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viernes, 28 de octubre de 2011

SHOW DE ATO Y CIA -¡¡FULL MONTY!!




ANTE TODO MUCHÍSIMAS GRACIAS POR VENIR, ESPERO ESTÉN CÓMODAS, Y RECUERDEN QUE NO ESTÁ PERMITIDO ABALANZARSE SOBRE ATO, NI NINGUN OTRO MIEMBRO DEL ELENCO - PUEDEN SI, ARROJAR PRENDAS ÍNTIMAS.


ESTE SHOW COMIENZA ESTA NOCHE Y DURARÁ TODO EL FIN DE SEMANA.
EL LUNES YA NOS VAMOS A RIO, LUEGO A BARCELONA, PARIS, AMSTERDAM...

Se prohibe sacar fotos, con cámaras fotográficas o celulares.


A modo de agradecimiento a su constante aliento el elenco masculino del blog
les ofrecerá la versión local del Full Monty. La coreografía es de Levi. Gracias Levi.
(tienen que imaginarse que el uniforme es de la bonaerense)








¡¡Y AHORA SÍ, EL SHOW DE ATO!!


Ato: "Playbaby" Enero 1961

Ato a los "12 cms"
Ato tiene su primera erección

El "muñeco" de Ato

Ato clavándose una mina

El ya legendario "racimo de vergas" de Ato

El jabón que usan las visitas (feméninas) de Ato.


La "cucha" de Atito


Lo sentimos esa foto ya no está en esta entrada...
Pero está en el blog.





¡Y para el cierre del evento una canción con ATO!
¡Vamos chicas, a cantar!



Soy el que canta a la izquierda...Sepan comprender, tecnología 1982.







Testimonios de gente famosa.


Pepita La Pistolera.
"Quiero aclarar que la pistola de ATO es así de gruesa, no de larga.
La Duquesa de Alba
"Ni por 600 millones de euros me quiso follar"

Araceli Gonzalez
"Dale Ato, atendé que no doy más"

George Clooney
I'm sick and tired of people mistaking me for this Atourahnti!
¡Estoy harto de que la gente me confunda con ese Atorrante!


Dany
"Seguí jodiendo con mi sobrina y te cago a patadas"

martes, 25 de octubre de 2011

Frases Come Cocos


A mí, además de un excelente humor, me comen el coco las siguientes frases:

No entiendo cómo en esas películas donde se están por morir, la gente siempre se quiere dar gustos (viajar, pasarla bien) Se van a morir en 3 meses - Lo hubieran hecho antes ¿no?¿Por qué no la donan?  (Tener a mano harina, huevos, levadura, leche, manteca…)

¡No te puedo creer, a mí me pasa siempre lo mismo! me confundo a Manet con Monet, pero después me acuerdo que Manet es el que pintó el cuadro donde están desnudos en un picnic. Pero Monet es mi favorito,  luego tal vez Van Gogh o Renoir  (se mezcla bien la harina, la levadura, la leche, los huevos…)

¿Vacaciones?, me da igual, si total la vamos a pasar cogiendo ¿no?-Eso sí que sea en un lugar fresquito, porque no me banco el calor - Estaría lindo si hay un lugar para remar o algo así (Hay que amasarlo bien. Así, ven, bien amasado, sin miedo que no se rompe. Agréguenle un poco de sal y vayan prendiendo el horno así está bien calentito…)

Espero que no seas uno de esos típicos trogloditas que creen que por una cena hay sexo. Yo gano muy bien, tengo mi depto, mi autito-No me banca nadie. Así que tranqui, vamos a medias, y si cogemos es porque me gustaste. OK? – (se mete el bollo en el horno, que a esta altura ya debe estar bastante caliente)

Mirá Ato, ya tomamos café dos veces, chateamos bastante por MSN- Está claro que que hay onda. Si querés salimos a cenar, todo bien, pero tengo empanadas y cerveza en casa. Entonces, no sé, de repente si tenemos ganas de besarnos o…(y se fijan a los 15 – 20 minutos para ver si ya está listo, pero si no están seguras, lo pinchan un poco con un tenedor y si sale húmedo, le falta todavía)

No te lo tomés a mal, el tema de dormir juntos, la cucharita, los mimitos post sexo, todo eso está muy lindo, es más me encanta, pero de vez en cuando, OK? Yo prefiero dormir en mi casa tranquila porque madrugo…(Pling! Ya está listo!, ahora a disfrutarlo! Ojo no se quemen…)

Estas en cambio me congelan el coco y hacen que el Atito me putee por una semana:

“En el laburo lo que más me embola es la boludez esa del Amigo Invisible, porque… (viento Sudeste, con posibilidad de lloviznas)

El tema es que si bien me caés bien, y yo quisiera creerte, pero estoy emocionalmente traumatizada. Mi psicoanalista desde que tengo 18 años dice que es por que soy muy voluble (nah...) Hay veces que creo que tendría que hacerme monja (Frente frío de la Antártida, con cenizas volcánicas y alguna que otra caída de granizo)
Nota de Ato: antes de irme le pasé el dato de las Carmelitas Descalzas.

Decí que tengo prepaga, pero mi vecina, pobre, dice que cuando va al hospital Fernández está lleno de peruanos, bolivianos y paraguayos. Y ni hablar de los que vienen del GBA. (¡¡¡Ultimo momento, acaban de avisarnos que se congeló, el géiser histórico de Yellowstone Park!!!)
           
Acabo de divorciarme hace 9 años (¿?)….. y no andaba con ganas de conocer gente nueva, es que lo del divorcio me mató, pero como mi Guía Espiritual Eber Zanata nos dijo que buscáramos pareja para el embarque celestial de Septiembre del 2012 (es que quieren salir en temporada baja) Y en tu perfil parecías tener cara de Niño Indigo (De 22ºC a -25ºC en 15 segundos, ¡¡un récord!!)

Es cierto, en el perfil yo puse que buscaba alguien para “pasarla bien”, pero tal vez debí aclarar que buscaba a alguien para pasarla bien durante toda la vida (Lamentamos informarles, que un grupo de andinistas finalmente halló el cadáver de un turista argentino congelado en el Aconcagua)

“Sí, lo del  Holocausto fue terrible,  pero algunas veces me pregunto si será cierto” (Frío  Polar tipo el Día Después, con posibilidades de tornado, desprendimiento de icebergs y avalanchas de nieve)

sábado, 22 de octubre de 2011

Cuando te comen el coco

El otro día, en el blog de mi querida, brillante y seguramente sexy vecina, ADN, (las cosas que uno tiene que escribir por un canje) estuvimos comentando sobre el tema de si la vestimenta era realmente importante en cuanto a la atracción. Yo le dije que para mí importaba más la percha que la pilcha, y sí, porque lo de la inteligencia, simpatía, etc. etc. se ve después, cuando uno charla. Pero yo cuando veo una linda cara, buenas gomas o un buen culo, no la paro a la mujer y le hago un test de C.I. o le pido que me cuente un chiste.  No sé, dudo que les guste.
Pero ahora que tengo más tiempo para elaborar, no quiero dejar de mencionar el famoso “coito mental”.  Y como ya todos sabemos que el cerebro es el órgano sexual más importante, cuando te lo cogen, a mi al menos me pasa que me siento bien pero bien cogido.
¿Y cómo saber que te están cogiendo el cerebro? Es muy fácil, para empezar, cuando charlás con ella realmente comenzás a escucharla, en lugar de mirarle las tetas o imaginar si sus pezones son chiquitos o con areóla grande... Comenzás a realmente prestarle atención.  Tal vez te distraigas con su boca, sus labios, su sonrisa, con como juega con el pelo (y va la tercera vez que se lo coloca detrás de la oreja…hay onda Ato, hay onda) pero cuando termina la charla no podés dejar de pensar en lo que dijo -ok en las tetas también- pero lo que más recordás es la charla. Y por eso, el coito mental no tiene nada que ver con el cuore o el muñeco. No es calentura visceral.  Es cerebral. Es algo que te taladra el cerebro, como el goteo de una canilla, que hasta puede ser molesto, sobre todo cuando no sabés si vos le “cogiste el cerebro a ella” - y si se lo cogiste, no sabés si la hiciste acabar en serio o fingió el orgasmo con un: “sos tan ingenioso/divertido” - cuando en realidad pensaba: Scotty por Dios!!¿para cuando el teletransporte?
Y encima, hay veces que no  la viste en persona. Fue un en un chatroom, un chat de MSN, una o varias entradas, o uno o varios comentarios en un blog- ¿Y cómo saber entonces si te están cogiendo el cerebro?  La manera más sencilla es sentir que te la querés voltear sin importar TANTO cómo es físicamente (les recuerdo que este no es un blog de ciencia ficción)  OK, tal vez la foto del MSN/blog es de la hermana, la prima, una vecina, internet,  y tal vez puede ser alta, petisa, gorda, flaca, con unas tetas espectaculares o un par de tetitas, linda, fea, de 21 o de 61, te da igual. Vos querés encamarte con el conjunto: cerebro-cuerpo.  Intuís que tal vez no terminen haciendo la 9º sinfonía, pero creés o esperás que tampoco va a ser una cumbia.
Pero ojo, el tema de que te coman el coco por escrito, es que al final, si te ves con esa persona, puede pasar más de una cosa:
1.       Te encontrás con: a) un traba b) un bagarto c) está buena y d) es una diosa y encima vino con su amiga, otra diosa bisexual “exploradora” (pero no seas tan pajero! Ya te fuiste a la versión porno hemano!)
2.       Que el atractivo físico sea bueno, pero abre la boca y parece el silbato de la mina de cobre en Chuquicamata a las 17:00.
3.       Idem 2 pero en lugar de una voz chillona, salen frases tipo: “que suerte que sos alto, no me banco los petisos”
4.       Idem 3, pero onda: “te imaginaba más piola, más pintón, con más pelo, con auto..." 
Y sí, una cosa es lo que se escribe y otra lo que uno es.
Y sino fijate, la Biblia no la escribió Jesús y parece que el tipo era un grosso, mientras que los que la escribieron eran tipos más bien normalcitos, uno hasta tiene una bruta catedral en el Vaticano y arrugó 3 veces. OK, después se la jugó y terminó siendo Whiskas para leones. Y las minas, que no escribieron nada, se la bancaron junto a la cruz – No se borraron ¿Viste, que curiosas son algunas veces las cosas de la vida?
Un consejo final, si te gusta que te cojan el cerebro, al menos intentá usar algún tipo de forro mental, es decir, no te hagas demasiadas ilusiones, es más tratá de no hacerte ninguna. Tratá de pensar que quien escribe es una mina más o menos normal como vos.

¿Quién sabe? tal vez te sorprenda y vos a ella también.

Y sólo para que quede más claro, a MI, me lo pueden coger, pero bien cogido si me imagino cosas así, también.
Y también cocinando:


¿Qué? Seguro que ahora sale la típica: ¡"Claro que vivo sos Ato, es una potra y te está preparando el pavo"! A ver, recuerden que les dije que no es un blog de ciencia ficción. Y sí, soy bien normalcito. ¿A quién iba a poner, a Doña Petrona cocinando zapallitos?

Glosario:
Arrugar: acobardarse.
Coger: follar/fornicar.
Grosso: tipo genial/espectacular.
La percha que la pilcha: físico-ropa
Mina: mujer.
No se borraron: no huyeron.
Piola: sagaz/vivaracho.
Se la bancaron: se la aguantaron
Se la jugó: se arriesgó/puso el pecho.

PD: en alguna entrada publiqué un “cameo” mío. No se la hice tan complicada, está entre los más populares. No se ilusionen no estoy desnudo ni tampoco se me ve la cara.

jueves, 20 de octubre de 2011

De 5 a 80: Cómo ganarse una mina según pasan los años.












A los 5, con ser de la misma salita ya ligás un besito.
  
A los 12, con ser alumnos del mismo colegio ya ligás un beso.
A los 16, con algo de chamuyo, pinta y bancarle un Big Mac ligás un beso y tal vez más.
A los 20, con bailar bien, tocar la guitarra, estudiar una carrera y/o tener laburo ya tenés el ALL-IN asegurado.
A los 25, necesitás al menos un auto y dar muestras de ser potable económicamente-Ojo, coger vas a coger igual, pero si está muy buena, no sabés hasta cuando.
A los 30, necesitás demostrar solvencia económica, tener un depto, auto y laburo estable, aunque seas narco. Las mujeres pueden ser mucho más prácticas de lo que pensás.
A los 40, si estás soltero, tenés que demostrar que ya no te quedan ganas de seguir jodiendo, que no sos mamero, trolo y contar con todo lo dicho a los 30. Sugiero ver la película del Chueco Suar “Igualita A Mí”.
A los 45, si estás divorciado, con demostrar que te quedan ganas de seguir “apostándole a la vida” ganás. Estaría bueno que no tengas que compartir el auto con tu ex para salir con tu actual pareja. Andar en moto gana si es una Harley y te parecés a Brad Pitt. Y por más que las mujeres digan que sólo buscan “un buen tipo” andar en colectivo no les copa mucho. Menos todavía si encima ellas tienen que pagar el boleto.
A los 50, que tus rollos sean sólo pasajeros y evitá usar frases como la “turra de mi ex”. Si salís con pendejas, recordá que en la Argentina la mayoría de edad es 18 años (por si acaso estuviste viviendo en Kabul o Addis Abeba). Eso sí, más que envidia podés llegar a provocar lástima. Con las de 25 en cambio, ya comenzás a adquirir un cierto aire de “winner” pero te tiene que dar el cuero. Acordate que vas a coger a las 10pm antes de la previa,a las 6am cuando volvés de bailar, luego a las 15pm cuando se despierten y así hasta que quedés piel y huesos. No es mala manera de morir, pero…
A los 60, con demostrar que no te vas a morir durante el garche ya ganás.  Tener un Viagra a mano no estaría mal.
A los 70  si sos viudo y no te la pasás hablando de la “difunta” ganás. El Viagra lo trae ella y te lo da con una bolita de pan. Suma mucho tener una buena prepaga/Obra Social con descuentos en medicamentos.
A los 80, si seguís interesado en las mujeres, con estar vivo y vivir en el mismo geriátrico ya ganás. Eso sí, hay que determinar con una hora de antelación si va a ser en su cuarto o en el tuyo. Conviene también tener bien aceitadas las ruedas del andador.
Como verás, al final todo vuelve a ser igual que al principio, pero ahora al menos ya sabés que no quedan embarazadas por un beso.
Glosario
Chamuyo: diálogo que usamos los hombres para seducir a las mujeres, cuando no tenemos plata...

Garche: coito
Pendejas: chicas jóvenes (a mi edad, menores de 40)
Pinta: sex appeal/atractivo físico.
Trolo: homosexual.
Turra: mujer jodida/malvada

lunes, 17 de octubre de 2011

Culo versus Tetas/Cara bonita















El otro día mientras iba caminando por la calle me deleité durante unas cuadras con el clásico vaivén de un culito femenino. Encima era un culito bien formadito, turgente, así que el disfrute fue doble. 
En un momento la mujer brindadora de este agradable show (que por unas cuadras fue sólo mío), se cruzó con un tipo que al pasar junto a ella se dio vuelta para mirárselo- Al verlo darse vuelta pensé:

1. Estaba buena de frente y el tipo quiso ver el “paquete” para darle una puntuación global.
2. No estaba buena de frente pero el tipo decidió ver si llegaba al 4 gracias al culo (yo ya le daba 6)
Y todo esto me llevó a la siguiente reflexión:
¿Qué disfrutamos ver más los varones ? ¿Un buen culo o un buen par de tetas/cara bonita?
Ver una mina de frente, en la calle, que está buena de cara solamente/ buena de cara y de gomas, es muy agradable, sin dudas, pero generalmente es por un breve instante - En cambio un buen culo se puede disfrutar durante una cuadra, dos, tres o hasta que nos detenga la policía...
Una vista frontal, ofrece más variedad, pero por menos tiempo. Encima, la observada se puede dar cuenta y responder con una sonrisa o con una mueca tipo: ¿Qué mirás boludo? Sobre todo si se da cuenta que lo que más nos atrae son sus gomas.  Es cierto que uno al pasar también puede “relojearle” el culito si la situación lo permite (la famosa parada frente a una vidriera con leve giro de cabeza) Pero hacerlo con giro de cabeza total o de 120º en una calle nutrida, sólo lo hacen los más audaces.
Otro caso: durante una conversación, una mujer con escote pronunciado, siempre va a estar midiendo el tiempo que tomamos entre deleitarnos disimuladamente con su escote a directamente posar nuestros ojos sobre el mismo cual abeja polinizadora. Si es poco, somos trolos, y si es mucho (generalmente se nota porque nos alcanzan un babero), pajeros. Sugiero entre 1 a 2 segundos, sacar una "foto mental" y luego intentar mirarla a los ojos durante el resto de la conversación.

Y esto me promueve otra reflexión:  las tetas,.sobre todo las grandes, son unas turritas que trabajan en equipo con los ojos, que a su vez están controladas por un cerebro femenino que ya sabemos puede fabricar todo tipo de pensamientos en milisegundos - Por ej. “¿Se me habrá ido la mano con el escote?” – “¿Se notará que estoy usando push-ups”? “¿Qué había puesto en su perfil este tipo? ¿Me habrá quedado lechuga en los dientes?”
El culo en cambio, “es más cómplice con el observador masculino”.  Nos permite observarlo tranquilos, y hacer todo tipo de fantasías sin ser detectados.  Es como que nuestra mirada estuviera viajando en modo Stealth (no detectable por el radar)
Además, en una playa por ejemplo, tanto la cara como las tetas pueden escudarse, con anteojos de sol grandes y corpiño, el culo en cambio, si la dueña usa tanga, se tiene que defender sólo.

Y yo cuando veo una cara bonita tengo pensamientos generalmente más románticos que con el culo, que por lo general se tiene que bancar todo tipo de fantasías mucho menos Becquerianas.
Por eso, en cuanto a miradas se refiere, yo voy a votar por el culo por las siguientes razones:
1. Por ser más "gamba" con el hombre
2. Por ser más honesto

3. Por otorgarnos más tiempo de entretenimiento
4.Porque nos permite fantasías más intensas.
5.Y porque cuesta más encontrar un buen culo que unas buenas gomas/cara bonita.

PD: y para las que tal vez dirán que no lo tienen tan escultural como el de la foto, les aclaro: lo bueno del culo, señoritas/señoras, es que al no ser sermoneador de nuestras miradas, casi cualquiera nos viene bien. El hombre es más benigno con el culo que con la cara femenina. No hay "culos bagartos".

Glosario
Bagarto: feo/fea
Gomas: en este caso tetas.
Gamba: en este caso cómplice, pero también piernas o una centena, generlamente de dinero.
Relojear: mirar de reojo, rápidamente.
Se tiene que bancar: se tiene que aguantar.
Turritas/os: personas mal intencionadas-



viernes, 14 de octubre de 2011

¡¡FELIZ DIA ESTE DOMINGO MAMITAS!!




Y alguna persona no futbolera se preguntará el porqué de la foto de un árbitro de fútbol. La razón es muy simple: es porque deben ser los principales evocadores de recuerdos maternos en cualquier hinchada que se precie de tal. Lo curioso, es que no se recuerda la madre propia, sino la ajena. Hay situaciones donde se involucra a la hermana, pero esto creo que obedece a que la madre del otro no está tan buena.


Pero todo ello no debe distraernos del propósito inmediato de la entrada que es desearles, para el próximo Domingo, de parte mía y de todos los miembros del blog (si alguno no quiere ser incluido que lo indique en comentarios), a las madres, mamis, mamitas, mamuchis, mamirris y por sobre todo a las "Mamita, cómo te partiría al medio como un queso":

UN MUY ¡¡FELIZ DÍA DE LA MADRE!!



Si alguno quiere agregar algunos otros evocadores de recuerdos maternos, siéntase libre de hacerlo.
Yo de entrada, pienso en los jueces de línea, delanteros que se pierden un gol sólos frente al arco, o los que yerran un penal decisivo, arqueros que no atajan una masita, por citar algunos.

Es interesante, pero parecería que el fútbol es muy maternal, ¿no?

PD: es bueno que Margarita Barrientos haya sido nombrada Ciudadana Ilustre de la Ciudad de Bs. As. ésta semana. Madre de 1600 personas como Margarita debe haber pocas. 

martes, 11 de octubre de 2011

Estrategia de Seducción de un Voyeur Oriental

Al igual que un slogan político o comercial, mi estrategia será sencilla: repetición-repetición-repetición.
¿Cómo lograré esto? Es muy fácil, todos los días les compraré algo a mis adorables “hermanitas Taiwanesas” - Por ejemplo:
Día 1: 1 sachet de leche.
Día 2: 1 sachet de yogur
Día 3: 1 paquete de bizcochitos de grasa (es que tienen los Don Satur con azucar negra!!)
Día 4: 1 alfajor.
Y así sucesivamente. Como verán, siempre habrá algo que comprar. Y pensar que antes cuando iba de compras parecía Nostradamus, vaticinando el Día del Juicio Final (compraba 4, 6, 8 unidades de cada cosa) Hasta latas de viandada!!
Creo que la cosa viene para largo, porque ganarse una china es más jodido que atarse los cordones con guantes de box. Parece que primero tenés que conocer hasta los tíos abuelos. Y tenés que remarla como si te estuvieras entrenando para una maratón de remo en canoa por el Yangtsé.
Igual vale la pena porque esto indudablemente es producto del destino. Es increíble como se fueron dando las cosas para llegar a esta situación. Primero, Carrefour canceló su promo del descuento con la Tarjeta Río, ergo ya no tenía motivos para ir a hacer compras masivas.
Luego re-abrió el autoservicio con management chino, apareció el artículo sobre las Mosuas y ahí me enamoré de la cultura china.
Encima mi horóscopo para el 2011 decía: “Conocerás una cultura distinta, exótica, tal vez oriental” – Pero yo pensé que me iba a salir un viaje a Colonia…
Y ahora que me veo armando mi lista de compras “hormiga”, me encuentro hasta anotando cosas como nuez moscada.
¡¡Que lo parió, cómo tira un pelo de molusco bivalvo oriental!!
Y pensar que en la descripción del blog dice “blog de sexo con contenido adulto”-En cualquier momento me van a llamar para que escriba un guión de Pixar o Disney.
PD: a los varones que pensaron que les iba a tirar la fija: Sí como no. Quieren la fija, el asado y la fábrica de hacer chorizos…

jueves, 6 de octubre de 2011

Autoservicio Chino Exitoso


Hace unos dos meses re-abrió un autoservicio, pero ahora es chino. Sí, chino, con taiwaneses. Básicamente le compraron el fondo de comercio a un argentino que siempre tuvo precios caros,  así que no andaba bien.
Cada vez que pasaba no se veía mucha gente. Ni en las góndolas ni en la caja. Después que reabrió estuve pasando durante unas semanas y no vi nada que me atrajera, ninguna oferta, pero de repente una noche por el rabillo de mi ojo izquierdo apareció una imagen realmente atractiva.
Con su vestido de vivos colores, zapatos con tacos, pelo marrón “aclarado” (casi naranja…) y unos ojazos que parecían dos botones negros, descubrí a la que por ahora, llamaré Meili (qué según Google significa hermosa y con gracia).
Mi paso acelerado hacia mi casa se convirtió en un ALTO- MEDIA VUELTA-MARCH y entré a ver el lugar.
Cuado entré, Meili saludó y yo incliné la cabeza cortesmente y levanté una canastita y me hice el “comprador” - Mientras paseaba por las góndolas de repente descubrí a Liling (jazmín blanco titilante…) Liling, para mi regocijo es del estilo “gauchita oriental”. Estamos hablando de una morochita bien tetona (inusual pero las hay) con ojos negros y unos labios que podrían hacer un yogur de banana en 15 segundos (decodifíquenlo como quieran…)
Obviamente ahora soy un comprador regular. Es que además del voyeourismo oriental, el lugar tiene muy buenos precios y me queda camino a casa.
¿Por qué autoservicio chino exitoso? Porque hace dos semanas me crucé con mi mecánico y me tiró el dato de las “chinitas” y el Sábado, el zapatero me dijo “así entre nos”: ¿Las viste a las chinitas del súper chino? La fantasía (masculina) del barrio por ahora es que son hermanas…No se parecen mucho, pero claro, la festichola “Geishas”(*) Meili-Liling es material de XXX mental para cualquier varón que se precie de tal.
Calculo que que a este paso, dentro de dos meses, los voyeours orientales del barrio estaremos haciendo cola en el autoservicio para comprar cualquier boludez.
Yo para sacar una “ventaja competitiva” sobre mis con-barriales ya empecé a practicar online.
Tsai Chié! (Chaú!)
 (*) No se molesten, ya les expliqué a los del barrio que las Geishas son japonesas y la respuesta fue: Loco, me chupa un huevo la geografía yo me las quiero voltear hasta con el kimono ese que usan!! Y la verdad, es que yo también.

martes, 4 de octubre de 2011

Mujeres en bicicleta


La verdad es que disfruto mucho ver una mujer andando en bicicleta. Me gusta mucho verlas pasar con sus melenas largas bailando en el viento, a menudo sonriendo –  Me gusta verlas  en su bicicleta para damas estilo inglés, negras o con ese verde inglés ya vetusto pero que todavía mantiene la distinción de lo clásico.

Me gustan más que las ciclistas-deportistas, con esas  caras de vértigo o de constipación por el esfuerzo que hacen por mantener el ritmo con sus compañeros, en sus bicicletas de titanio de 4000 dólares– Debo admitir que algunas con sus calzas amarillas despiertan mi interés proctólogico, pero  con esos cascos y anteojos para sol “super cool” parecen una cruza de Mujeres Mosca con Aliens.

Pero además de lo estético, para mí, una mujer en bici refleja una personalidad interesante. Las veo como mujeres independientes, prácticas,  tal vez sin tiempo que perder (por ej. en una parada de colectivos que no llega nunca), pero tampoco apuradas. Mujeres con sus propios tiempos. Mujeres sin apetitos por el lujo – Mujeres que encuentran felicidad en lo sencillo. Mujeres libres que transitan libremente por sus vidas en dos ruedas.


Y shentelmen del blog recuerden siempre ayudar a una mujer en apuros,
sin importar el apuro que tenga...
You've come a long way girl...(Virgina Slims)