Las Acuarianas

Si de las mujeres se suele decir (aunque nunca en este blog, claro) que son todas piradas, de las Acuarianas habría que decir que se ganarían el Oscar, el Nóbel y el Martín Fierro de las piradas.
Pero esta piradez no es jodida, es más bien: “Aquí Tierra, llamando a las Acuarianas - Adelante Acuarianas (y casi siempre habrá sónido de estática…)”  Hablar con una acuariana es como hablar  con un holograma, y hasta es posible que te dejen la cara y se vayan a vagar por el Universo (su tema favorito es el Capitán Beto, de Invisible)

Lo ejemplifico- Escena: Una pareja en un restorán (recuerden esto) – Él de elegante sport, ella con una mezcla de ropa digna de una feria del Ejército de Salvación/Cáritas, Banana Republic y un toque de Prada.
Él: Estás muy linda esta noche, me gusta cómo te queda el pelo así (ya les avisé que son caniche friendly).
Ella: Ayer descubrieron un nuevo satélite en Saturno, le pusieron NA177X22.
Él (confundido pero prosigue):  Me dan ganas de besarte tiernamente.
Ella:  Pensar que de chica creía que Plutón era el hermano mayor de Pluto, qué loco, ¿no?
Él (ahora un poco inquieto) ¿Qué te pasa mi amor,  te sentís mal?
Ella: Para nada bebé (o cualquier otro nick, porque tal vez no recuerden su nombre), estoy bárbara ¿Qué película vamos a ver?

Traducción: impredecibles, distantes, gruñonas (jodidas, bah), obstinadas, elitistas, mal educadas y faltas de tacto, dogmáticas, no se comprometen, insensibles, exéntricas, indiferentes/distantes (no abrojos), rebeldes, frías/sin sentimiento.

La verdad no coincido en casi nada con esto, es más, si hay algún tipo de persona al que más se asocia a los acuarianos, esos son los hippies.



Pero el caso es que en realidad, aunque parezcan piradas, ¡son recontra brillantes! Si pudieran concentrarse más de 15 segundos en algo, descubrirían la cura contra todos los males del mundo, se acabaría el hambre,  la inequidad social y hasta tal vez les quede tiempo para darte bola.

Lo mejor de las acuarianas, es que cualquier bicicleta, colectivo o plato volador, las deja bien, siempre y cuando el conductor  sea una mezcla de Einstein, Kierkegaard, Monet, Mozart, Pasteur y el Cholo (porque está  bueno que sepas arreglar al menos una canilla) Las llevás en colectivo y sienten que sos el Sultán de Bruneí, porque el novio anterior le pedía que lo pasara a buscar en la bicicleta de ella. Así como con las capricornianas: “billetera mata galán”, con las Acuarianas: “neurona mata billetera”. Y si no fuera por ellas, los bohemios serían todos pajeros.

Importantísimo tener presente, sobre todo los varoncitos “terrenales-cumplidores de formas y protocolos”:  A las acuarianas ¡LES CHUPA UN HUEVO EL QUÉ DIRÁN!  Se recontra cagan en “todo el mundo sabe que se acostumbra…” Te pueden aparecer con un vestido de noche para un asado y de bermudas con sandalías a una gala en el Colón, eso sí, siempre espléndidas.

Y es que son de AIRE…caliente como el que infla los globos aeroestáticos, el aire de las burbujas del champagne, fresco como el de una brisa otoñal, el que alimenta una fogata y entonces hay que entender, que por ejemplo la rutina las mata, pero las mata mal. Una acuariana necesita variedad y por sobre todas las cosas ¡LIBERTAD! Si sos un caniche inseguro y celoso, no son para vos. Te vas a volver loco. Ni se te ocurra regalarle una prenda de vestir,  onda “conjuntito sexy” porque eso es un símbolo de la opresión masculina sobre las masas femeninas oprimidas, un símbolo de propiedad…Regalale un libro de filosofía o algo así, usado, "así no tuvieron que talar un árbol para imprimirlo" (sí, son de esas que suelen abrazar árboles-Calculo que el 60% de los de Greenpeace deben ser acuarianos…)

No se caracterizan por ser amazonas sexuales (obviamente las Torrontesas sí),  así que para el tema sexo recomiendo lo siguiente:
a)    Disfraces (onda Star Trek, Piratas, Grecia Antigua, Retro…)
b)    Juguetes Sexuales Light (nada de porongones de 30cm, no pasa por ahí la cosa)
c)    Música variada, desde Chopin a Iron Maiden (un tema de cada uno y Spinetta of course...)
d)    Capacidad para el asombro y paciencia, porque puede suceder que ni bien terminen de coger, se levante y vaya a preparar un “Paper sobre Física Quántica” que se le ocurrió mientras cogían (Al menos den gracias que no fue durante). No se molesten en esperarla, esto puede durar una hora, un día, una semana, un mes, un año…

Suelen viajar liviano, no son grandes “anidadoras” y  un nido para ellas puede ser un faro en las Islas Feroe, un velero diminuto amarrado en el Arroyo Bartolo o también un penthouse de 300m2 en Nueva York. Pero para que se queden acurrucadas a tu lado, te vas a tener que esforzar mucho con la cabeza, la de arriba.

Hair, los Hippies y La Era de Acuario...

Y si creen que estoy exagerando lean este comentario que dejó Gabu –( Acuariana) el 19 de Enero – en el post, La Comezón de los 7 años.

Por otro lado,soy de las que creen y sienten que cuando tiene que sucedernos la vida misma,así será,no importa el medio que estemos frecuentando y muchas veces entre dos personas las cosas se dan sin siquiera buscarlo y/o darse cuenta...

Por ejemplo,con 'mi coso' (¿Ven? ¡¡No se acuerda el nombre!!) nos conocimos virtualmente hace aaaaaaañosssssss,chateábamos y hablábamos por teléfono por horas todos los días sin siquiera habernos visto las caras,hasta que un dia coincidimos en ver una película que nos fascinaba a ambos (yo me juego que fueron a ver Forrest Gump, a sugerencia de ÉL, claro...),a partir de ese día nos hicimos súper amigos (lamentablemente Gabu no pescó la indirecta con la película...),encima yo me hice a la idea de que el pobre santo era gay (no se caracterizan por tener un radar muy bueno),asi que me recontra cerraba como hombre ideal (Only in Aquarius un tipo gay es el hombre ideal) porque no quería saber nada con ningún hombre,muchos menos a un año y meses de separarme luego de 10 años...(un duelo de un año y meses- una ariana por ej. hace un duelo de tres horas o lo que le dure la siesta)

Conclusión: No sé cómo pero súbitamente él me empezó a mirar de otro modo (no querida, él siempre te miró del mismo modo, sólo que vos te diste cuenta después de aaaaaañssssss!!),yo olfateaba 'algo' (en Saturno quizás) pero rogaba equivocarme porque no queria perderlo como amigo, además no me sentía segura de comenzar ninguna historia,la cosa es que en menos de una semana el tipo se plantó en mi vida (ojo,  él se plantó en la suya...) y hoy a casi dos años LO ADORO desde lo más profundo de mi alma!!! ♥ ♥

AL REPARITO DE UNA TETA

Nunca pensé que lo diría un día de lluvia y menos un Lunes: pero que lindo día es hoy!!


Ya anoche comenzó a notarse la diferencia, sentía como mi cuerpo y la casa comenzaban refrescarse al absorber esa frescura propia de la lluvia de verano.

Soy un tipo bastante afecto al agua, es más, por lo general me sobra, hasta me ha entrado por los techos, por los cimientos, se me inundó la casa una vez, por el jardín y no recuerdo si fue en el 95, pero he bajado del colectivo con los zapatos en la mano y con el agua hasta las rodillas en plena Plaza Italia, y eso no fue ningún picnic.

Es que además me embola andar con paraguas, salpicarne con las baldosas sueltas, andar con los pies mojados, si me toca andar en auto me pongo ultranervioso porque si cae fuerte no se ve un joraca y encima se empañan los vidrios, en fin, me gusta el agua, pero no tanto la lluvia.

Pero la de anoche y la de hoy me encanta. Y la verdad, son de esas lluvias que no sólo le vienen bien al campo, a los jardines, a las reservas de agua, a las napas etc, son de esas lluvias, que las mirás sentado en tu trabajo y te decís:

"Qué lindo sería estar al reparito de una teta", 

Es que un polvito con lluvia, sobre todo en verano, después de una ola de calor como esta, es lo más lindo que hay. Sentir la lluvia caer, sobretodo si tenés techo de chapa, abrir las ventanas y sentir el fresco y el olor a lluvia, es muy erotizante - Es más he tenido alguno que otro polvito en plena lluvia, medio a regañadientes, lo admito, pero una vez superado el tema de los besos mojados-por la lluvia-la verdad que me gustó, aunque sigo prefiriendo tenerlos adentro, porque convengamos, si es una lluvia tenue, todo bien, pero si arrecia, sopla el viento o encima caen relámpagos o hay truenos, no sé ustedes, pero a mí y al atito se nos frunce un poco...

Así que  hoy El rainy day on Monday, didn't get me down, al contrario...

Aunque dicen que va a llover toda la semana, así que mañana tal vez ya esté medio cabrón...

¡Pucha que duele amar!

Comparto una poesía que encontré en el blog, No Somos Escritores, al cual llegué a través de Moderato Don Josef. El blog es muy recomendable porque tiene una variedad literaria interesante. Y desde ya muchas gracias a Nocturno, que aún sabiendo que no estaba para nada de acuerdo con lo dicho en la poesía me autorizó publicarla.

Aquí el link de la poesía http://nosomosescritores.blogspot.com/2012/01/hoy.html?

HOY

Hoy es un buen día para dar de todo

Para amar, para querer…¡Pero de verdad!

De esa manera que rasga el alma

Que el corazón sangra,

Y el respirar duele.

Sin condiciones, ¡Pero de verdad!

De esa manera loca

Sin que importe nada

Sin nada que esperar, solamente dar ¡Pero de verdad!

Autor: Nocturno.


Cómo comenté en el blog de NSE, para mí el sufrimiento descrito en esta poesía no tiene nada que ver con el amor. Este sufrimiento es más bien obra del egoísmo, del esperar que el otro sienta lo mismo, del dolor que uno siente al no ser correspondido, porque cuando se ama, a secas, (porque no creo que haya un amor de verdad y otro de mentira) lo único que se puede sentir es una sensación de felicidad total. Total Bliss como dirían los ingleses.

Y me pregunto por qué algunos creen que el sufrimiento es el precio que se paga por amar ¿Acaso creen que por sufrir más se ama mejor? ¿De dónde nace este sentimiento tan melodramático hacia el amor?
¿Por qué arruinar con tanto sufrimiento uno de los mejores sentimientos que puede sentir el ser humano?

Y ya que se sienten tan amorosos: http://www.porloschicos/

Estar cómodo.

Muchas veces me he preguntado porqué algunas veces uno siente como que tiene excusarse o decir casi a modo de disculpa la siguiente frase:

"¿Sabés qué? Me siento muy cómodo con vos".

Yo podría decir "Me siento muy bien con vos" y hasta sonaría mejor, más marketinero, pero me sale cómodo. Sí, cómodo como esos zapatos que uno usa hace rato, cómodo como cuando estoy preparándole una cena y no tengo que sentir que tengo que convertirme en un Gato Dumas, cómodo sabiendo que si vamos a la cama y no hacemos saltar los tapones de luz ni se sacude la casa como en un terremoto, que esto no será causa de decepción o peor aún, de reproche. Pero sobre todas las cosas, cómodo sabiendo que puedo ser yo mismo sin que esto provoque actitudes cuestionadoras en la otra persona.

Además, ¿está MAL sentirse cómodo con alguien? ¿Cuál es la alternativa? ¿Sentirse incómodo? ¿O la relación tiene que ser una manifestación de euforia 24x7?

No se si serán los años, que siempre fui bastante medido o que cada vez me seduce más el equilibrio, la tranquilidad, pero la verdad es que cuando estoy en pareja me gusta estar cómodo, y que la otra persona también se sienta así, COMO-DOS personas que están bien consigo mismas y con el otro.

Y ya saben: www.porloschicos.com

La comezón de los 7 y otras yerbas...

Esta entrada va dedicada a las Capricornianas/os Insaciables que cumplen años hoy, Mariposa, Tuky y Humberto (que no sé cuando cumplió, pero es de Capricornio también) y a Nosotros Dos, que cumplen 7 años de novios, que aunque se conocieron antes, establecieron el 19 de Enero como la fecha oficial porque hoy "consumaron".

Por si acaso, cuando lean esta entrada "se agarran el huevo o pecho izquierdo propio o ajeno, creo que funciona igual" - No sea que....

Lo de la comezón de los 7 años ya está  hablado en tantos lados que ni vale la pena intentar disputarlo y no hay nada que sostenga la veracidad del mismo, salvo el folclore popular, pero lo de Nosotros Dos merece un párrafo aparte, porque para empezar los dos son cincuentones, con matrimonios anteriores, ergo ya "se quemaron con leche" y encima se conocieron por una página de ciberencuentros, lugar poco proclive para encontrar parejas duraderas, así que ya son dos condiciones que de por sí hacen sorprender que hayan durado más de un año, pero el que hayan durado siete, es un logro digno de destacar, así que les pido un aplauso torrontés por favor.

Además de lo grato, su caso, a mi entender demuestra que SE PUEDE. Su ejemplo nos dice que se puede seguir apostando a la vida, a uno mismo, al amor, a la esperanza, etc. Uno, si quiere, es capaz de forjar en gran medida su propio destino (dejo un margen para los casos fortuitos) Cómo mínimo intentarlo con ganas, con fe, total ya habrán factores externos que ayuden o dificulten las cosas. Ya contaba BeeBorjas en su blog, sobre el hecho que hasta la Fuente del Consuelo se hincha las bolas de tanto mariconeo y desesperanza.

Sin llegar al punto de la omnipotencia, calculo que en el 80% de las veces, es UNO el que decide que rumbo va a seguir. Uno decide si quiere navegar tranquilamente o tomar decisiones equivocadas, imprecisas y luego borrarse o culpar a la mala suerte, las fallas humanas, técnicas y la mar en coche, como el comandante del Costa Concordia  (es que capitanes eran los de antes...)

Y en esa línea de pensamiento es interesante ver por ejemplo la "metamorfósis" de  Mariposa, quien parece encaminada a adueñarse de su vida - que admito, es una presunción de mi parte porque hace rato que no leo nada sobre los pelotudazos, y ya van varias entradas sobre el "hacete cargo" y hasta "hacete cargo de otros" (como la entrada sobre su padre) -  A Tuky también se la ve encaminada a concretar proyectos postergados (pero para saber más sobre ello deberán visitarla en su blog) y de Humberto no se tanto cómo para saber en qué anda, salvo que anduvo viajando por Europa y tiene una pendeja de 25 años que lo mima, así que tan mal no le va...:-)
Pero no es casual que en una entrada dedicada a los Capricornianos se hable de "forja", de apostarse a si mismos, de empujar para adelante, porque a pesar de cierto pesimismo que se les atribuye, estas cabras por lo general demuestran que la suerte no es más ni menos que el resultado de no perder la fe y la energía en poder alcanzar objetivos, que disfrutar la vida no es un derecho divino ni nada parecido, sino nuevamente, producto del esfuerzo. Que a los Capricornianos les cueste disfrutar la vida, es casi obvio, cuando uno para estar contento tiene que sacarse un 10, y sí la satisfacción cuesta, sobre todo porque nunca falta un turrito que les pone 9+...

Y para terminar, con un software especial, edité una foto de Nosotros Dos que nos muestra cómo se verán dentro de 30 años:

Todos los días tenemos algo por lo cual estar agradecidos. Hoy, ¡que el fotógrafo no estuviera del otro lado!
Nota de Ato: Nosotros también agradecidos.

Y como no les cuesta nada ¿qué tal un clic? en  www.porloschicos.com



PD: Gabu, no te preocupes si llegás tarde, hasta la semana que viene no publico nada.

PD1: Agradeceré a las siguientes personas confirmen la fecha de sus cumpleaños, así voy actualizando el calendario de cumpleaños de los Torronteses: Si quieren agregar el "bichito" del chino, háganlo, así en el 2013 voy armando uno, aunque no es mi fuerte, porque TAAAAN Ludovico no soy...

Las Capricornianas

Visto y considerando que tenemos al menos 4 capricornianas en el blog, 3 activas y una "dormida", investigué un poco para ver de qué se tratan estas cabritas locas (que a decir verdad, parece que de locas no tienen un joraca)

No me interesaba averiguar cuál era su color favorito, más bien quería intentar descubrir su “lado sexual”.

Para empezar es un signo de Tierra, es decir, son gente “concretita”. Si el chamuyo se pasa de 5 palabras ya les suena a verso o poesía,  cosa que no les disgusta, al final del día son mujeres, pero de vuelta, son "terrenales" así que, por lo general prefieren un: “Estás rebuena, me encantaría cogerte” a “Ojalá pudiera bajarte la luna y colocarla a tus pies, para que te venere como yo te venero a vos”.

A una Capri típica toda esta pedorrada le puede sonar a: “Es medio trolo y tiene ETS”.

De las Capri también escuché decir que son “machos con tetas” – Es decir, son nenas, visten, huelen y caminan como nenas y hasta pueden parecer "frágiles" pero ojo, son de acero. De ser un auto, podrían ser una Land Rover Defender. Suelen ser de las pocas minas que uno podría encontrar en la facultad de Ingeniería, ergo aunque no estén buenas, ¡¡fueron REINAS por 6 años!! (porque deben haber 2 minas cada 100 estudiantes)  Raro encontrar una capricorniana psicóloga o que se dedique al Feng Shui (“Es que a mí no me gusta la comida china”) o que lea un horóscopo, así que a esta altura, las capricornianas ya dijeron: “¿OK, Ato, hacela corta, y la parte del sexo para cuando?”

Prosigo,  a mi paso -porque soy pisciano y no me van a apurar las cabritas ansiosas-tenemos una mina medio machota, concretita, y se sabe que son muy exigentes, tirando a perfeccionistas así que tal vez el: "No hay verga que les venga bien" también se inspiró bastante en las Capricornianas.

Traducción (a ser revisada por MaríaLauchi): escépticas, testarudas, rígidas, buscadoras de status, rencorosas, cautas, desconfiadas, tacañas, ansiosas, inamovibles, pesimistas, nunca satisfechas, muy ambiciosas...Pero de todas las palabras, recomiendo prestar especial atención a la última: ¡INSACIABLES!

Así que el sexo capricorniano vendría a ser más o menos así:

Son minas que no se van a andar con vueltas y por más que algunas sean "menuditas" no son de cristal. Estas minas no se doblan ni se rompen. Son cabras y montañesas, no pastorean. Hay que darles duro y parejo, y encima como son muy exigentes, no son aptas para principiantes/debutantes– “Y no flaco, ya no estoy como para enseñarte a coger, me hubieras conocido a los 16…” (iba a poner 14...) Otra frase posible es: “Si vamos a coger no me vengas con mambos raros, velitas ni masajitos con aceites exóticos-La cosa es sencilla, a lo tata y mama, con mucha onda y tené presente que a mi me gustan las maratones ¿OK?"

Si se le animan a una Capricornian también se tienen que acostumbrar a frases tipo:

“Para ser la primera vez no estuvo tan mal, te doy un 6. Es que tal vez no estés acostumbrado a tirarte 5 al hilo. La próxima vez aguantá un poco más y dejá de tratar mis tetas como una Playstation.  Si te esmerás un poco y llegás a un 8, te doy una tercera oportunidad”

Calculo que cogerte a una Capricorniana debe ser lo más parecido a un Rally París-Dakar  en cuatriciclo y encima cuando querés refrescarte, nada de duchas o bañito de inmersión: vas a tener que hacer un salto a lo bungee desde un puente a 120 mts de altura a un río de montaña helada, con un nivel 5 de riesgo-Sin casco, obvio.

Ergo, si sos caniche, haceme caso, buscate algo más "caniche friendly", alguna pisciana, acuariana (*), libriana o taurina, que son más cálidas y compasivas. Las Capri no toman prisioneros y por si no te quedó claro, las Capri tienen algo así tatuado en el orto, eso sí, no te hagas ilusiones, las únicas que se lo rompen son ellas mismas.

Si se fijan bien, parece que dijera: V8, motor típico de un "muscle car", onda Pontiac GTO o el Torino GT (el de USA), no el de un Daihatsu Cuore. 

(*) Después de leer la última entrada de Dana, me da la impresión que algunas acuarianas son bastante Land Rover también.

¡¡Feliz Cumple Trencita!!

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No hay dudas, somos sencillos...

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Comercial para Hombres.

Comercial para mujeres:

Comercial para hombres:

 

Comercial para mujeres:

Dos cosas me llamaron la atención, cuando investigué el tema avisos:

a) los hombres parecemos estar cachondos y de joda todo el tiempo.

b) las mujeres tienen tuberías que se atoran o tienen pérdidas.

Y lo que resulta obvio, es que venderle a un varón es mucho más fácil: mientras tenga alcohol, connotaciones sexuales y humor sirve.

PD: HOY CUMPLE MARIALAUCHI!!!

PD1: HOY LA OPERAN A LOBITA, ¡¡ASÍ QUE A TIRARLE MUCHA BUENA VIBRA TORRONTESA!!

Lo que aprendí por fumar pipa

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Hace ya varios años que retomé el hábito/vicio de fumar pipa.

Hace unos 8 meses encontré una pipa de mi viejo. Una Falcon, impecable, sin usar, la cual inmediatamente comencé a usar.

Las pipas Falcon, son pipas raras, porque combinan una cazuela de raíz de brezo, que puede ser repuesta, porque va enroscada sobre un cuerpo de aluminio ventilado y boquilla de baquelita. La pipa fue inventada por un ingeniero. Quería crear una pipa liviana, fácil de mantener, duradera y con una “fumada limpia y fresca”.

Para que todo esto suceda, hay que cumplir con ciertas condiciones:

1. Elegir un buen tabaco.
2. Tener una buena pipa.
3. Mantener al tabaco lo suficientemente húmedo.
4. Mantener la pipa limpia (cazuela, cuerpo y boquilla)
5. Saber cargar la pipa con la cantidad y presión adecuadas.
6. Saber prenderla (con fósforo siempre es mejor)
7. Y lo principal: lograr mantenerla encendida.

Lección Nro. 1: hay que saber elegir bien las cosas buenas de la vida, hay que mantenerlas “limpias”, libres de obstáculos que entorpezcan su disfrute, y sobre todo una vez encontradas, hay que cuidarlas/saber mantenerlas. Y de haber presión, hay que saber manejarla. Para lograr esto hay que contar con las herramientas adecuadas, algunas se pueden adquirir, otras hay que diseñarlas uno mismo.

El tabaco de pipa a diferencia del cigarrillo no tiene productos que lo mantienen encendido. Ese aspecto “taciturno y meditabundo” que tienen los fumadores de pipa es porque cuando uno fuma pipa no puede hablar mucho, tiene que concentrarse en mantenerla prendida. Saber medir la “pitada”, ni mucho ni poco, lo adecuado.

Lección Nro. 2: si quiere parecer un tipo sabio, fume pipa. Aprenda a escuchar, hable lo menos posible y sepa distinguir lo mucho de lo poco, lo interesante de lo trivial y si va a decir algo, que sume, sino, no hay pipa que te salve.

Otra cosa que noté, es que por lo general nadie “se mete” con un fumador de pipa, cuando uno va caminando por la calle, sobre todo si tiene barba. Hay algo en la combinación “humo saliendo por la pipa tipo locomotora+barba semi-cuidada” que inspira cierto respeto e inclusive me atrevería a decir temor, salvo en los chicos, que te miran con cara de: ¿“Mamí, qué tiene ese señor en la boca”?

Lección Nro. 3: si no quiere que lo jodan por la calle de la vida, parezca una locomotora enloquecida, eso sí, algunas veces hasta los más chiquitos lo pueden mirar con asombro.

Y por último, una pipa estándar, bien cargada, con buen tabaco, puede durar unos 40 minutos, así que es bueno tener presente las siguientes cosas: 

1. No todas las personas disfrutan el aroma del tabaco de una pipa, así que en todo caso fúmenla solo, afuera o en un lugar ventilado.
2. No todas las mujeres están dispuestas a esperar que uno termine de fumarse una pipa de 40 minutos para ir a coger. Creánme, he visto caritas del tipo: “¿Me estás jodiendo, en serio vas a prender una pipa AHORA?” Afortunadamente además de fumar pipa, también fumo cigarrillos, que sólo duran 5 minutos...:-) Y los fines de año, siempre un buen cigarro.

Así que este año, cómprense una buena pipa, manténganla bien limpia, libre de obstáculos y si van a encenderla, disfrútenla en paz, sin molestar a otros pero sin dejar que los demás los apuren. Cada uno tiene sus propios tiempos. Para disfrutar una pipa hay que encontrar el momento, debe uno sentir que goza de ese "espacio propio". Encuéntrenlo, cuídenlo y no dejen que otros se lo arruinen.

La pipa al igual que la vida, se disfruta, sobre todo cuando uno aprende cómo hacerlo. No es fácil, toma tiempo agarrarle la vuelta, poder prenderla de una vez, sin usar una caja de fósforos, pitarla suavemente, ver las volutas de humo, sentir el aroma, no es algo que te sale de una, pero con paciencia finalmente se logra.

Eso sí, también cuídense de los que les vienen con el “Cuento de la buena pipa” y de los que se los “quieren fumar en pipa”.

¡Que tengan un 2012 a toda pipa!

PD: esta entrada fue programada para evitar los efectos pos-celebratorios.