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lunes, 20 de agosto de 2012

Erección Histórica

Aporte cultural e histórico, si ya sé,  es un poco largo y desprolijo, pero al menos es un cacho de cultura, ché y tienen algo para charlar en la oficina o con amigos...

Poco conocen el verdadero nombre del periodista francés Yvan Salmon (1848-1870), ya que se hizo famoso con su seudónimo, Víctor Noir y por el potencial reproductivo atribuido a su aparato genital (pese a que, hasta donde se sabe, no dejó descendencia). Hijo del relojero José Jacques Salmón y de Josefina Elizabeth Negro, Víctor nació en Attigny, Vosges, y murió asesinado por un familiar de Napoleón III. El crimen causó una estampida de indignación popular: el joven, de 22 años, recibió un disparo cuando quiso mediar entre su jefe, el director del periódico La Marsellesa, y aquel político, que, enojado, desenfundó y disparó a quemarropa.
Aquel violento episodio —si se quiere, protagonizado por figuras menores— parecía condenado a pasar al olvido. Pero sucedió justamente lo contrario. Amédée-Jules Dalou esculpió a Víctor tal como lo vio la tarde en que su cuerpo apareció en las calles de París: tendido boca arriba y con su pene, de respetables proporciones, erecto debajo del pantalón. Sus deudos instalaron la escultura del periodista al lado de su tumba. Y, como no podía ser de otra manera, su prominente erección no pasó inadvertida. Sobre todo porqueenseguida corrió la creencia según la cual aquellas mujeres que se animan a besar, frotar o incluso rozar el pene metálico atraerán la fertilidad.
La veracidad de estos relatos, que llegan a alegar la celebración de complejos rituales de apareamiento, se ha comprobado de dos maneras. Permaneciendo lo suficiente cerca de la estatua, donde las muchedumbres hacen cola para tocar o contemplar la abultada (¿o realista?) excrecencia anatómica, u observando con cuidado la oxidación del bronce contra la representación del miembro de Noir. El área en relieve, tanto el bulto, la nariz y la punta de sus botas,presenta un tono reluciente, propio del metal pulido por la erosión.

Al parecer, no sólo es usada con pretendidos fines reproductivos. "De vez en cuando, sobre la bragueta abultada y corroída, aparece, paradojal y sorpresivo, un escarpín celeste o rosa. Pero la insistente mención de Victor en las páginas gay de Internet, muestra que el mito ha sido expropiado y adaptado: tocar íntimamente la estatua de Víctor Noir responde a una superstición más gratuita y placentera que la de garantizar la fecundidad"escribió la ensayista María Moreno.
Las propiedades mágicas de la brillante protuberancia que convoca a centenares de señoras y señores por fin de semana al cementerio Père Lachaise de París tiene que ver con otros condimentos biográficos del periodista. Las mujeres que asisten a su sepultura aducen que, además de bien dotado,el joven recibió el disparo un día antes de su boda. Un rumor que no hemos podido documentar y que queda relegado, por tanto, a los frondosos territorios del anecdotario.
El 10 de enero 1870, Noir, redactor de La Marsellesa, de orientación antibonapartista, había ido junto a un colega a visitar a Pierre Bonaparte, primo de Napoleón III. Bonaparte se había sentido difamado por un artículo de Pascual Grousset y ambos fueron de su parte para fijar los plazos de un duelo. En ese contexto se produjo la discusión donde resultó muerto Víctor.
El crimen desató una masiva reacción popular y creció aún más el clima de agitación antinapoleónica. La prensa republicana exigió juicio al Bonaparte. Pero el Tribunal Supremo lo absolvió, consideró que el asesino había disparado "en propia defensa" (pese a que el joven estaba desarmado) y condenó a tres periodistas, incluido Grousset. Tras la caída del Segundo Imperio, la tumba de Noir se convirtió en un símbolo republicano.
Omar López Mato, autor de la obra "Trayectos póstumos" (2006), refuta algunos mitos de esta historia. Sostiene, por ejemplo, que Noir "era un periodista muy popular, y el escultor era su amigo, quien trabajó ese detalle para acentuar su virilidad". López Mato presenció el ritual de las féminas sobre la tumba de Pere Lachaise. "Es cierto, algunas de ellas se montan y se frotan las partes porque, según dicen, asegura la fertilidad. Pero para mí es más festivo que una creencia real. En Père Lachaise abundan las historias de relaciones sexuales en las tumbas, esta es una más".
Algunos podrán discutir el punto "festivo" a López Mato, ya que vivimos en una sociedad dondecreencias aún más increíbles se extienden más allá de las fronteras nuestra imaginación. Tenemos ya peces que hablan en idish o vecinos que rinden culto a meadas de perros; grupos convencidos de que una raza reptiliana gobierna el mundo o ufólogos asustados por un nuevo diseño de sondas alienígenas iguales a bolsas de nylon, a las que llaman Ovnis de Geometría Variable. O sea:el extremo de creencias posibles es ilimitado.
Lo irrebatible es que la refulgente bragueta de Noir seguirá escandalizando a señoras y causando reprobación entre los hombres, más propensos a combatir las supercherías e igualmente reacios a admitir la existencia de semejantes más viriles que sí mismos.


Conclusión: Hoy día hay pocas que me sorprenden, pero lo curioso es que este dato es sobre algo que viene pasando desde 1870. La frase que más me "conmovió" fue: El área en relieve, tanto el bulto, la nariz y la punta de sus botas,presenta un tono reluciente, propio del metal pulido por la erosión
En resumen, cuando a las mujeres les pica, se rascan con lo que tengan a mano, sea en su casa o en un cementerio...


34 comentarios:

  1. Murió asesinado a los 22 y al palo.

    Wikipedia: El mito dice que colocando una flor en el sombrero hacia arriba tras besar la estatua en los labios y rozar su área genital pueden aumentar la fertilidad, ayudar a llevar una vida sexual feliz, o, en algunas versiones, conseguir un marido en un año. Como resultado de la leyenda, los componentes particulares de la estatua de bronce oxidado está bastante desgastado.

    Chicas ( porque no chicos) vayan sacando pasajes.!!

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  2. Ya me imagino en que va a terminar Carlos Nahir Menem cuando se muera.

    La escultura va a tener desde la cadera hasta mitad de muslo gastado.


    La dejada de escarpines es para que el bronce no tome frio de noche, deben ser los mismos que van a la tumba de Morrison y le dejan un paquete de puchos, porros y alcohol. Ya dije el portero del cementerio que le dejen preservativos la proxima vez.

    Abrazos y besos per tuti.

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  3. ¡¡Mirá vos que TREMENDA fábula rodea a DON VÍCTOR,eh!!!

    Más de uno/a habrá reservado pasaje -AFIP mediante- para ir a frotarse a la estatua!!
    jajajajajajajajaj

    P.D.:No dejan de sorprenderme los mitos que se tejen en torno a personajes conocidos y no tanto... ¬_¬

    BESOS CULTIVADOS =)

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  4. Dany, y sí, al igual que todos los jóvenes, así quedan como mártires, onda J.Dean. Porque además, si al tipo lo mataban a los 65, minga iban a ir las minas!

    Levi, dónde queda la tumba de Morrison? Un par de whiskys y birras no me vendrían mal para la bodega. Dudo mucho que lleven tinto.

    Gabu, viste? Es que además un cementerio que se llame Père Lachaise le da más glamour. En francés todo suena mejor hasta los cornudos.

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    1. La tumba de Morrison queda en Francia, precisamente en el Cementerio de Père-Lachaise.

      Vamos a Francia, paseamos un toque y vamos de copa al cementerio.

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  5. Poca vida en blogger estos diasssssssss

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    1. Vi varias bloggers en AFIP comprando euros, sera por eso?

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    2. Holaaaaa Danyyyyyy!!!!!!!!!!! Besote!!!!
      Cómo va todo??

      :)

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    3. Lo mismo pensé el otro día, Dany. ¿Será por el frío, la lluvia, algunas quedaron embobadas por Ramiro?

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  6. Quién me paga un billete???
    Ya saben de mis ganas de ser mami,
    y de que no me escandalizaría el ritual!!!

    Háganme el aguante, después vamos a la de Jim para terminar de inspirarme!!!

    Besos torronteses :P

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    1. Podríamos agregar un sub-item a la cuota social onda Subsidio Embarazo de Axis, pero te aviso que hay mucha mora, así que tal vez para el 2018 se junten 100 euros...

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    2. Pero para ese entonces voy a tener unos cuarenta y siete, y tendría que hacerme alguna clase de tratamiento de fertilización y hasta que se junte el dinero... tendré como setenta...QUIÉN ES EL TESORERO ENCARGADO????

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    3. yo no me ofrezco para tesorero porque no confío ni en mi.
      tampoco para viajar a francia porque mi mujer no me deja.
      pero en cuanto vaya a baires solito te aviso para empezar con el training!

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    4. Yo te agradezco f, sé que lo tuyo es un acto de nobleza pura!! pero me llama la atención que todos los que son de gran corazón como vos me dicen lo mismo: primero hay que practicar!!!

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    5. Bueno Axis, pero no sólo tenés que contar con los recursos de Les Torrontés, podés vender bonsais, plantas exóticas, etc. Te prestamos el espacio para que hagas una "Oferta Potus+Gladiolo" :-)

      F. cuando no, con los 33 Orientales se envalentonaron y ahora están cebados! :-)

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    6. Las obras sociales comienzan a hacerse cargo de los tratamientos....hay que pelearla. Además se pueden congelar óvulos a la espera del espermatozoide aprobado.

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  7. hace un par de días vi una película (muy light) donde empezaba a correr un rumor de que las mujeres que se acostaban con determinado loco, indefectiblemente se casaban con el siguiente.
    seguramente estuviera basado en esto.
    o debería decir apoyado? (con el perdón de la boga)

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    1. A mi me pasaba algo parecido durante mi juventud. Todas mis ex novias felizmente casadas...:-)

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  8. Buenasss.....
    Mucho froti froti por ahí... y parece que el muchacho venía bien... digo... de.... bueno... venía bien.

    Calculo que en algún momento de mi vida voy a ir a Francia, y de ir al cementerio este, más que seguro que me froto... obvio que en honor a la gente del blog... y de paso me tomo unos drinks en lo de Jim.
    Ta bueno el tour, no?

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    1. Dana, si no llega a funcionar con Levi podemos irnos en un Air Frances...y hacemos el circuito del Cementerio de Père-Lachaise!!! Oh! La! La!
      Nos vamos turnando en el froti froti, ok?
      No quiero peleas!

      Besos ;)



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    2. A ver, por ejemplo, yo por un froti froti torti hago una donación para el Subsidio :-)

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    3. Axis... si no funciona con Levi... yo me sumo al viaje!!!
      y no soy celosa nena, podemos hacer froti froti por turnos :)

      Ato... de cuánto estamos hablando? Jessica Alba va gratis... XD

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  9. Espero que el mío se mantenga (siempre que yo lo quiera, claro) erecto en vida. ¿Después? Qué importa el después...
    Sorprendente historia, principalmente el apoteótico final del lustre de la estatua.
    Conozco otro caso, ahora no me viene a la mente, si lo recuerdo vuelvo.
    Un abrazo siempre erectus.
    HD

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    1. Seguro que es brasileño...:-) Joao Pixote Grosso

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  10. Yo tengo certificado de que me salen los nenes muy lindos.


    Para pedir por mis nadadores solo basta darme hospedaje y comida.

    P.d.: El bailongo desnudo tiene otro costo

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    1. Lo tuyo es un todo dar?? Generoso!!!

      Tengo hospedaje y también comida! (Ato, no me pinches esta oportunidad diciéndole que le voy a dar sólo alfajores para comer!) Mentiras Levi, no le creas!!!

      Negociemos! jajaj

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    2. Tranqui Axis, a Levi, con un DRF lo arreglás! Es que Levi es un especie de Juan Carr del Sexo...:-)

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    3. Ato, yo no sé si influenciada por el comment de Levi o no, pero hoy me preparé una cena de aquellas!!! Salmón rosado con champiñones a la plancha y de postre papaya...

      Chupate esa DRF de naranja!!!

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    4. Que lo pario!!! Se viene el Fin del Mundo!! Axis cocinó algo en serio!! Se ve que el Sr. Ataque de Hígado, se recuperó!!! jaja!

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    5. No te digo un sushi pero subime de categoria con el DRF Naranja.

      Aunque sea unas sin azucar

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    6. Entre nos Levi, si recordás una foto de Par de Reyes, te recomiendo el pavo...:-)

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    7. Ato? secretitos entre vos y Levi? mmmmmmm...

      Levi: el sushi te lo puedo pedir por delivery?
      anyway, la comida está asegurada!!! jajaj

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    8. Pero!! yo pensé que ya no volvías más al blog! jaja! En definitiva, buen provecho a ambos...:-)

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