡NO!! no entendiste? ¡Caballos con Ratas, peligro mortal!, son los equinos, sobre todo las sheguas y ni hablar de las de Fuego, que afortunadamente aparecen sólo cada 60 años. Igual, generalmente aclaran que es más que todo para el tema matrimonio. Para coger, los chinos no son muy precisos. Es que el horóscopo data de la época donde la gente se casaba y luego cogía.

Aparentemente los equinos, son jodidos, para ellos mismos y para los demás, inclusive se dice que en la China Antigua, no era infrecuente que se abortara el nacimiento de una (sí, de una yegua, no de un yeguo) para evitarle una catástrofe a la humanidad (así que den gracias las equinas del blog que nacieron acá y en ésta época) Pero los tiempos han cambiado y cualquiera que conozca a Bee, Desnudita o Diego, no puede más que sorprenderse ante tamaña acusación. No voy a decir que Bee sea inofensiva, porque además de yegua es Ariana, así que estamos hablando de una botellita de nitroglicerina esperando que alguien ose joder con ella ¿Y Desnu y Diego? Seres más adorables que estas personas no debe haber, ni siquiera yo. No sé, tal vez disimulen muy bien o tal vez con los equinos los chinos la recontra pifiaron, pero por las dudas sigan leyendo.

Dícese de estos equinos que suelen ser más astutos que inteligentes, más impulsivos que racionales, grandes devotos, hasta el punto de la sacralización, de la libertad. Lo peor que se les puede hacer es hasta insinuar una coartación de la misma. Son Mustangs, nacieron para ser libres, pero si por obra y gracia de su inexplicable locura y falta de raciocinio al momento de enamorarse (los equinos), alguien, muy temerario, logra ponerle unas riendas, estribos, montura, pretal, etc. debe hacerlo sabiendo que su umbral de aburrimiento se encuentra cerca del centro de la Tierra. Es decir, hay que entretenerlos, divertirlos, interesarlos,  incesantemente, sino, no hay problema, ellos se buscan quien lo haga.

Así que si se aburren se van, si sienten que le ajustan las riendas demasiado se van, si el “corral” no tiene un plasma de 40”, cable con 290 programas en HD, una amplia biblioteca, no linda con el Louvre/Museo Británico, el museo de Ciencias de Londres, algún Guggenheim y hasta un Disney World, porque curiosamente son bastante familieros, se van.
Hay rumores que dicen que los arquitectos suelen construirles casas con puertas giratorias. Algunos hasta dicen que directamente sin puertas.

De los equinos también suele decirse que son: bonachones, energéticos, impulsivos, atolondrados, avasallantes, el tacto para ellos, es el sentido que tienen en las manos, desafiantes, de una velocidad mental cercana a Mach 2, en los de Fuego, Mach 3 (es que vienen con Turbo), que cuando se enamoran es INCONDICIONAL – eso sí, la traición se paga con Euros o sangre.  Recomiendo ver alguna película de Genghis Khan - que dicho sea de paso, fundó el mayor imperio de la historia y gracias a ¿qué?  Así es, los caballos. Y no eran percherones ni pur sang árabes. Eran unos caballitos pequeños – casi tamaño pony ¿OK?

También es posible que un equino pueda venir con una etiqueta en la frente que diga: Soy Jodida/o y casi, casi como que hacen gala de esta “jodidez” – Es más algunos cambian la etiqueta por un tatuaje, pero uno sabe que generalmente – porque también los debe haber jodidos/as de verdad- que todo eso es pura cháchara, si los caballos chinos son básicamente como el animal, nobles, fuertes, de gran corazón, vitales, laburan tanto que hasta hacen el laburo de otros y seguramente los habrá ariscones, altivos, pero hasta la llegada del automóvil, el hombre sólo tenía dos amigos con los cuales contar: el perro y el caballo.

Tal vez hoy los caballos deban lidiar con esa falta de dependencia del hombre para con ellos - hastra extrañen esa relación cuasi simbiótica, pero a su vez, ahora son más libres. Ahora para montarte un equino tenés que ser gaucho, jockey, polista o paciente, nada celoso y para nada exigente. Con los equinos, zanahoria mata espuela. No creerlo puede significar que uds. terminen con la zanahoria metida en el orto y la espuela clavada en la cabeza.

viernes, 6 de septiembre de 2013

Pasarla Bien - Diferencias M/F


Para empezar voy a aclarar que estoy hablando en general y que soy consciente que no TODAS las mujeres ni TODOS los varones son así. Este post se realizó en base a lecturas de los perfiles de sitios de internet, artículos, comentarios en éste y otros blogs y programas de radio donde las mujeres y hombres hablaron sobre la onda "sólo pasarla bien" y ante la pregunta de lo que significa para ellas/ellos pasarla bien respondieron:


PARA LAS MUJERES:
. Cenar en un lugar lindo, donde el tipo obviamente pagará (ir a medias es de ratas y que cada uno pague lo suyo es lisa y llanamente un sacrilegio)
. Ir a pasear por lugares agradables, museos, parques, calles con negocios de antigüedades, ir al río, navegar, etc.
. Ir al cine/teatro, luego que las inviten a cenar a un lugar lindo, donde el tipo obviamente pagará.
. Que la pasen a buscar en auto, mínimamente en buen estado, limpio y que huela bien.
. Que el tipo sea pulcro y esté medianamente bien.
. Que tenga buena conversación, sea interesante.
. Que la divierta/entretenga.
. Que la escuche.
. Si terminan en un telo, que el tipo pague.
. Que coja bien.
. Preferentemente que no fume, aunque ella muestre fotos con un pucho en la mano...

Las más exigentes - generalmente de Leo -plantean cosas como:
. Que tenga intereses similares - por no decir iguales- a los suyos.
. Que tenga un nivel económico similar al suyo (o superior)
. Que le guste viajar.
. Que tenga tiempo libre/disponible para ella.
. Que le regale cosas lindas


PARA LOS HOMBRES.
. Que esté buena.
. Que no sea un loro parlanchín.
. Que no sea una amarga.
. Limpia, depilada.
. Si no fumamos, que ella no fume, pero si está buena y tiene onda, se banca.
. Que quiera coger - y si coge bien, mucho mejor.

miércoles, 28 de agosto de 2013

Canciones para coger...


Como los noté muy interesados con el tema, y a mi me vino muy bien para actualizarme y pasar una semana muy musical, cerramos el ciclo con algo que justamente comentaron por la radio durante la semana.

En un estudio dirigido por el psicólogo británico Daniel Mulllensiefen, los usuarios de Spotify, el servicio empleado para la reproducción de música mediante streaming, han seleccionado las canciones que consideran más apropiadas para que suenen mientras mantienen relaciones sexuales, en una cena romántica o en el momento de seducir a su pareja. Para las noches solitariasBohemian Rhapsody de Queen y Sex on Fire, de Kings of Leon, fueron escogidas como favoritas y calificadas incluso "mejores que el sexo" (¿es decir que son las canciones favoritas de los/las jeropas?) El artículo completo está en http://www.muyinteresante.es/salud/articulo/las-mejores-canciones-para-practicar-sexo (¿practicar sexo?)

Aquí las "top ten" de las canciones preferidas durante el sexo:

1. La banda sonora de Dirty Dancing.
2. Sexual Healing, de Marvin Gaye.
3. El Bolero de Ravel.
4. Take My Breath Away, de Berlin. 
5. Cualquier canción de Barry White.
6. Let's Get It On, de Marvin Gaye.
7. Unchained Melody, de Righteous Brothers.
8. My Heart Will Go On de la banda sonora Titanic, cantada por Celine Dion.
9. Je T`aime , de Serge Gainsbourg.
10.I Will Always Love You, interpretada por Whitney Houston.

En general, la mayoría de los encuestados coinciden en considerar que la música que suena durante el encuentro sexual puede llegar a ser más excitante que las caricias.

Es interesante y en parte estoy de acuerdo, en el sentido de que tal vez recuerde la canción que escuchaba en algún momento de algún polvo/con una mujer en particular, pero no tanto las caricias.

Me resultó muy difícil decidir y no es que sea la única opción - ni en ese orden, pero en principio mi lista para "practicar sexo" (hasta que me salga bien) sería:

1. Kashmir - Led
2. Squonk - Genesis
3. Love Reign Over Me - The Who
4. El Tiempo es Veloz - D. Lebon
5. Encostar Na Tua - Ana Carolina
6. Best of You - Foo Fighters
7. Boulevard of Broken Dreams - Greenday
8. Red Rain - P.Gabriel
9. Ball and Chain- Anouk
10. Hotel California - Eagles

Quedaron fuera de la lista The Dope Show de M.Manson y Entregá el Marrón de Los Auténticos Decadentes.
Y debo admitir que he garchado con Suave de Luismi y me gustó. Ahí está, lo dije :-)

¡Abrazo!

miércoles, 21 de agosto de 2013

FEMINICIDIO ROCKERO


El otro día- en un momento de lucidez - se me ocurrió conectar el canal de música del cable a un sintoamplificador y me la pasé escuchando Rock Argentino - Casi ocho horas ininterrumpidas de Rock Nacional. Una gozada total, pero me di cuenta que hubo un sólo tema de una canta-autora femenina. Una tal Sol Pereyra -Tuve que googlearla. Y me pregunté porqué las rockeras argentinas no pudieron seguir el camino trazado por:

Las viudas e hijas de Roque Enroll.
María Rosa Yorio
Fabiana Cantilo.
Hilda Lizarazu
Sandra Mihanovich (hasta ahí, pero como son pocas, la incluyo)
Celeste Carballo
Patricia Sosa.

Y una mención especial para la "rockera folclórica" Mercedes Sosa que nos hizo vibrar a más de uno cantando sola o con Charly, León, Nito, etc.

El tema es que los varones siguieron - salieron grupos nuevos que tal vez para los nostálgicos como yo no sean iguales a Sui Generis, Almendra o Seru, pero sin dudas son muy buenos y hoy -seguramente porque tengo dos hijos adolescentes - los escucho más que a mis ídolos de antaño. Y la verdad que los disfruto mucho.

Indagué en Google y me di cuenta que algo parecido aconteció en el resto del mundo. Si bien hay muchas rockeras, ya no hay del nivel para reemplazar a las grossas como:

Annie Lennox,
Cyndi Lauper,
Janis Joplin,
Pat Betanar,
Courtney Love
Tina Turner,
Madonna
Kate Bush
Kim Carnes
Sinead O'Connor
Linda Rondstadt

Bjôrk apareció y brilló pero pasó al "olvido" rápidamente, Amy Winehouse nos deslumbró cual estrella fugaz y de repente una mañana se unió al Club de los 27.

Y por otro lado - como si el feminicidio rockero - nacional e internacional- no alcanzara - grupos como los Rolling, AC/DC, Pink Floyd, Aerosmith todavía siguen llenando estadios completos y a cada rato hay bandas nuevas que surgen y muy buenas por cierto. Lo cual agradezco porque un mundo de Justin Biebers me provocaría pavura.

Pero volviendo al tema original:

¿Qué les pasó a las mujeres? ¿Les mataron el espíritu rockero?

Espero que no.

Y gracias a los aportes de las/los Torronteses he descubierto a Anouk...That's what I´m talking about. Además debido al ADN holandés tiene ese tono gutural muy blusero. Una grossa!! Gracias!!


Este agregado lo hago mientras la escucho en un recital en vivo en Arnhem!!

lunes, 12 de agosto de 2013

Minas con bigote


A ver, el famoso dicho de “que las esposas/novias de los amigos tienen bigotes” en principio es cierto, pero creo que sólo para el 30/40% de los tipos, pero para el 70/60% restante – si la esposa está buena, le tira onda y el tipo se la imagina como una cogida inolvidable o porque se la quiere coger y punto, el cagador se la va a coger, con o sin bigote.
Las única razón por las cual la mayoría de los tipos del 60/70% no se coge a la esposa/pareja/novia de otro tipo es simplemente por el Cagazo Padre que tienen a las siguientes razones:

Integridad Física: temen que si el amigo se entera: a) lo cague a trompadas b) el amigo y los demás amigos en común lo caguen a trompadas c) el amigo/los amigos en común, los del ex amigo y su futura ex mujer lo caguen a trompadas d) el amigo/los amigos en común, los del ex amigo, su futura ex mujer y los familiares de su ex lo caguen a trompadas. Es decir, el escenario de terminar con la cara rota está muy presente y después aparecen muchos otros, incluyendo uno con los zolcis a la altura de los tobillos y un palo de escoba clavado en el ojete.

Imagen de mierda: de más está decir que si llegan a enterarse amigos, familiares, hijos, etc. el tipo va a quedar totalmente “desterrado de los lugares que solía frecuentar”. Es más, lo mejor sería mudarse, de ser posible de país. Y encima está la cuestión, de “flor de pelotudo resultó ser”, cuando la esposa del amigo resulta ser más fea que la propia, onda Ppe. Carlos con Camila Parker. Porque una mujer se puede morir de bronca porque su esposo/pareja la cagó con una potra y hasta puede llegar a entenderlo, pero que la cague con un bagayo o con otro tipo, ¡¡jamassssssssssss!! Ese tipo de despecho es el que más suelen temer los varones.

Muy probablemente termine sin un mango: porque entre el juicio de divorcio, que no va a ser para nada amigable, con un régimen de visitas propio de Hannibal Lecter, que se haya tenido que mudar a la Loma del Orto (porque encima ni los viejos lo quieren ver) que tenga que comprarse todo de nuevo, que los hijos sólo lo quieran ver si les garpa $200/hora,  esté todavía pagando los gastos médicos de la cagada a palos y ni hablar si encima el amigo/amigos/familiares o conocidos eran socios o jefes en una empresa, porque “a tipos como vos, no los queremos acá”.

Y uno a esta altura dirá: “¿Pero hay que estar loco para cagar a un amigo así?” Y sí, hay que estar loco, y en tal vez muy pero muy pocos casos sea por amor, pero en la mayoría, más que loco, hay que ser muy pelotudo, pero así y todo, se dan casos.

sábado, 3 de agosto de 2013

Los Dragones del Horóscopo Chino


Este se lo dedico al torrontés más joven del blog, un dragoncito que ya nos hizo tías y tíos postizos a todos y creo que es justo que sus padres sepan con qué tipo de sujeto van a tener que lidiar durante el resto de sus días.

Bueno, para empezar, no hay que ser chino para entender que un Dragón es un bicho jodido. Sólo basta ver qué tipo de bicho es. Es un bicho grande, que vuela, tiene garras y dientes grandes y para colmo con un soplido puede convertirte en un “crispy crisp”.

El dragón para empezar es el único bicho del horóscopo chino que no representa a un bicho real, así que además de sus cualidades intimidantes, el muy turro tiene cualidades “místicas”. Es decir, Dany por ejemplo no sabe si el que le cagó la notebook es Ramiro o “algún ser mitológico” – Que haya signos visibles como baba, migas de galletita, un pañal con caca, etc. no es evidencia sólida.

De los dragones se puede decir que son fascinantes, líderes natos, monárquicos (es más el dragón era el símbolo de la monarquía china) emprendedores (bah, se les ocurre algo y luego hacen que los demás laburen) se consideran perfectos, son inflexibles, ambiciosos, irritables, obstinados, ególatras, orgullosos, entusiastas, impetuosos, tiránicos, arrogantes, ostentosos y para colmo tienen un don innato para saber como salirse con la suya, eso sí, parece que tienden a ser gentiles con sus esclavos (no, si son una pinturita).

En fin, después de leer varios textos para ver si encontraba algo positivo, había uno (que debe ser de un Dragón) que decía que también son inteligentes, tenaces, dispuestos y generosos – También encontré que es señal de buena suerte nacer Dragón (ojo, sólo para los dragones, no para las demás personas que lo conocen)

Y ni hablar de las mujeres Dragón que están rebuenas – La palabra china es  無法忍受的- que traducida libremente seria INSOPORTABLES – Es más, una manera de describir a una mujer jodida es Mujer Dragón.

La buena noticia es que suelen ser libidinosas. Es decir, suelen andar cachondas como la de Shrek, así que garchar te la vas a garchar ¡pero después bancátela hermano! Pero para cogerte una dragona el combo necesario es: galán+billetera, porque a una dragona ni en pedo se la coge un “gordito pelado simpático con tarjeta SUBE, ni siquiera con una SUBE GOLD”. La otra es tenerla del tamaño de un burro...

Ah, Dany como si todo esto fuera poco, encima Ramiro es de LEO, que vendría a ser lo mismo que un Dragón pero versión occidental, así que no sé como explicártelo, pero imaginate una partuza donde vos estás en pelotas, borracho, vestido con un tutú rosa y sólo hay tipos – senegaleses, nigerianos, ecuatorianos, y un ponja gay que quiere usar el karaoke para cantar canciones de Arjona.

¡¡Ni el Papa Francisco te salva hermano!!

Así que les deseo toda la suerte del mundo con el usurpador. Hasta donde sé la Legión Extranjera sigue existiendo http://www.legion-recrute.com/es Tal vez busquen contadores…
La otra persona dragona declarada es: Gitana (y encima Ariana…por Dio!!)

Para ser Dragón/a hay que haber nacido en el 2012 y:
Feb. 8 1940 - Jan. 26 1941 
Jan. 27 1952 - Feb. 13 1953 
Feb. 13 1964 - Feb. 1 1965 
Jan. 31 1976 - Feb. 17 1977 
Feb. 17 1988 - Feb. 5 1989 
Feb. 5 2000 - Jan. 23 2001


martes, 23 de julio de 2013

Las Putas No Cuentan


Hace muchísimos años, cuando todavía estaba en el colegio, recuerdo una conversación entre dos compañeros, en esa época calculo que estaría en 4º o 5º año.

-¿Y? ¿Cómo te fue en las vacaciones en Uruguay? ¿Garchaste?
-Sí, me levanté una puta.
-¿Te levantaste una puta? Jajaja! ¡A las putas no te las levantás boludo! ¡Son putas!
-Ah, bueno, entonces me garché un puta.
-Sí, pero igual, garcharse una puta no cuenta.

Y es raro que esta conversación me haya quedado grabado en la memoria durante tantos años.

Si las putas no cuentan ¿Cómo recuerdo la siesta que durmió Andy sobre mi brazo? ¿Cómo recuerdo a Daniela y su mención de lo mucho que me parecía a su novio? (aunque aclaró que el novio era más joven) ¿Cómo recuerdo el peinado trenzado de Noelia, una hermosa morocha Dominicana? ¿Cómo es que recuerdo los rollos de Mara y su comentario final: “Fuiste todo un caballero”?
Y recuerdo muchas cosas más, sus charlas, algunas triviales, otra sobre cómo una quería estudiar Bioquímica, el resorte que había en una cama, del helado que me comí una vez en una heladería de enfrente, etc.

Y me quedé pensando, si las putas no cuentan, cómo es que recuerdo la hebilla roja en forma de mariposa que llevaba Laura sobre su pelo largo y moreno.

En fin, para mí las putas cuentan, y si bien me provoca mucha bronca la explotación por otro lado pienso que si alguien desea realizar esa actividad, en forma libre y responsable, bienvenido sea.

Yo nunca me pude dar el gusto de ser un gigoló pero hubiese sido difícil encontrar una esposa a la cual le cerraría mi laburo…Así que será para otra vida. Aunque tal vez en la próxima también se me de por ser monje. Y sí, los piscianos somos así.

PD: a mis dos musas inspiradoras, ellas saben quiénes son y el porqué. Las putas también cuentan pero en otro sentido y les va muy bien - Xaviera con su Happy Hooker según esta tapa vendió más de 10 millones de copias...Y sacó varios libros más...





sábado, 13 de julio de 2013

Amor Eterno


Alguna vez escuché la frase: "El amor eterno dura 3 meses" (y hasta encontré una foto...) y si bien podría considerarse una frase típicamente masculina, aparentemente y contrariamente a lo creído por muchas mujeres, los hombres siguen siendo bastante enamoradizos, es más, creen más en el amor eterno que las mujeres aunque la diferencia no es tan grande (ver encuesta de la Universidad de Palermo y Gallup) Tal vez este resultado sea porque cada vez hay más varones criados únicamente por sus madres, con poca o nula presencia de sus padres o que los varones encuestados mintieron descaradamente (lo cual me resulta muy probable, sobre todo teniendo en cuenta que fue una encuesta hecha en la Argentina, donde la verdad está más devaluada que el peso) o tal vez porque sea verdad.

También podría ser porque algunos equivalen el amor a la sensación de “sentirse querido por otro”, aunque eso te lo puede brindar una mascota. Otros parecería que lo equivalen a ser “cuidados”, pero con tener una buena prepaga, policía, sistema judicial y hospitalario idóneo, también cubrimos esa necesidad - Pero igual para todo eso habría que vivir en Noruega o Suiza por ejemplo.

Y también están los que lo que lo equiparan a “sentirse especiales”, y me pregunto porqué delegan ese poder a terceros que tal vez nunca terminen de conocer. Además conceder esa capacidad a otro, también implica que cuando las cosas se pongan mal estos te puedan hacer sentir como un sorete. Y sí, delegar tiene sus ventajas y también sus consecuencias negativas. Es que saber delegar bien es casi un arte. Es más en algunas empresas hasta se dictan talleres.

Pero sin saber bien la razón, parecería que en la búsqueda del amor, sea eterno o al menos en sus versiones más asequibles, el ser humano no sólo tropieza con la misma piedra dos veces, parecería ser que por la posibilidad efímera de poder:

"ser dos en uno,
respirar fragmentos del tiempo,
exiliarse de la realidad"
(plagiado del blog de La Novia)

que su capacidad para tropezar con piedras, cascotes, baldosas sueltas, veredas e inclusive llevarse muros por delante es prácticamente infinita.

Tal vez el amor eterno sea como las brujas: "Que no existen, pero que las hay, las hay".

Una de las pocas ventajas de volverse a enamorar "de viejo"tal vez sea que alcanzar el amor eterno sea más factible, porque el lapso de tiempo hacia la eternidad se va reduciendo.