Rules of Engagement

Rules of Engagement es un término militar que se refiere a las reglas de combate. Engangement en inglés también significa compromiso, el que establecen dos personas con el propósito de casarse - Como estoy empezando a leer un libro de historia, La Historia del Siglo XX, de Eric Hopsbawm, acabo de tener un flash de inspiración y se me ocurrió la siguiente entrada. Arranco del Siglo XVIII para hacer una versión reducida, total se entiende.

Siglo XVIII: Rudecindo Flores (22 años), terrateniente, está profundamente enamorado de Luisa Castañeda (18 años), hija de labriegos en la provincia de Catamarca - Rudecindo la desea y sabe que la única manera de poder tenerla es casándose con ella. Rudecindo habla con el padre de Luisa, quien sabiendo que Rudecindo es un buen partido, acepta. Luisa al enterarse del acuerdo no le queda otra que aceptar, es una manera de ascender socialmente de forma rápida. Rudecindo y Luisa tuvieron 6 hijos. No se sabe a ciencia cierta si Luisa alguna vez lo amó, pero vivieron juntos hasta que Rudecindo murió a los 60 años.

Siglo XIX: Mario Cortés, gerente de una sucursal del Banco Nación en Bragado, de 33 años, está profundamente enamorado de una empleada, Marcela Puentes (23 años). Sabiendo que la relación puede suscitar inconvenientes en el ámbito laboral, decide despedirla y luego seducirla. Marcela, sin trabajo, con pocas probabilidades de conseguir otro y sabiendo que Mario es un buen partido no se resiste y a los tres meses se casan. Mario y Marcela tuvieron 3 hijos y vivieron felices. De Mario se escuchó decir que viajaba demasiado a menudo a una sucursal en Chivilcoy "para realizar auditorías". De Marcela nunca se dijo nada, lo cual es raro, porque en un pueblo chico siempre se encuentra algo para decir, sea bueno o malo.

Siglo XX: Teresa Prieto (40 años), alias "Te-reaprieto", divorciada, sin hijos y CEO de una multinacional de computación  estaba caliente con Carlos Espíndola (25 años) empleado de Marketing. Teresa, un día lo llamó a su oficina, le explicó la situación y lo invitó a su departamento. Carlos ahora es el Gerente de Marketing. No viven juntos, pero aparentemente Carlos, si bien está muy contento con su puesto - se volvió un poco codicioso - y piensa mandar un videíto casero al Board de la Casa Matriz - El título del email es: Acoso Sexual (en realidad Sexual Harrasment porque sino los gringos no entienden)

Siglo XXI: Jorgelina Aranda (antes Jorge) travesti "con equipamiento masculino"- acaba de conocer a Martina García (antes Martín) que acaba de volver de un viaje a Holanda donde se hizo el "servicio FULL-FULL" - Se gustan, mucho, aunque la cosa es un poco complicada, porque la verdad no saben bien cómo encarar la relación. No saben si son gay, lesbianos, bisexuales o qué. Encima no saben cómo le van a explicar el tema a sus viejos, uno es Coronel (Re) y el otro Capitán de Corbeta.

En 1854, un grupo de caballería se hizo notoriamente famoso por una carga suicida. En la Primer Guerra Mundial morían 60.000 soldados en sólo día de batalla en las trincheras de Verdún, en la Segunda Guerra Mundial con una sola bomba volaron una ciudad -matando a unos 150.000 civiles y hoy te mandan un avioncito no tripulado, comandado vía satélite por un flaco en el Pentágono que usa una notebook y un joystick. ¡¡Mierda que han cambiado los tiempos!!

EL AMOR SEGUN LA CAMISETA

Voy a ensayar una pequeña teoría de cómo son los tipos con respecto a sus mujeres según el club al que pertenecen.

BOCA: son los que sólo quieren a la MINA PERFECTA. Tiene que estar rebuena, ser de primera, saber cocinar, coger bien, ser bien potra, gauchita, no romper las bolas, siempre dispuesta a darle todos los gustos-Tiene que estar impecable siempre  y si no lo está, tener una buena razón. Son los típicos: "Mirá, yo te banco todo, te compro buena ropa, tenés buen auto, una casa de la san puta, vas al gym, al spa, te llevo a comer a los mejores lugares, así que sea la última vez que me entero que saliste con los ruleros a la calle ¿OK?" Una curiosidad, parecen "gente de pueblo" pero siguen añorando la época del Virrey, un poco parecida a la relación que tienen los "hooligans" con su reina.

RIVER: hasta que se fueron a la B, muy parecidos a los de Boca, pero al menos, se bancaron y bien el desaire. Sería gente que hasta podría tolerar una infidelidad.  Por el DT que tienen ahora, encima si uno lo compara con Falcioni/Basile, se diría que tienen un gusto más refinado, es decir, irían más por las rubiecitas, morochitas finas. Demostraron que si bien aspiran a la Mujer Ideal, pueden bancarse una con imperfecciones y hasta con ruleros, pero habrá que ver cuál es el límite porque "el que se quemó con leche, cuando ve una vaca llora", así que hoy están con todos los faroles prendidos, detectives privados, vigilancia satelital, etc.

SAN LORENZO: buscan minas normales, de 6 para arriba, la chica de barrio. Con cierto lustre, nivel educativo. No pretenden de ella la perfección, sólo que actúe de manera predecible. Que no haga locuras. Curiosamente, si bien es un equipo bastante barrial, tiene adeptos en muchos lugares del país e inclusive en el mundo. No le piden mucho a sus mujeres, no son precisamente "coperas" pero si pueden, cada tanto, soprenderlos con algo "muy especial", bien, pero sino, que al menos no esté un mes sin ganas de coger o cocinar. Son los típicos tipos que generalmente  están "bastante felizmente casados" aunque últimamente están bastante preocupados por el comportamiento bipolar de sus mujeres.

VELEZ SARSFIELD: otro equipo típicamente barrial, de bajo perfil, pero con resultados muy sólidos durante los últimos años. Un fortinero buscará una mujer muy parecida también al de los cuervos. Una mujer "ama de casa" pero con vuelo. Prolija,  decente, con algo de onda al menos, que sea una buena administradora, que tenga la casa prolija y que cada tanto los soprenda con algo especial, ya sea en la cama o en la cocina. No son pretenciosos.

RACING: han demostrado durante varias décadas, que son de fierro. Se han bancado todo tipo de cagadas y ahí están, firmes junto a ella. Estos son tipos que salen con cualquier tipo de mina, siempre y cuando la mina nos le prometa cosas que no les va a cumplir, aunque viven con la ilusión de algún día volver a encontrar una mina como la que fue SU PRIMER AMOR. Muchas veces son "casamientos arreglados", es decir heredaron la relación de sus padres, pero al igual que la Guardia Imperial, se la bancan.

INDEPENDIENTE: son los típicos tipos que se jactan de sus proezas pasadas, cuando tenían guita, fama, y que se cogían a la que querían. Hoy, ya más viejos y raídos, no les da bola nadie. Es el típico pendeviejo que se compró una Harley para ver si se gana alguna pendeja, aunque sea "copera". Pero no pasa nada-Es que las pendejas ya no comen vidrio y encima se la pasan haciendo quilombo. Lo peor es que hasta las esposas no le dan bola.

PINCHAS Y LOBOS PLATENSES: curiosidades del "interior cercano". Los Pincha son propensos a casarse con minas jodidas, que tal vez alguna vez fueron "hechiceras" pero siempre terminan siendo brujas.
Obviamente por los resultados y trayectoria, los Pincha salen con minas que están un poco mejor que las que salen con los Lobos, que básicamente tienen que salir con las que les toque, e inclusive prefieren salir con bagartos antes que compartir una que esté rebuena con los Pincha. Esto se puede deducir, porque los de G.E. tienen una cancha pedorra y aún así se niegan a compartir el estadio único de La Plata y como los Pincha mal que mal ganan minas más lindas que los lobos, tampoco comparten. Hasta cierto punto está bien, es decir, en La Plata las que están rebuenas, si son medio trolas, no cogen mucho. Se tienen que conformar con los turistas en un encuentro internacional.

CANALLAS (Rosario Central) Y LEPROSOS (Newells Old Boys):  antes que nada, hay que tener que presente que hablamos de Rosario, donde hay un gran aire de intelectualidad, un pensamiento más bien  "progre", pero donde además hay una concentración de mujeres hermosas por m2 que es bastante notable.
Al ser una ciudad "cuasi universitaria" se da el siguiente combo: pendejas que están rebuenas y con una visión progre. Casi, casi un escenario perfecto para el viva la pepa. Pedirles a los Canallas y Leprosos que sean fieles es casi como pedirle a un perro que no se morfe un gato. Pero lo más probable es que los más fieles y se banquen a las más feuchas sean los Leprosos, que al menos en algún momento de sus vidas tuvieron un gesto solidario. De un tipo Canalla, básicamente no se puede esperar nada, salvo un mayor grado de humildad, mientras sigan en la B.

TIGRE, HURACÁN, CHACARITA y demás Clubes de Barrio sin mucha gloria (CABA/GBA): suelen ser los que se contentan con la "minita del barrio", la que conocen de toda la vida - No buscan nada muy sofisticado, que no sea gastadora, no se la pase haciéndose la Top Model si no le da ni para un par de timbos decentes. Son los tipos que se conforman con que sus mujeres hagan las cosas medianamente bien. Sea en la A (la cama) o la B (la cocina) Cada tanto si los sorprenden con un buen locro o una cogida espectacular, todo bien. Pero saben que son sólo ocasiones eventuales. Por lo general va a ser milanga o ravioles y sexo cuando los chicos duermen o están en la casa de la abuela. No gastan mucho en sus mujeres: "¿Para qué, sí así está bien? Además, ni bien se pone buena, seguro que se va con otro"

HINCHAS DEL CLUBES DEL INTERIOR: según el tipo de club. En Santa Fé, Córdoba y hasta tal vez Mendoza, puede ser que le sean fieles a su propio club local, únicamente, pero habitualmente suelen ser de por ejemplo Godoy Cruz y también de Boca, Ríver o San Lorenzo, etc. Esto obviamente los convierte en los típicos machos infieles. Solían sentirse cómodos con la dualidad, hasta que sus equipos comenzaron a jugar en Primera. Dicen amar más a su primer amor, a su "esposa local", pero uno que los ha visto en partidos donde la esposa juega contra su amante, ve que esto no es tan cierto. Es más algunas veces se deschavan y gritan "¡¡¡¡Hola Mi Amooooooooooooooorrrrrr"!!!!! Cuando aparecen en la cancha. Como esto es habitual en el interior, suele salvarse en caso de estar en la tribuna incorrecta...

Se aceptan conceptos de clubes no descritos aquí, sean de la B, C, D e inclusive de clubes en el exterior.

Y como hace mucho que no lo publico, no se olviden de: www.porloschicos.com

LAS ESCORPIANAS

Por ser Axis la Escorpiana con mayor antigûedad, participación en este blog y otros blogs amigos, esta entrada se la dedico a ella. ¡¡Feliz Cumpleaños Axis!!

Linda Goodman dice: Debido a su atracción por la investigación de las sombras, Escorpio puede parecerte al principio un tentador fruto prohibido, impresión que se intensifica por efecto de la expresión extraña y profunda de sus ojos. Es verdad que estas muchachas se meten a veces en aguas peligrosas, llevadas por su afán de penetrar la vida, y como en ellas no hay el más leve rastro de miedo (a no ser que alguna tenga una influencia lunar desfavorable, en cuyo caso estará acosada por innombrables terrores), su búsqueda puede llevarlas por algunas sendas escalofriantes. Pero una Escorpio típica renacerá de todos sus descubrimientos sin perder fuerza ni pureza. Si se dejara ensuciar espiritualmente por sus andanzas, Plutón la castigaría con remordimiento, angustia y culpa, pero aun así ella podría echar mano de su fuerza de carácter para volver a levantarse, como el Fénix, de las cenizas de sus experimentos. 

Lo Malo: volátiles, obsesivos, desconfiados, intensos, compulsivos, demandantes y celosos, de mal carácter, cambiantes, sagaces, insoportables, libidonosos, impenetrables y de andar con secretos.
Lo Bueno: apasionados, tenaces, investigadores, sociables, buena memoria, sensuales, valientes y leales, complejos, inteligentes, protectores, dinámicos, magnéticos, intuitivos, determinados, totalmente HIPNÓTICOS.

Creo que la palabra que mejor resume a una Escorpiana es: INTENSIDAD-si fueran un perfume para mí serían como el Paloma - Esa intensidad, su famoso magnetismo, la sensación dual que puede provocar tipo:"rajo y vivo otro día o me quedo y muero contento" que generan las escorpianas, tienen ya una popularidad casi mítica. No es que sean las únicas del zodíaco que prodigan esa sensación, la reputación de no tomar prisioneros también la tienen las arianas, pero como ya dijimos antes, una ariana te parte la cabeza de un palazo, la escorpiana te cocina a fuego lento. Si bien esto puede parecer muy atractivo, hay que ser escorpiana y bancarse "la fama". Es decir, una escorpiana es como que tiene que coger bien, sí o sí, prácticamente desde el momento que debuta. Es una mochila pesada, tanto para varones como mujeres.

Una noche de sexo con una Escorpiana puede arrancar con una sesión de Tarot, el baile de los 7 velos, con El Bolero de Ravel, Kashmir de LZ, o una cumbia de Los Wuachiturros de fondo o puede arrancar con una salida al cine a ver alguna película de la década del 50 en ByN. Puede también arrancar a la tarde con un té con escones/mini alfajores Jorgito o al mediodía con un choripán de dorapa en la Costanera. Pueden haber masajes con aceites orientales o una fugazzeta con birra en la terraza con ojotas. Puede haber S&M, bondage, tríos o una tradicional posición misionero. Puede haber sahumerios, pachuli o Glade. Mi sugerencia es ir sin expectativas de experimentar una noche de magia escorpiana, sobre todo si uno no cree en la magia.

Porque justamente no todas son "come hombres, criaturas sexuales salvajes, que se envuelven en nubes de misterio y seducción" - Yo calculo que la mayoría son muchachas de barrio, tranquilas que andan por ahí, laburando, soñando, cuidando sus plantitas, experimentando con la radiación(Marie Curie fue una química y física polaca, posteriormente nacionalizada francesa. Pionera en el campo de la radiactividad, fue, entre otros méritos, la primera persona en recibir dos premios Nobel, la única persona en haber recibido dos premios Nobel en distintas especialidades, Física y Química, y la primera mujer en ser profesora en la Universidad de París), sanando gente en hospitales, atendiendo con una sonrisa radiante como cajera, etc.etc. Al igual que la mayoría de las personas, son normales- que nacieron bajo un signo con más marketing que el de Capricornio por ejemplo.

Porque si Axis es un modelo típico de una escorpiana, sabemos que no son jodidas, son regambas, cambian una noche de lujuria por un plato de sopa para un novio enfermo, añoran ser madres como la mayoría de las mujeres, se esmeran por tener un balcón florido, por visitar a sus amigos blogueros, tienen que sacar una regla cada vez que escuchan: "la tenía de 17cm" y se esmeran por esparcir buena onda cada vez que pueden, aunque tal vez no siempre están tan pila, eso sí, cocinar no cocinan. ¿OK? (No insistas Axis, porque una vez cocinaste un salmón con puré de batata o algo así , no te convierte en Blanca Cotta)

POST MORTEM

Si leen esta entrada es porque ya no estoy en este mundo.

Verán, se me ocurrió usar el blog a modo de testimonio post mortem, para al menos darles pistas a los investigadores sobre quién me pudo haber matado. Soy conciente que con la cantidad de laburo que tienen, es poco probable que se les ocurra revisarlo, pero nunca se sabe.

Cuando abrí el blog, por el tipo de contenido que tenía era fácil suponer que se iban a congregar todo tipo de personas, algunas piolas, otras no tanto y tal vez varias que fueran por decirlo de alguna manera, "extrañas".

Recuerdo que al comienzo todo era muy tranquilo, éramos pocos, pero a medida que pasaban los meses fue creciendo y de a poquito fueron sumándose cada vez más personas, y el crisol de “variedades blogueras” iba aumentando.

A los 6 meses comenzaron a llegar emails a mi casilla con comentarios tipo: “Me pareció genial como manejaste ese tema” “Se nota que sos una persona culta” “Me alegrás la vida con tu sentido del humor” También  había del tipo: “¿Por qué no te buscás una vida real, en lugar de vivir en tu mundo de fantasía” “Se nota que no tenés la más puta idea de cómo es la gente” etc. etc.– Y un buen día, apareció un email con el título: “Si adivinás quién soy te prometo una noche inolvidable”.

Me dio una serie de pistas, bastantes fáciles de seguir, porque cuando uno lleva bastante tiempo comentando en blogs, comienza reconocer los estilos, y si bien cambió algunas cosas, no me costó mucho descubrir quién era.

Nos intercambiamos msn y comenzamos a chatear, me mostró fotos suyas, algunas moderadas, otras no tanto, pero todas me gustaron. Debo admitir que me descolocaron, porque no me imaginaba que fuera así. En los blogs parecía otra persona. Pero bueno, sorpresas te da la vida.

En fin, después de un par de noches de MSN nos pasamos los teléfonos y hablamos. Me gustó mucho su voz. Hablamos de todo tipo de cosas, hasta que finalmente decidí ir derecho al grano y le recordé el título de su email a lo cual me dijo:

-Tenés razón, y como soy de cumplir mi palabra, te propongo que vengas a mi casa el Viernes que viene, tipo 9pm, ¿te parece?

-Bueno ¿Querés que lleve algo? Le pregunté.

No, con que vengas vos me basta y me sobra – Me respondió.

Llegó el Viernes, revisé bien la dirección, llamé un taxi y fui para allá. No era tan lejos, y no era cuestión de llegar tarde a una cita así. Llegué a las 9:01PM. Toqué el timbre y esperé. Pasaron unos segundos y volví a tocar. Nada. Miré mi reloj, eran las 9:05. Volví a tocar, esta vez con más intensidad. Nada.

Por mi cabeza comenzaron a aparecer todo tipo de pensamientos. Que había sido una joda, entendí mal, no era la dirección correcta, etc. etc. Llamé a su celular, al principio nada, hasta que de repente me di cuenta que un celular sonaba detrás mío.

"O llegaste temprano o yo tengo mal el reloj” me dijo.

A lo cual pensé: Espero que sea sólo el reloj, y nada más, y mientras le sonreía amablemente le dije:

-“Llegué temprano. Tenía muchas ganas de verte”.

Y ahí mismo nos besamos. Fue algo tierno, suave, pero se notaba la excitación.

Entramos a su casa y me ofreció algo para beber y acepté porque tenía la garganta bastante seca por los nervios.

Me sirvió una copa de champagne, bien helado. Me gustó el sabor y la sensación de las burbujas en la boca. Mientras bebíamos se acercó y me besó de nuevo. Esta vez con mayor pasión, casi apretando su cuerpo contra el mío.

De la cocina se sentía el aroma de algo muy rico cocinándose y pensé: “Espero que sea para después, porque ahora no voy a poder comer nada”. Se debió haber dado cuenta porque me dijo:

-“Todavía no está lista la comida, porque ME falta un ingrediente especial” y mientras decía eso se acercó seductoramente. Habrán sido un par de segundos que la frase “ME falta un ingrediente especial” me quedó rebotando en la cabeza. Es que la frase suele ser LE falta...Fueron esos segundos durante los cuales la copa de champagne se me deslizaba de la mano, se me doblaban las rodillas y me desplomaba.

Lo último que alcancé a ver mientras permanecía inmóvil sobre el piso boca arriba fue su sonrisa macabra mientras sacaba un cuchillo muy afilado de abajo de uno de los almohadones del sofá y me decía:

-“Sorpresas te da la vida”

Mientras oía su frase el único consuelo que me quedó fue pensar: “Así es, cuando leas mi próxima entrada verás cuánta razón tenés”.

Dedicado a todos los blogueros y blogueras que escriben historias de suspenso, policiales, de acosadoras/es y admiradoras/es anónimos y a todos los que se reunen con gente que conocieron via internet.

Y recuerden: ¡Tengo un blog y pienso usarlo!

PM (post mortem): puedo entender por sus comentarios que todos crean que el autor soy yo - por ser el que publicó el post - pero si leen con cuidado notarán que el texto es "asexuado" - y ojito, suponer que sólo cocinan las mujeres además de sexista significa olvidar a un personaje de la talla de Hannibal Lecter, además el 95% de los asesinos seriales son varones...