Seguidores

domingo, 4 de noviembre de 2012

POST MORTEM



Si leen esta entrada es porque ya no estoy en este mundo.

Verán, se me ocurrió usar el blog a modo de testimonio post mortem, para al menos darles pistas a los investigadores sobre quién me pudo haber matado. Soy conciente que con la cantidad de laburo que tienen, es poco probable que se les ocurra revisarlo, pero nunca se sabe.

Cuando abrí el blog, por el tipo de contenido que tenía era fácil suponer que se iban a congregar todo tipo de personas, algunas piolas, otras no tanto y tal vez varias que fueran por decirlo de alguna manera, "extrañas".

Recuerdo que al comienzo todo era muy tranquilo, éramos pocos, pero a medida que pasaban los meses fue creciendo y de a poquito fueron sumándose cada vez más personas, y el crisol de “variedades blogueras” iba aumentando.

A los 6 meses comenzaron a llegar emails a mi casilla con comentarios tipo: “Me pareció genial como manejaste ese tema” “Se nota que sos una persona culta” “Me alegrás la vida con tu sentido del humor” También  había del tipo: “¿Por qué no te buscás una vida real, en lugar de vivir en tu mundo de fantasía” “Se nota que no tenés la más puta idea de cómo es la gente” etc. etc.– Y un buen día, apareció un email con el título: “Si adivinás quién soy te prometo una noche inolvidable”.

Me dio una serie de pistas, bastantes fáciles de seguir, porque cuando uno lleva bastante tiempo comentando en blogs, comienza reconocer los estilos, y si bien cambió algunas cosas, no me costó mucho descubrir quién era.

Nos intercambiamos msn y comenzamos a chatear, me mostró fotos suyas, algunas moderadas, otras no tanto, pero todas me gustaron. Debo admitir que me descolocaron, porque no me imaginaba que fuera así. En los blogs parecía otra persona. Pero bueno, sorpresas te da la vida.

En fin, después de un par de noches de MSN nos pasamos los teléfonos y hablamos. Me gustó mucho su voz. Hablamos de todo tipo de cosas, hasta que finalmente decidí ir derecho al grano y le recordé el título de su email a lo cual me dijo:

-Tenés razón, y como soy de cumplir mi palabra, te propongo que vengas a mi casa el Viernes que viene, tipo 9pm, ¿te parece?
-Bueno ¿Querés que lleve algo? Le pregunté.
No, con que vengas vos me basta y me sobra – Me respondió.

Llegó el Viernes, revisé bien la dirección, llamé un taxi y fui para allá. No era tan lejos, y no era cuestión de llegar tarde a una cita así. Llegué a las 9:01PM. Toqué el timbre y esperé. Pasaron unos segundos y volví a tocar. Nada. Miré mi reloj, eran las 9:05. Volví a tocar, esta vez con más intensidad. Nada.

Por mi cabeza comenzaron a aparecer todo tipo de pensamientos. Que había sido una joda, entendí mal, no era la dirección correcta, etc. etc. Llamé a su celular, al principio nada, hasta que de repente me di cuenta que un celular sonaba detrás mío.

"O llegaste temprano o yo tengo mal el reloj” me dijo.

A lo cual pensé: Espero que sea sólo el reloj, y nada más, y mientras le sonreía amablemente le dije:

-“Llegué temprano. Tenía muchas ganas de verte”.

Y ahí mismo nos besamos. Fue algo tierno, suave, pero se notaba la excitación.
Entramos a su casa y me ofreció algo para beber y acepté porque tenía la garganta bastante seca por los nervios.

Me sirvió una copa de champagne, bien helado. Me gustó el sabor y la sensación de las burbujas en la boca. Mientras bebíamos se acercó y me besó de nuevo. Esta vez con mayor pasión, casi apretando su cuerpo contra el mío.

De la cocina se sentía el aroma de algo muy rico cocinándose y pensé: “Espero que sea para después, porque ahora no voy a poder comer nada”. Se debió haber dado cuenta porque me dijo:

-“Todavía no está lista la comida, porque ME falta un ingrediente especial” y mientras decía eso se acercó seductoramente. Habrán sido un par de segundos que la frase “ME falta un ingrediente especial” me quedó rebotando en la cabeza. Es que la frase suele ser LE falta...Fueron esos segundos durante los cuales la copa de champagne se me deslizaba de la mano, se me doblaban las rodillas y me desplomaba.

Lo último que alcancé a ver mientras permanecía inmóvil sobre el piso boca arriba fue su sonrisa macabra mientras sacaba un cuchillo muy afilado de abajo de uno de los almohadones del sofá y me decía:

-“Sorpresas te da la vida”

Mientras oía su frase el único consuelo que me quedó fue pensar: “Así es, cuando leas mi próxima entrada verás cuánta razón tenés”.

Dedicado a todos los blogueros y blogueras que escriben historias de suspenso, policiales, de acosadoras/es y admiradoras/es anónimos y a todos los que se reunen con gente que conocieron via internet.

Y recuerden: ¡Tengo un blog y pienso usarlo!

PM (post mortem): puedo entender por sus comentarios que todos crean que el autor soy yo - por ser el que publicó el post - pero si leen con cuidado notarán que el texto es "asexuado" - y ojito, suponer que sólo cocinan las mujeres además de sexista significa olvidar a un personaje de la talla de Hannibal Lecter, además el 95% de los asesinos seriales son varones...

82 comentarios:

  1. Vaya!!! Justo ahora que llegaba yo por aquí va y te mueres...

    O soy gafe o el puto Murphy (el de la ley) se ha vuelto a cebar conmigo (y contigo de paso :P )

    Besos y lágrimas de plañidera pues, A. Torrante.


    Pd.1: todo esto es para que me sueltes un "que nooooooo, que estoy vivito y coleando!!!" (por saber lo del "coleando" a ver a qué te refieres y tal).

    Pd.2: sí, a veces soy un poco bestia. Otras veces quito lo de "un poco". otras incluso lo de "a veces".

    xD

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Ante todo L, Murphy no es puto y acá decimos "vivito y culeando" -es que si estamos vivos para qué vamos a andar coleando - ¿no? Me gustó el cuento de Manuel. Supongo que sí, que el 21-12 muchos van a aprovechar y después a querer cortarse las bolas! jaja! Abrazo!

      Eliminar
  2. 1. Bueno, no sé si esta entrada está dedicada también a mí, pues yo escribo todo tipo de cosas... bueno, en realidad, no, porque jamás de me dio el relato erótico.

    2. Querría saber cuánto hay de verdad en esta entrada, ya que esos mails que relatás son muy creíbles, hasta me dan ganas de decir quién podría ser la admiradora-asesina.

    3. La puta madre, la mayoría de los mails que yo recibo dicen: "Humberto, ¿no te fijas si este relato tiene errores?". Mi blog es, en ciertos aspectos, un fracaso total.

    4. Más de lo mismo: no conocí a nadie vía internet, es decir, conocí a Dany, pero creo que eso no cuenta, ¿o sí?

    5. Sí, es cierto, este blog es muy entretenido, siempre vengo con ganas y siempre digo lo que pienso, eso ocurre gracias a las amabilidades del anfitrión, no tengo dudas.

    Un abrazo.
    HD

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. 1. Sí, y lo porno-erótico garpa. Se ponés por ej. un título tipo: Video Hot de Alexandra Larson, calculo que estalla!
      2. Ninguna, me llegaron sí propuestas de sponsoreo, etc.
      3. Gracias por el dato, de ahora en más te mando algunos que nunca publiqué! jaja!
      4. Sé que anda medio alzado el pibe, pero yo por ahora paso, encima que no coge, que se la pongan, encima un bostero, no sé, es un poco overkill, no? jaja!
      5. De nada, pero soy pésimo anfitrión, además no tengo a quién entregar. Te sugiero leas la historia.

      Eliminar
    2. El Sr. Humberto miente DESCARADAMENTE en el punto 4 y tengo pruebas contundentes al respecto. Sí miente en el 4 se infiere que puede estar haciéndolo en el resto.

      Y espero que no delate que textos le pedí que me re tocara y se negó.

      Dígale también a él que tengo un blog y pienso usarlo.

      Eliminar
    3. Te propongo lo siguiente Humberto, vos sostenele bien los brazos mientras yo le ato (upa, ato-Ato) las piernas...Mmmm, pensándolo bien, si está atada tal vez antes de matarla un poco de Dunga-Dunga. A Magah Humberto, a Magah! jaja!

      Eliminar
    4. jajajjajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaa

      jajajajajaaj...y por qué carajo eso a mi???

      Bueno si hay dunga dunga esperen que ME esta faltando un condimento especial, pero quedense ahì los dos tontitos, eh?

      Eliminar
    5. Yo tengo manteca, creo que estamos bien...jaja!

      Eliminar
    6. Ud pone el espacio de modo que hágase cargo. El sr. H. es posible que no se haga ver por acá por lo menos hasta que tenga una coartada apropiada.

      Dígale que se rectifique o sí no le mando las fotografías que dan cuenta de su calumnia

      Eliminar
    7. Me rectifico, lo de 'conocí a Dany' fue con animus jocandi en vista de que él está en una etapa de... escasez, digamos. Y para generar cierta hilaridad de que lo único potable que conocí era él, pero repito, animus jocandi (iocandi, si son más exigentes).
      Las pruebas de la Sra Magah serían incontrastables, no es necesario presentarlas. Por cierto, sus piernas quedaron grabadas en mi memoria.

      Eliminar
    8. Sus piernas? ¿No te mandó su manual "101 usos para los elementos de cocina"? Nop, no es un manual culinario, bah, un poco sí. :-)

      Eliminar
    9. Ok, ahora sí, una vez puesta la verdad sobre la mesa puedo volver a manejarme en términos amigables.

      Como buenos hombres sabrán que no hay peor cosa para una mujer que la ninguneen, no?

      Besos, chicos!

      Eliminar
    10. Che......paren de usar mi nombre para cualquier broma.....jajajaj
      Me estoy poniendo al dia.....en todo sentido.

      Abrazos y besos.

      Eliminar
    11. ¿Qué sos Dios, ahora? No usarás su nombre en vano - Y este comentario fue solo para decir que volviste a coger!! Abrazo!

      Eliminar
  3. Agradecida por tus palabras. :)

    Un susurro a tu oído para que no nos escuche nadie: te gustará más "La Petite Mort...". ;) Ya me dirás.

    +++Besos.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. PERO ME ACABO DE DAR CUENTA QUE SOS LA SEGUIDORA Nº 100! FELICITACIONES!! COMO PREMIO TENÉS UN MES DE GRACIA CON LA CUOTA. COMO ENTRASTE EN NOVIEMBRE, PAGÁS RECIEN EN DICIEMBRE, ANTES DEL 21 POR FAVOR :-)


      Calladitos los demás torronteses, que nadie le diga que nadie paga.

      Eliminar
    2. Anda la porra!!! ¿Se paga? ¿Y a cuánto el kilo? :P

      Ya me darás instrucciones sobre si se acepta fregar platos como pago... Lo de cobrar en carne lo voy a obviar pues creo que hay un océano que te lo impide. Cachis...

      xD

      Eliminar
    3. Mirá que suerte la tuya, seguís viva, te ganaste un mes de gracia, no tenés que pagar en especies (porque convengamos que lavar platos tampoco es una alternativa muy válida) No tienen Western Union allá? :-)

      Eliminar
    4. Supongo. Aunque había pensado en mandarte la pasta con una paloma mensajera. Claro que, tal y como va nuestro país, a lo mejor hago antes con la paloma lo mismo que tu protagonista femenina del relato... O_o

      Eliminar
    5. Sí, lo conocía y lo suprimí porque no venía al caso L. Es un blog que tiene un amplio criterio, pero el límite es cuando algo publicado podría herir a las susceptibilidades políticas de los lectores. Pero todo bien, tomate un vasito de champán y sentate acá, junto a Levi...:-)

      Eliminar
    6. ¿"Junto a" Levi?

      GLUPS!!! Me acabo de equivocar de postura. Estoy justo encima!!!

      ;D

      Eliminar
    7. Yo se que no soy solo una cara bonita, tambien tengo un cuerpo de Adonis tallado a mano por un tipo con Parkinson

      :P

      Eliminar
    8. No sé si te pudo ver la cara Levi, dijo que estaba sentada arriba tuyo...jaja!

      Eliminar
    9. ¿En qué habré estado perdiendo yo todos estos años? Un Adonis todito para mí!!! Jorrrrrrrr... :P

      Te digo una cosa, Levi: "si te falla la cara y no eres tan bonito, eso se arregla fácil: te la tapo con tu ropa interior y andando!!!".


      Pd.: si eres de los que usan tanga de hilo, estate tranquilo. Te planto mi faja-braga talla XXXXXL plus y listo.

      xD


      TORRANTE!!!!! ¿Que no ves que vas a asustar a esa pobre criatura? Ainsss.... En la primera cita no me siento en la cara de nadie, hombre! En la segunda, puede... xDDD

      Eliminar
    10. "Pobre criatura"? Su nick es Leviatán, no Peter Pan :-) Bueno veo que tenés una "etiqueta de sentadas". Bien por vos :-) jaja! Beso!

      Eliminar
  4. 1: Avisen donde es el velorio asi por lo menos vamos a tomar un cafe y conocer blogueras.

    2: Hay mucho degenerado que dice que cocina para seducir a futur@s incaut@s (ejem ejem, cof cof)

    3: Mucha gente come carne humana, los canibales y los del equipo de rugby uruguayo no podrian equivocarse.

    4: Cuantas veces preferimos que nos acuchillen los genitales en vez del corazon? Siempre.

    5: ¿En el velorio se puede pedir capuchino sin canela o eso es muy de caniche?

    Besos y abrazos.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. 1. En tu casa. Tenés pileta, no?
      2. Vos no decías algo parecido?
      3. No se si mucha, pero a $55 el kilo de vacío, no sé...
      4. No me pasó, pero calculo que sí, sin huevos me queda la oportunidad de vengarme.
      5. A esta altura ya deberías saberlo: a ver Torrenteses todos juntos:¡¡¡¡¡¡¡¡ES RE K-NICHE!!!!!!!!!!! Hasta Ramiro lo sabe!
      Vos sos de los que lleva forros negros a los velorios, no? Nunca se sabe, sorpresas te da la vida...ABrazo!!!

      Eliminar
    2. 1: La pileta esta pero aun debe limpiarse. Voluntarias?

      2: EHHH, yo lo digo es que despues me pongo a hacer otras cosas y en vez de cocinar terminas pidiendo delivery.

      3: Agradece que pidan vacio y no lomo. Sino dejan el invicto en la carniceria.

      4: Sin huevos podes vengarte o tener exito como castrati en la opera.

      5: Pucha, ahi se dieron cuenta mi parte caniche.

      Y a los velorios se debe llevar los forros negros para estar a tono con la situacion. Sino llevas algunos rojos o verdes para que hagan juego.

      Abrazo grande, buena semana.

      Eliminar
    3. 1. Anotá: Axis y Magah seguro (bah, Magah no sé...)
      2. Por ejemplo? Limpiar la pileta? jaja!
      3. Lo que pasa es que el lomo lo pongo yo (Modesto, yo?)
      4. Y encima vivo más!
      5. Y no me hagas republicar la foto del "pelado"...:-)
      Abrazo!

      Eliminar
    4. Cómo, cómo, cómo??? (y como verán tiene signo de pregunta no del verbo comer que para eso Levi te engaña y después hay que pedir delivery!!!) Qué es eso de que voy a limpiar la pileta??? Ni loca!!! a mí que me lleven cuando esté todo a punto para usarse, y que no me falte ningún ingrediente...

      Estoy en escorpiana belicosa parece... igual ya me voy a dormir... pero antes debía aclararte querido Ato que minga! voy a ir a limpiar la pile 0_o (me gustaron esos ojitos de L)

      Besos queridos :)

      Eliminar
    5. Levi... Cuidado!!! Creo que alguien te quiere liar... O a mí... ¡O a los dos! Sinceramente creo que ese "alguien" no sabe que soy escorpio (¿tendrá idea de lo que eso significa en el plano sexual? ¬¬) y que no sabe que podría morir de infarto en caso de hacer de voyeaur conmigo... ¡Pobre!

      Axis... ¿Tú también eres escorpio? ¡¡¡Pobres!!!

      xD

      Eliminar
    6. Axis, sabés las mujeres que se han rendido ante un bidón de cloro y un saca-hojas con 35ºc - a la sombra - No pain, no gain.

      Ché Pepe! pone el cuca-trap que apareció otra!! L, el 14 publico un post sobre las escorpianas. -de una escorpiana lo que más recuerdo fue su: "Por favor" - nunca me había pasado antes. Ah, y no "boyeo", yo uso plomada :-)

      Eliminar
    7. L, ya que estás decinos tu fecha y bicho chino, así te agregamos al calendario.

      Eliminar
    8. Viste??? Lo pediste lo pediste... habemus otra escorpiona!!! jajaj

      Es cierto "L"... pobres! :P
      jajaj

      Besitos luneros!

      Eliminar
    9. Axis: Yo cocino, el hecho es que despues me pierdo en otros menesteres y se va la hora de cocinar.

      Parroquiales de blog:
      Las damicelas que no ayuden a la limpieza de la pileta se les cobrara el bono visita y estaran obligadas a hacer bola less en las dependencias mencionadas. Solo se las aceptara con pareja si es femenina tambien.
      Se las recepcionara con un asado y para tomar pueden beber del cuerpo del parrillero.

      Nota aparte, dicen que el parrillero tiene el sudor divino. Dos gotas de el y calma la sed para toda la vida (aunque es sabido que lo hace para que no le tomen el vino).

      Para los caballeros que concurran a la pileta les dejamos una inflable de 50 cm de diametro.

      Ato: la foto de Koyac no tengo dramas que se suba again, es mas podriamos hacer una segunda vuelta para los que no pudieron jugar.

      L: ya me han comentado las dotes sexuales de las escorpianas y le dire que son todas ciertas.

      Besos y abrazos a los tres

      Eliminar
    10. Fe de erratas a nombre de Levi: donde dice "bola less" debe decir "cola less" - Disculpá si me equivoqué y te gustan más con "bola less". Salvo que sea un less como con menos bolas. No sé, ya me trastorné!
      Ah, y no aclaraste que el examen de aptitud médica lo hago yo. La buena noticia es que lo que menos me interesa saber es si tienen pie de atleta...:-)

      Eliminar
    11. Otro Par de Reyes? No sé, pocos varones y los que hay no aparecen y menos en bolas. Salvo que Jonah, el de 34cm, nos haga el aguante - estamos fritos...

      Eliminar
    12. El bola less implica que lo unico que pueden usar es ojotas, perfume y aritos (opcional)


      El examen es logico que lo haga ud, a fin y al cabo fue el que unio a todos los degenerados dando vueltas, digo blogueros, y nos dio un espacio. Iba a decir acojio pero iba a quedar muy de degenerado.

      Eliminar
    13. TORRANTE: ¡cómo no! En mis blogs se enteró hasta el apuntador de la fecha en cuestión (no lo digo en los títulos - hay que buscar; pero se encuentra fácil, vaya). Apunta, apunta: 31 de octubre, esto es, la noche de las brujas. MWAHAHAHAHAHA, MWAHAHAHAHAHA!!! Soy del 70, así que soy "perro" (menos mal que los chinos ponen a sus bichos en género masculino, que si no...)

      AXIS: lo dicho... ¡¡¡Pobres!!! xDDD

      LEVIATAN: mucho sabes tú de escorpionas (y de mujeres en general), no?... TIGRE!!!!!! Venga, chato. Esto es para ti: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hYZmAvFiMYk

      xD

      Eliminar
    14. OK gracias - en un rato lo agrego. El año que viene -si no me pasa nada-pienso hacer el de los bichitos. Veremos. En cuanto al pobres...tampoco se agranden tanto :-)

      Eliminar
    15. Levi, "unir degenerados" no se si quedaría bien en mi CV, pero es casi uno de mis mayores logros en la vida! jaja!Abrazo!

      Eliminar
  5. De la galera, maestro. Más allá de la sorpresa del relato, es aún más sorprendente tu cintura para poder colar y esta historia.
    Me hiciste acordar, por tu comienzo, a El túnel, cuando comienza con un 'Soy Juan Pablo Castel y yo maté a Maria Iribarne'.
    Igual, qué cagada que te hayas muerto sin haber tenido una gratificación antes. Es decir, uno, en un post polvo, está más dispuesto, es más sumiso.
    Fuerte abrazo!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gracias, me honra la asociación, pero creo que hasta ahí queda la comparación, además si tuviera que vivir de la escritura, no me alcanza ni para pagar internet. Convengamos que la propuesta era: Inolvidable y la persona cumplió. Abrazo!

      Eliminar
  6. Que h de p... casi que me creo que ibas a contar NUESTRA historia...mas te vale que te cuides, por que como bien decís, tengo un blog y pienso usarlo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Mirá Magah, yo lo llamo al Comisario Machuca, de la 1a de San Fdo. le recuerdo unos favores que me debe y se acabó el problema PD: encima no encuentro ese email con tus fotos posando desnuda - sobre todo con el Ecuatoriano. Viendo lo de la Larson y que Octubre anduvo flojito se me ocurrió chantajearte - digo, ¿no me lo mandarías de nuevo?...Beso, Kawabatita!

      Eliminar

    2. Y tenga cuidado en como le serán devuelto esos favores que le debe ese tal Machuca, no vuelva a darle la espalda, o quiere que le envie esas fotos también?

      Eliminar
    3. Sos terrible Magah! Creo que Machuca arruga :-)

      Eliminar
    4. Bonitoooooo...te voy a mandar mi manual culinario!!!

      jaaj y una copia para Machuca.

      Eliminar
    5. Seee, ya veremos Cotita...:-) Ningunearte? Humberto creo que ya pidió asilo político en la Embajada de Brasil! Machuca, dice que estando cerca de las fiestas mandes las del pavo :-)

      Eliminar
  7. ohhh hace tiempo que no te visitaba, y esta´s del gorro, atto! qué ha pasado?
    te sienta bien el gorro de chanfle.
    abrazo
    querés champagña?

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Upa!! volvió la libriana de fecha desconocida!! Bienvenida de nuevo "vaivén de manos con nombre"! Si la champaña me la sirven vos y Rosita, tal vez. Pero no me maten sin antes darme el gusto por favor! Beso!

      Eliminar
  8. Epaaaaaa!!! Que se me puso literario!!!
    Empecé a leer y me dije: "Mirámelo al Pepe" Y tiene de todo el relato. Erotismo, sensualidad, suspenso, morfi y champagne (no podía ser de otra manera) y el golpe mortal del final!
    Y no me refiero a que el protagonista estira la pata!
    Me refiero a que no lo escribiste vos!!!
    Ves??? Me engatusás como a una esclava sueca ;) Y ni necesitás ponerme pastillitas en la bebida! JE!
    Mal hombre!!! Jajaja!!!
    Besos de Fortinera super agrandada!!! (Te dije que tu hijo el menor es MUYYY inteligente?)


    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. A ver, Bee, yo NO dije que no lo escribí, dije que entiendo que crean que la víctima soy yo...No digo que sea un chef, pero cocinar cocino...:-)
      Y ambos hijos son muuyy inteligentes, pero el menor es de Tigre. La verdad que anda muy bien el Fortín ché. A ver si nos mandan a alguno!

      Eliminar
    2. Ayyyy Merde, Ato!!! Una de dos, o era muy tarde cuando te leí y comenté o estoy muy vieja chota... (No me contestes!!! Je!)
      Volvamos a empezar:
      Entonces estaba bien encaminada con el tema de que te me destapaste como escritor de relatos de suspenso-erótico-cibernético!
      Otro tema:
      Very interesting tu habilidad culinaria! No es un dato para nada menor ;)
      Y otro tema más:
      Yo lo soné o uno de tus hijos es de Vélez???
      Besazo salvaje, Tiger!
      P/D: Estaba leyendo los comments... Este blog es LIBERADOR!!! Jajajaa!!!

      Eliminar
    3. Sólo diré esto a tu favor, tengo un hijo, el mayor, el menos inteligente y más vago de los dos, que es Fortinero! jaja!
      Vos si querés liberarte, pero liberarte en serio, venite un día por la zona disfrazada con la camiseta de Nueva Chicago y empezá a putear a la Barra-Beso!

      Eliminar
  9. Mmmmm... cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia !!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. La realidad de quién? A cuántos amasijaste? :-)

      Eliminar
    2. Oh! no querido!!! cómo se te ocurre??

      ;)

      Eliminar
    3. Tantas cosas se me ocurren...:-)

      Eliminar
  10. Mire hace un tiempo un doc, dode la idea era conocer gente para canivalizare, y si era la idea de comerse el trozo del otro, q un aleman se comoi a un ibngles, ode esos lares, y en esta oportunidad tan asexuada del relato los recorde, pq creo q si en realidad la fantasia de los msn nose comenta, y talvez era esa, alde ser tragado literalmetne por el otro, fantasias, si las hay, y no forman parte i de mis mas variadas y desvariadas fantasias, q aunq no parezca las tengo( no quiero comerme a nadie literalmetne jaja) son temas qnose comentan, pero a veces uno en el conocer al otro y enlas fotos no tan vestidas sabe a donde va, jaja y he conocido gente y la vez q fuia verme con Trencito , mi amiga me dijo,vas air aver aun pervertido,q sabes sies violador, sicopata,,,,,
    creo q todos hemos pensado q pasa sie s sicopata, violador, si es una loca trastornada, y caudo lo mios pensamos enlo bueno q esta q si quiere atarme y descuartizarme q lo haga, " hacem elo q quieras papito" jajaja.
    A parte pensandolo bien, muerto apra q te sirve?

    ResponderEliminar
  11. Sí, ahora te reís, porque saliste bien parada, acostada y arrodillada, pero ojito con ningunear el peligro de los encuentros cibernéticos. Ya había un montón de gente chapita dando vueltas por ahí, con internet aumentaron las posibilidades. Abrite un blog por si acaso! :-)

    ResponderEliminar
  12. Muy bueno ato!! yo ya deje de conocer gente por internet, hay cada unoooo jajaja
    besitos!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gracia Luz. Mas que dejar, tener precaución. Inclusive con las ventas via Mercado Libre por ejemplo. Beso!

      Eliminar
  13. quien lo escribió, Dany????
    Estaria bueno juntarnos todos en el velorio. Y bueno, lamentablemnte vos no te vas a enterar que fuimos, asi que despues hacemos todos una partuza sin vos.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Dany? Entre Ramiro y el CASLA Dany está más para el Borda que para escribir posts. En cuanto a lo de partuza, a como viene la participación masculina, va a ser más bien lésbica. Una cagada perdérmela, ché...:-)
      Gusto de verte de nuevo por el mundo bloguero! Beso!

      Eliminar
    2. Me voy a tener que hacer cargo de todo en la partuza?
      Bueno, no era la idea pero si quieren hacerla de esa manera.

      Eliminar
    3. Mínimo, pero mínimo, por tamaño regalo, cada tanto vas al cementerio me cambiás las flores y besás la tumba a la altura de mis bolas. Tranquilo, ya di instrucciones de que me cremen, y hagan un helado, así hasta después de muerto me la chupan! jaja!

      Eliminar
    4. No me jodan cheeeeeeeeeeeee
      que vuelvoooo

      Eliminar
  14. muy buen relato!! tremenda la fantasía del serial killer!!! lo volví a leer pensando al protagonista siendo mujer y me gustó todavía más, jajaja (literariamente hablando, oscors)
    y con los 30 grados de hoy ese champagne frío me vino de primera.
    andaba extrañando es olor a verano que se respira como un hoy en el blog, ese volver a rumear la envidia piletera, jaja.
    falta mucho para la inauguración oficial de la pelopincho en la sede central?
    ya somos 100!!!!!!!!
    definitivamente hay que festejar. hay que conseguir sponsosr para inaugurar un sector con cambiador a ver si así recuperamos al barman.
    besos a las escorpianas!!!






    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Viste? Yo tb lo releí, y noté que hay ciertas frases como "ir al grano" que podrían suscitar un tono masculino, pero ché, hay minas que también "van derecho al grano", sobre todo cuando esán ovulando! jaja!
      Y para qué un cambiador? Que es esto, el Club Med? No, primero compramos 100 litros de cloro, que año pasado la pelopincho parecía el estanque del Jardín Japonés! jaja! Beso!

      Eliminar
    2. me parece que cada vez más las minas vamos al grano, hay un alto histeriqueo masculino e in crescendo, jaja.
      naaaaa, ningún club med, el cambiador es para ramiro, un sponsor tipo hughies o pumpers. Es que necesitamos al barman, que usted se nos va a dormir temprano y encima al día siguiente nos reta.
      ahh y me anoto para el horoscopo del 2013, soy caballo.
      beso!

      Eliminar
    3. Mirá, yo para llantos de bebé, olor a caca, óleo calcáreo y mujeres babosas ya no estoy, pero lo sometemos a voto. Beso Shegua! :-)

      Eliminar
  15. Mientras oía su frase el único consuelo que me quedó fue pensar: “Así es, cuando leas mi próxima entrada verás cuánta razón tenés”.


    ESO ES LO QUE ESTOY ESPERANDO LEER, los muertos no escriben o si?
    Al menos se que los muertos juegan al futbol y se reunen en un club de Boedo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Probá escuchando Thriller mientras juegan...:-)

      Eliminar
  16. orale!!!!!!! qué final...
    saludos
    carlos

    Por cierto... ya no aceptes invitaciones a ciega jajajaja

    ResponderEliminar
  17. Desde el blog no me llegan mails como los de Humberto y menos como el asexuado del relato, ó bien escribo para el orto ó no es del estilo que reciben esos mails.
    Yo cocino muy rico y me falta un condimento especial, buscaré por los blogs.
    Abrazo mi amigo.-

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Ni siquiera de una sadomasoquista, Gótica o médica forense? Agregale más sexo. Fijate, Humberto hasta escribió sobre el meo. Una reingeniería cada tanto no viene mal. Abrazo!!

      Eliminar
  18. ya sé... ando re lenta en todo... pero tu perdonarás primo, entre la escuela, el trabajo, el embarazo... me cuesta!
    pero vuelvo a ratitos... saluda a todos de mi parte en el bar! no me quites la membresia de la clanorgia ok?
    besos

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Tranquila pebeta, tu membresia es vitalicia!! Beso grande y cuidate y Mandaré tus saludos!

      Eliminar

El administrador de este blog se reserva el derecho de eliminar cualquier comentario que le parezca muy boludo/insultante