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viernes, 24 de febrero de 2012

Las mujeres según el calzado

Ingeniera de Sistemas.
No coge mucho pero no jode.


Cazadora de Polistas

Cincuentona Inglesa que
no coge hace 10 años.

Pocahontas Fina.
Top Model-BAM (Barbie
Alto Mantenimiento)
Ingenua y compradora
compulsiva.

Gótica indecisa-Aspirante a Barbie Dark



Barbie que se la tira
de "sencilla"
Barbie que se la tira
de sencilla "europea".
Hipona



Mina Gamba
Ya está de vuelta.
"Le gusta el bondage"
Aspirante a monja - la rebotaron
Creativa-Ex hipona casada con hijos.
¡Trooooolaaaaa!
Si fuma cigarros y tiene
el pelo corto: lesbi...


Payasa-Aspirante a Stand Up


Si tiene -20 OK, más de 30 loquita,
más de 40, inmadura.

A un paso del S&M
Casada-50 años-Médica.
"Helena de Troxa"
No le da para Troya...


Gótica-Loquita-Tal vez Binorma.
Usa una picana como dildo.

martes, 21 de febrero de 2012

CONFORME VS. COMODO



Cuando publiqué el post sobre lo mucho que me gustaba estar "cómodo" con mi pareja, casi todos coincidieron que era un buen lugar para estar, pero algunos se apuraron en aclarar:

"Ojo, no confundamos cómodo con conforme".

Y dicho así, parecería que estar conforme fuera algo negativo. Y es curioso, porque si estamos cómodos, en general uno podría pensar que también estamos conformes ¿Por qué destacar la diferencia?

Y nuevamente me/les pregunto: ¿Qué tiene de malo estar conforme con alguien? ¿No será que tanto bombardeo consumista nos induce a descartar las cosas que todavía nos sirven, funcionan, nos han dado muchos años de placer, y sí, tal vez algún que otro problema, pero logramos repararlo, y de repente ya no nos conforma y queremos cambiarlo por algo más bonito, nuevo, cool, divertido y excitante?


¿Es la soberbia de creernos mejores o merecedores de otra "calidad de persona" las que nos hace verlas de otra manera? Tan especiales y únicos nos creemos, que solamente la más alta categoría de personas está a nuestra altura ? En general, y me incluyo, la gran mayoría de los seres "potables" con mucha suerte andaremos por un 6 o 7 en la escala de "nivel de potabilidad humana" y así y todo algunas veces pretendemos aspirar a un 8/9 o 10 (Agua de Manantial Pura)- Además no sólo pretendemos que nos den bola, sino que además nos quieran/amen o acepten: "así como somos, con nuestras falencias" que paradójicamente suelen ser las mismas falencias que no nos gustan en "la próxima persona a ser descartada por no conformarnos".

Por ejemplo: "Lo que pasa es que es muy egoísta" "No me da lo que quiero/necesito" "Yo me merezco algo mejor" (menos mal que el otro es el egoísta ¿no?)

Es raro, algunas veces estas actitudes me recuerdan al famoso chiste Latinoamericano sobre los argentinos:

-¿Cuál es el mejor negocio que se puede hacer?

-Comprar un argentino por lo que vale, y venderlo por lo que él cree que vale.

Y ahí estamos, con una autoestima  tan grande, que ni bien tenemos algo o alguien, sin importar si es buena o no, ya estamos pensando en cambiarlo por algo/alguien "mejor". Dentro de poco preguntaremos si podemos "comprarla" en cuotas.

Ojo, tampoco adhiero a la visión del que tiene una autoestima tan baja que "cualquier colectivo los deja bien" aunque obviamente es libre de hacerlo. No todos podemos bancarnos "el mejor sólo que mal acompañado", pero eso sí, si el colectivo los deja culo para arriba en una zanja, a bancársela. No se trata de promover la mediocridad y conformarnos con los que nos toca, sino de no descartar al otro porque no es "la mejor opción"


Lo que nunca acepté, es que una persona disconforme conmigo se quedara a mi lado. No me gusta ni necesito su compañía. Es que no quiero tener alguien al lado mío, que me usa de "sala de espera" hasta tanto consiga algo mejor.

Es que no me gusta la gente que adhiere a la frase: "mejor malo conocido, que bueno por conocer".


Y ya sé que este blog podría mejorarse, pero por ahora "es lo que hay".

jueves, 16 de febrero de 2012

MANADAS DE CREYENTES, ATEOS Y AGNOSTICOS

Al ver la reacción sobre el Día de San Valentín en mi blog, en otros blogs y también ver lo que sucedía en el mundo no bloguero, algunas veces conocido como el real,  me di cuenta que algunas fechas como Navidad, el Día del Amigo, San Valentín, principalmente, y otros como por ejemplo el Día del Padre y/o La Madre que despiertan un movimiento de opiniones encontradas bastante significativo.

Yo me voy a referir principalmente a los primeros tres, porque en general con el Día de la Madre o el Padre no se mete nadie (y con esto considérense avisados)
Lo que noto en estas fechas es que surgen principalmente dos grupos mayoritarios y uno secundario.


LOS CULTORES o CREYENTES: que acusan a los NO creyentes de ser amargos, rebeldes, renegados, miserables, opositores militantes, seres solitarios, marginados sociales, etc. etc. y que justifican su festejo/celebración de estos días bajo las siguientes consignas:
  • Vivimos en una sociedad capitalista/mercantilista ¿Qué le vamos a hacer?
  •  Soy cursi, ¿y qué?
  •  Es sólo una vez por año, ¿qué les cuesta ser más flexibles y unirse al festejo general?
  •  Si  a mí me gusta festejarlo en familia, con mis amigos, con mi pareja, y me puedo dar el gusto ¿por qué no habría de hacerlo?
El primer problema de los CREYENTES es que meten en la misma bolsa a los ATEOS y AGNÓSTICOS. El segundo, es cuando adoptan un discurso “soy un cursi cool”  o soy un “creyente rebelde” onda Jesús en la opera rock JC Superstar. Son tan creíbles como Ricardo Fort haciéndose el culto o la Chiqui haciéndose la progre.


LOS DETRACTORES o ATEOS: que acusan a los CREYENTES de ser una manga de cursis, hipócritas, boludos, gente con falta de carácter, sin personalidad propia y suelen justificar su actitud con frases tipo:
  •  Yo no soy ningún títere que puede ser manipulado por la maquinaria capitalista
  •   No me banco a estos pobres tipos/as que se compran toda esta huevada cursi.
  •   No necesito fechas impuestas por la sociedad para salir con mi pareja, mis amigos o ver a mi familia.
  •  Ya estoy grande para que me digan lo que está bien o mal.

El tema es que no es inusual ver a un ATEO desproticando contra el sistema capitalista mientras sorbe un ríquisimo Mocca Latte en Starbucks, con pilchita bien occidental (algunos creen que Bob Marley era un cubano que cantaba reggae en inglés) mandando un SMS con su BB  y comprándole un ramo de flores a su novia CREYENTE en San Valentín (eso sí, a escondidas, no sea que lo descubran)


LOS NI FU NI FA o AGNOSTICOS: que básicamente transitan entre ambas corrientes y son acusados por ambos bandos por “no jugarse”, de ser una manga de “pecho fríos” y de nunca tener una opinión firme en temas políticos, económicos, sociales, sexuales o hasta futbolísticos. Somos los que solemos expresarnos bajo la siguiente frase:

“Que cada uno haga de su culo un florero, pero al mío no me lo toquen”.

Yo me considero AGNOSTICO y creo que el gran problema que tenemos los agnósticos es el tener que lidiar con ambos bandos, que siempre intentan seducirnos para aumentar sus posibilidades de victoria a la hora de decidir cual de los dos bandos tiene razón sin entender que por lo general no nos interesa tener razón, sin más bien dejar que cada uno viva su vida sin entrometerse con la nuestra. Lo que sí solemos hacer cada tanto es postear entradas que promueven al debate, pero eso es para ver cómo se matan Creyentes y Ateos y así un día convertirnos nosotros en un grupo Mayoritario...

En conclusión, si no quieren que los agnósticos nos convirtamos en mayoría sugiero:

QUE LOS ATEOS NO DEFENESTREN LAS IDEOLOGÍAS DE LOS CREYENTES CREYENDOSE QUE AL HACERLO SON COOL, Y QUE LOS CREYENTES NO TRATEN DE PERSUADIR A LOS ATEOS  DE QUE CELEBRAR NAVIDAD, EL DIA DEL AMIGO O SAN VALENTIN, NO ES TAN MALO, NI HIPOCRITA, NI CURSI.

¡PERO POR SOBRE TODAS LAS COSAS, POR FAVOR, NO NOS ROMPAN LAS PELOTAS A LOS AGNOSTICOS!

Amén-Namasté-Guatever


¡¡HOY 16 DE FEBRERO ES EL CUMPLEAÑOS DE GABU!!

y TANTO CREYENTES, ATEOS Y AGNOSTICOS PUEDEN CLIQUEAR EN:


PD: Dany, este post vale para el del Viernes también, te aviso por las dudas...

martes, 14 de febrero de 2012

Investigación ATO - Día de San Valentín


Flopi (28) y Gonza (30) se conocieron la semana pasada en un boliche de Punta del Este.
Flopi ya tuvo varios novios "serios" y casi se casó una vez, pero "no daba el tema, viste?" Flopi es la orgullosa madre de Juanita - Gonza ya se casó una vez, pero "no anduvo la cosa, man". A Nacho, su hijo de 5 años, lo ve siempre que puede, inclusive hasta dos o tres veces por semana!


Pregunta: ¿Sabén cuando es el Día de San Valentín?
Respuesta: Al únisono y riendo jovialmente: ¡Sí! ¡Es hoy!




Shirley (30) y John (33) Mc Claine, están "dating" (saliendo) hace cuatro años - No tienen hijos, pero están pensando seriamente en tenerlos, "when the moment is right" (cuando sea el momento propicio) señalan con tono serio ambos - No saben si se van a casar. Shirley ya se divorció una vez, John prefiere no casarse hasta estar bien seguro - Es que todos sus amigos ya están divorciados.

Pregunta: ¿Sabén cuando es el Día de San Valentín?
Respuesta: Al únisono y con inusitado entusiasmo británico: Yes, of course! Today! (¡Sí, claro! ¡Hoy!)


Claire Bijou (52) y Jean Pierre Closeau (55), hace dos años que viven una especie de concubinato de fin de semana. Claire se casó una vez a los 22 y se separó a los 26 y luego estuvo viviendo con un hombre durante casi 10 años, el padre de sus dos hijas-Hace 10 años que no lo ven. Jean Pierre nunca se casó, pero tiene 4 hijos con dos mujeres distintas. Se ven cada tanto para alguna Navidad.

Pregunta: ¿Sabén cuando es el Día de San Valentín?
Respuesta: Jean Pierre (con cierto tonito altanero francés): Naturalment, aujurd hui (Naturalmente, hoy)


 

Sra. Shinko (82 años) y Sr. Toshihiro Takami (85)
Felizmente casados durante 60 años, 3 hijos, 4 nietos y un bisnieto! Todos viven en Osaka, Japón.

Pregunta: ¿Sabén cuando es el Día de San Valentín?
Respuesta: ambos se miran con cara de no entender nada y responden avergonzados: No.




¡Sayonara y Felíz Día!



viernes, 10 de febrero de 2012

No sé qué haría sin vos…


¿Quién no ha dicho o escuchado ésta frase en algún momento de su vida?

El hombre generalmente la dice cuando la esposa le trae algo que estuvo buscando durante 4 horas y lo tenía justo enfrente de sus narices. La mujer lo dice generalmente con un tono más romántico, profundo, o cuando tiene un plomero que se parece a Clooney.

En estos últimos años cuando me lo han dicho a mí,  mujeres adultas, solventes a nivel emocional y económico, suelo responderles:

“Lo mismo que hiciste los últimos 50 años de tu vida, cuando yo no era parte de ella”.

No es una respuesta políticamente correcta, pero generalmente se entiende. Es decir, seguirían sus vidas. Porque si llegaron hasta los 50 sin mí, lo más probable es que puedan seguir unas cuantas décadas más sin mi presencia, porque  si bien tengo algunas virtudes, no creo ser alguien tan “imprescindible”. No es que sea médico oncólogo, neurocirujano o cardiólogo. Ni siquiera soy albañil.

También noto que esta “pseudo imprescindibilidad” suele comenzar a gestarse a los pocos meses, lo cual es bastante curioso, porque no es que en esos meses uno hizo tantas cosas como para sentirse tan valioso. No es que le construí un baño nuevo, reparé una rajadura en la pared que amenazaba con provocar  un derrumbe o le reinstalé el sistema eléctrico defectuoso que amenazaba su vida. Dudo mucho que colocar un estante en el baño o encolar las patas de un taburete sean acciones dignas de tal reconocimiento.

Pero la verdad, a mi es una frase que me suele hacer ruidito, porque me huele a cierto “abrojismo” propio de una persona “necesitada/dependiente” que tarde o temprano comenzará a ocupar lugares que suelo mantener libres para mí y que rara vez comparto.

Igual creo que es una frase que hace rato comenzó a desaparecer de las bocas de las nuevas generaciones de divorciadas, porque para la gran mayoría de las divorciadas, está bien claro lo que harán “sin él”.

Y las nuevas generaciones de varones divorciados, especialmente los que no somos políticamente correctos, tendremos que aprender a ser más ordenados. Yo ya tengo seis pares de anteojos y 4 pares de juegos de llaves de casa y del auto. Ya reducí la pérdida de tiempo de búsqueda de boludeces a 1 hora.








¡¡HOY 11 DE FEBRERO DANA CUMPLE 29 AÑITOS!! 
Lo festejamos en la salita Plin-Plin a las 17hs.
Díganle a sus papis que sean puntuales y que traigan pañales.


martes, 7 de febrero de 2012

Bisexuales y Cornudos



El otro día mientras le pagaba al del service de la heladera $250 por reemplazar un "reténdefreónfresadoconvástagocromofinizadoelectromágnetico" me di cuenta que muchas veces en la vida los hetero hemos tenido experiencias bisexuales, las más de las veces del tipo anales.

Generalmente sucede en todo lo que tiene que ver con arreglos, sobre todo con el auto, los electrodomésticos, gas/agua, dentistas (aunque hoy día sería hetero, porque ahora me hago atender por una dentista) compras de autos de segunda mano, etc.


Lo que también noté es que el nivel de bisexualidad aumenta proporcionalmente con el nivel de codicia. Las principales víctimas de la sodomía suelen ser aquellos que piensan que pueden sacarle ventaja a un "pobre tipo que se les acerca en la calle" con un artículo de lujo/joya que necesita vender urgentemente porque necesita operar de urgencia a su hijo.

El nivel de sodomia/castigo divino se acrecienta de sobremanera cuando el codicioso se retira contento pensando que es un vivo bárbaro porque encima le regateó el precio al "desesperado" (Humberto publicó algo sobre este típico engaño en el Señor de los Anillos)

Y también sucede que hemos sido corneados más de una vez, cuando nuestra/o esposa/o nos ha preguntado algo mientras estábamos ocupados con algo que nos impidió medir las consecuencias de nuestra respuesta.

-Querida/o, estaría bueno decorar la pared del living ¿qué te parece si compramos un cuadro o algo así?
-Ok, comprá lo que quieras.

Al día siguiente aparece colgado en nuestra pared del living un cuadro que parece pintado por nuestro hijo de 2 años con el pañal durante un episodio de diarrea. Un asquete de 2x4m de $1500....Eso sí, al menos es grande y encima uno tiene que dar gracias que no compró el "algo así". Otro pensamiento que se le cruza por la mente a uno, es si además de hacerle un favor a la humanidad, matando al autor del "asquete", este llegará a valer más y así venderlo. Aclaración: nunca debemos matar al comprador/a del asquete, porque seremos los principales sospechosos, sobre todo si los detectives ven al asquete colgado en la pared (me refiero al cuadro, no la víctima, ok?)


Otro caso típico de infidelidad es cuando nuestras esposas, después de habernos pedido cariñosamente, respetuosamente, impacientemente, vehemente, amenazadaromente que arreglemos algo tan sencillo como una canilla que gotea o inodoro que pierde, finalmente agotadas llaman al "experto", quien luego de 30 minutos de trabajo le cobran $200. Es que poniéndome en sus zapatos la lógica es muy simple: "Si el dorima es tan estúpido o pajero para arreglar estas boludeces, yo los vacuno". Estas situaciones inclusive tal vez entran en la categoría "menage a trois".

Y recordando algo publicado en su momento por Malena, sobre sus peripecias con un albañil, es que sugiero tener vaselina a mano cuando al solicitarle una estimación del costo, el probable proveedor del servicio responda: "¿Y qué le puedo cobrar?".


Les dejo una lista de palabras clave para evitar la sodomía: gourmet, boutique, resort, spa, sommelier, especialistas, service autorizado, paradisíaco, restó y nombres raros tipo: Taller Xanadú, Service de Heladeras Hilton, Concesionaria KY, Mueblería Le Cule Cassé. En general sospechen de cualquier cosa que suene a francés,  no se olviden que estos tipos lograron que un plato de caracoles sea un plato gourmet y son los principales responsables de sodomizarte en un restó, cuando te traen un plato del tamaño de la mesa con una mini porongué glassé con un pedacito de perejil (encima te lo refriegan en la cara) y te cobran $120 mangos.


Seguramente tendrán muchos casos de sodomia, bisexualismo, infidelidad más, así que compártanlas con nosotros.

PD: después de leer el último post de Dany, este probablemente sea mi último post, o tal vez comience a usar guantes de látex y mascarilla de oxígeno al hacerlo. Todavía no me........

Y por si todavía no tienen al link en favoritos: www.porloschicos.com

jueves, 2 de febrero de 2012

Las Acuarianas

Si de las mujeres se suele decir (aunque nunca en este blog, claro) que son todas piradas, de las Acuarianas habría que decir que se ganarían el Oscar, el Nóbel y el Martín Fierro de las piradas.
Pero esta piradez no es jodida, es más bien: “Aquí Tierra, llamando a las Acuarianas - Adelante Acuarianas (y casi siempre habrá sónido de estática…)”  Hablar con una acuariana es como hablar  con un holograma, y hasta es posible que te dejen la cara y se vayan a vagar por el Universo (su tema favorito es el Capitán Beto, de Invisible)

Lo ejemplifico- Escena: Una pareja en un restorán (recuerden esto) – Él de elegante sport, ella con una mezcla de ropa digna de una feria del Ejército de Salvación/Cáritas, Banana Republic y un toque de Prada.
Él: Estás muy linda esta noche, me gusta cómo te queda el pelo así (ya les avisé que son caniche friendly).
Ella: Ayer descubrieron un nuevo satélite en Saturno, le pusieron NA177X22.
Él (confundido pero prosigue):  Me dan ganas de besarte tiernamente.
Ella:  Pensar que de chica creía que Plutón era el hermano mayor de Pluto, qué loco, ¿no?
Él (ahora un poco inquieto) ¿Qué te pasa mi amor,  te sentís mal?
Ella: Para nada bebé (o cualquier otro nick, porque tal vez no recuerden su nombre), estoy bárbara ¿Qué película vamos a ver?


Traducción: impredecibles, distantes, gruñonas (jodidas, bah), obstinadas, elitistas, mal educadas y faltas de tacto, dogmáticas, no se comprometen, insensibles, exéntricas, indiferentes/distantes (no abrojos), rebeldes, frías/sin sentimiento.

La verdad no coincido en casi nada con esto, es más, si hay algún tipo de persona al que más se asocia a los acuarianos, esos son los hippies.



Pero el caso es que en realidad, aunque parezcan piradas, ¡son recontra brillantes! Si pudieran concentrarse más de 15 segundos en algo, descubrirían la cura contra todos los males del mundo, se acabaría el hambre,  la inequidad social y hasta tal vez les quede tiempo para darte bola.

Lo mejor de las acuarianas, es que cualquier bicicleta, colectivo o plato volador, las deja bien, siempre y cuando el conductor  sea una mezcla de Einstein, Kierkegaard, Monet, Mozart, Pasteur y el Cholo (porque está  bueno que sepas arreglar al menos una canilla) Las llevás en colectivo y sienten que sos el Sultán de Bruneí, porque el novio anterior le pedía que lo pasara a buscar en la bicicleta de ella. Así como con las capricornianas: “billetera mata galán”, con las Acuarianas: “neurona mata billetera”. Y si no fuera por ellas, los bohemios serían todos pajeros.

Importantísimo tener presente, sobre todo los varoncitos “terrenales-cumplidores de formas y protocolos”:  A las acuarianas ¡LES CHUPA UN HUEVO EL QUÉ DIRÁN!  Se recontra cagan en “todo el mundo sabe que se acostumbra…” Te pueden aparecer con un vestido de noche para un asado y de bermudas con sandalías a una gala en el Colón, eso sí, siempre espléndidas.

Y es que son de AIRE…caliente como el que infla los globos aeroestáticos, el aire de las burbujas del champagne, fresco como el de una brisa otoñal, el que alimenta una fogata y entonces hay que entender, que por ejemplo la rutina las mata, pero las mata mal. Una acuariana necesita variedad y por sobre todas las cosas ¡LIBERTAD! Si sos un caniche inseguro y celoso, no son para vos. Te vas a volver loco. Ni se te ocurra regalarle una prenda de vestir,  onda “conjuntito sexy” porque eso es un símbolo de la opresión masculina sobre las masas femeninas oprimidas, un símbolo de propiedad…Regalale un libro de filosofía o algo así, usado, "así no tuvieron que talar un árbol para imprimirlo" (sí, son de esas que suelen abrazar árboles-Calculo que el 60% de los de Greenpeace deben ser acuarianos…)

No se caracterizan por ser amazonas sexuales (obviamente las Torrontesas sí),  así que para el tema sexo recomiendo lo siguiente:
a)    Disfraces (onda Star Trek, Piratas, Grecia Antigua, Retro…)
b)    Juguetes Sexuales Light (nada de porongones de 30cm, no pasa por ahí la cosa)
c)    Música variada, desde Chopin a Iron Maiden (un tema de cada uno y Spinetta of course...)
d)    Capacidad para el asombro y paciencia, porque puede suceder que ni bien terminen de coger, se levante y vaya a preparar un “Paper sobre Física Quántica” que se le ocurrió mientras cogían (Al menos den gracias que no fue durante). No se molesten en esperarla, esto puede durar una hora, un día, una semana, un mes, un año…

Suelen viajar liviano, no son grandes “anidadoras” y  un nido para ellas puede ser un faro en las Islas Feroe, un velero diminuto amarrado en el Arroyo Bartolo o también un penthouse de 300m2 en Nueva York. Pero para que se queden acurrucadas a tu lado, te vas a tener que esforzar mucho con la cabeza, la de arriba.

Hair, los Hippies y La Era de Acuario...


Y si creen que estoy exagerando lean este comentario que dejó Gabu –( Acuariana) el 19 de Enero – en el post, La Comezón de los 7 años.

Por otro lado,soy de las que creen y sienten que cuando tiene que sucedernos la vida misma,así será,no importa el medio que estemos frecuentando y muchas veces entre dos personas las cosas se dan sin siquiera buscarlo y/o darse cuenta...

Por ejemplo,con 'mi coso' (¿Ven? ¡¡No se acuerda el nombre!!) nos conocimos virtualmente hace aaaaaaañosssssss,chateábamos y hablábamos por teléfono por horas todos los días sin siquiera habernos visto las caras,hasta que un dia coincidimos en ver una película que nos fascinaba a ambos (yo me juego que fueron a ver Forrest Gump, a sugerencia de ÉL, claro...),a partir de ese día nos hicimos súper amigos (lamentablemente Gabu no pescó la indirecta con la película...),encima yo me hice a la idea de que el pobre santo era gay (no se caracterizan por tener un radar muy bueno),asi que me recontra cerraba como hombre ideal (Only in Aquarius un tipo gay es el hombre ideal) porque no quería saber nada con ningún hombre,muchos menos a un año y meses de separarme luego de 10 años...(un duelo de un año y meses- una ariana por ej. hace un duelo de tres horas o lo que le dure la siesta)

Conclusión: No sé cómo pero súbitamente él me empezó a mirar de otro modo (no querida, él siempre te miró del mismo modo, sólo que vos te diste cuenta después de aaaaaañssssss!!),yo olfateaba 'algo' (en Saturno quizás) pero rogaba equivocarme porque no queria perderlo como amigo, además no me sentía segura de comenzar ninguna historia,la cosa es que en menos de una semana el tipo se plantó en mi vida (ojo,  él se plantó en la suya...) y hoy a casi dos años LO ADORO desde lo más profundo de mi alma!!! ♥ ♥