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miércoles, 15 de junio de 2011

El Día del Padre



Esta entrada se la dedico a un ex compañero de trabajo, que después de tres matrimonios/concubinatos y divorcios/separaciones con un hijo/a en cada uno de ellos, un día tuvo el "tupé" (y sí, es un blog de cincuentones) de quejarse diciéndome: "¿A vos te parece? El pibe ya tiene 14 años y nunca me llama, salvo para manguearme guita". Y yo le contesté: "Jodete, y andá acostumbrándote, porque te estás comenzando a parecer a Urquiza". Es que no le tengo mucha compasión ni paciencia a los boludos.

El próximo domingo se celebra el Día del Padre, al menos en ésta zona del mundo. No sé si en las demás partes del mundo también, o si se seguirá celebrando, porque cada vez parecería ser que el rol de padre o madre se va diluyendo entre un "se borró" a un "más que padre un amigo".

Pero habiendo dicho esto, me voy a referir específicamente a los Padres Divorciados Olvidadizos, y más precisamente a los que rondan los 45/55 años, porque son los que conozco mejor. Y disculpas si hablo en Tercera Persona del Plural, pero francamente, si bien no soy el padre ideal, estoy lejos de ser un Padre Divorciado Olvidadizo. Algunos dirán, "No sólo los padres divorciados son olvidadizos, hay varios casados que sufren de la misma amnesia". Pero como sobran blogs sobre este tema, se los dejo a los demás el temita.

Por lo general, es muy raro que los padres se queden con la guarda de sus hijos, así que el divorcio implica que además de la repartición de bienes gananciales se entregue la custodia de los hijos a la ex.

Esto en sí, es algo duro de sobrellevar, sobre todo al principio, pero parecería ser, que algunos padres confunden "custodia de la ex" a "cero o poca responsabilidad", salvo el aporte de la cuota alimentaria" que a fin de no herir susceptibilidades asumiremos que siempre cumplen.

Entonces nos encontramos con padres divorciados que se acuerdan que son padres cuando llega esta fecha, y encima se ponen sensibles si los hijos no los llaman o vienen a celebrar el día con ellos. Claro, durante 364 días del año se dedicaron a hacer su vida, tal vez llamando para el cumpleaños o llevando algún que otro regalo para el Día del Niño o Navidad. O después de borrarse durante 4 o 20 años, un día aparecen y pretenden que el hijo/a los reciba con los brazos abiertos.

Son también esos padres, que por no bancarse la soledad o por extrañar mucho a sus hijos (a los que nunca le dan bola o les temen por el posible reproche o pase de factura), se embarcan en relaciones con mujeres de 25/40 años que muy probablemente o ya tengan hijos propios o deseen tenerlos con su nueva pareja.
Entonces nos encontramos con el siguiente cuadro: un padre que le da más bola a los hijos "nuevos" que a los "viejos". Y encima pretenden que los viejos se lleven bien con los nuevos así no le joden la vida. Y sí, la estupidez es infinita nomás.
Son también esos padres que con tal de pasarla bien, prefieren salir de joda y echarse un polvo a pasar una noche con sus hijos mirando la vida del ornitorrinco en Discovery Channel. Y sí, obviamente un polvo resultaría más interesante, pero no todo es joda en la vida.

Obviamente el hombre tiene derecho a restablecer una relación emocional, pero no a costa de la de sus hijos. El hombre sufre más la soledad en un divorcio porque ni siquiera tiene la compañía de los hijos, salvo cuando los pasa a buscar, entre semana o los fines de semana. Pero no se puede gastar $400 en una cena para echarse un polvo, y no pasarle la cuota a la ex "porque seguro que la guacha se la va a gastar en boludeces". Esas "boludeces", partiendo que por lo general las madres suelen ser decentes, generalmente son cosas como comida, útiles, ropa, etc. Son al menos cosas más importantes que una "cena-polvo".

Por eso y para no hacerla más larga, porque creo que ya está claro, quiero desearles a los BUENOS padres un Feliz Día del Padre, que no sufran mucho éste Sábado los que tienen equipos en zona de Descenso Directo o Promoción y que cuando estén con sus hijos recuerden que: Ser Padre (y/o Madre) es un laburo de tiempo completo los 365 días del año y que dura toda la vida. No se acaba cuando cumplen 21 años.

Y para mí ser Padre es ser una red de contención, sin importar si mis hijos me quieren o me respetan. Eso no es culpa de ellos, sino propia. Algo habremos hecho para no recibir su cariño o respeto, porque no nos confundamos, no es un derecho bíblico, sino el resultado del esfuerzo constante todos los días del año, hasta que uno finalmente pueda mirarlos y sentir que: "ya está, más no puedo hacer, ya no me necesitan porque ya pueden valerse por sí mismos".

Y si no lo hacen por ser gente de buena leche, recuerden este dicho: "Traten bien a tus hijos, porque serán ellos lo que te elijan el geriátrico".

32 comentarios:

  1. Buenisimo el post, igualmente con respecto a la ultima frase, yo siento que mas alla de ser una mujer independiente que se vale de si misma, nunca voy a dejar de necesitarlos (padre y madre) aunque sea para que me rompan las pelotas un ratito!
    Beso!

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  2. Cada vez que me llega un caso de familia, me alejo más de las ganas de ser madre. Hombres de 45/50 que te llevan los papeles para bajar la cuota, un mes antes del cumpleaños de "la nena" para presentar el incidente de reducción de cuota alimentaria y no correr el "riesgo" de pagar un mes de más. Muchachos de mi edad, con hijos esparcidos en dos o tres "familias" que vienen a pedir que le arregle un régimen de visitas, "pero en la semana, porque la yegua esa quiere que me los lleve el finde, así no puedo salir y me caga la vida". Mientras tanto, se van de vacaciones con la nueva novia, mientras esconden el recibo de sueldo, para que no le suban la cuota.
    Lo que me lleva a ver mi profesión, es muy triste... es la prioridad del bienestar del "adulto" por sobre la del hijo.

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  3. Mariposa, la relación de afecto no se termina nunca, estamos de acuerdo, es más bien la sensación de "no poder morirte hasta ver que estén bien". En gran parte de esto se sustentan los seguros de vida "proteger aún después de muerto".
    Ato.

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  4. Dana, duro, duro, pq encima se amparan en la ley para ser canallas. Y pensar que para sacar registro tenés que probar tu aptitud, pero para tener un hijo nada...
    Ato.

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  5. Habría que replantearse la parábola. En estas épocas hay que hablar del regreso de padre pródigo.

    El padre de mis hijos, cincuentón él pero muy adolescente en su conducta, desconoce la existencia de algo llamado cuota alimentaria. Eso que tiene 5 hijos con tres ex-posas. El régimen de visita se reduce a dormir con ellos 2 veces en 5 años, porque cuando no está viviendo en algún piringundín, pernocta con alguna señorita en el hogar de ella. Pero los visita casi todos los días, los lleva o los trae de la escuela y los ama. Si, así como sabe amar él: sin responsabilidad. Y ellos adoran al padre.
    Y yo lo quiero, como se quiere a la oveja negra de la familia. Que le vamos a hacer.
    Así que el domingo enviaremos un desayuno al piringundín de turno, y esparemos que llame con la voz quebrada por el llanto (show que repetirá, seguramente, en todos sus ex hogares).

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  6. Faaaaaa, qué lindo es hacer catarsis!!!!!!!!!!!!!!!!!!


    Gracias por el espacio, che.

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  7. De nada Malena y como diría don Fierro, "al que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen". Estaría bueno que algún día salga del kinder y se reciba de hombre. Pero al menos está presente. Los hay peores...
    Ato

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  8. No quiero ser mala leche y explayar el divorcio de mierda que tuve. Imaginate que entre que empezamos los tratimes y el divorcio en si pasaron 10 años relaes.
    En mi caso soy feliz ya que mis hijos saben que pueden contar conmigo para lo que sea.

    Padre no se deja de ser nunca, si te negas a reconocer a tus hijos es porque realmente demuestra la clase de persona que uno es.

    Abrazo grande A.TO y feliz dia para ud tambien.

    p.d.: mi equipo esta en la promocion pero ahora me dedico a ver otros deportes de riesgo como ser:

    1- Bochas en campo nudista
    2- Depilacion con soplete
    3- Cruzar avenidas de doble carril haciendo el paso de Michael Jackson

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  9. Así es Don Levi, y me alegra mucho que seas del palo como descuento que lo serán los más blogueros de acá.
    Un muy Feliz Día Ganado por Derecha para vos tb!

    En cuanto al punto 3. Muy fácil, probá con los ojos vendados ché!
    Dany parece que se tira en paraicadas con el culito afuera en Fuerte Apache!! Bancátela Dany! jaja!

    Ato

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  10. Antes que nada, muchísimas felicidades a todos los papás (grandes papás por lo que parece) que por aquí andáis.
    En España el día del padre es el 19 de marzo, dia de San José. O sea, que ya pasó.

    Me ha emocionado tu entrada, Ato, y creo que tienes mucha razón y eres un gran padre.
    No me siento preparada para hablar públicamente de mi experiencia personal.
    Sé que mis hijos lo serán siempre, tengan las edades que tengan, y que los querré siempre, hasta el fin de mis días.
    Ni siquiera espero que me elijan el geriátrico. Yo me sentiré bien si ellos están bien.
    Por norma general, creo que en el caso de los hijos vale el dicho aquel de que el amor con amor se paga.
    Quiere a tus hijos y demuéstraselo (aunque no vivas con ellos) y ellos te devolverán ese cariño, ese amor.
    Besito

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  11. Qué tema…!!!
    Justo para mí…!!! hoy no escribimos los dos… sólo yo…
    Llevo 10 años separado. En ese momento, mis hijos tenían 18 años, el mayor, y 15 la menor… la madre se fue… y se quedaron conmigo. Aclaro que no tengo nada contra ella… a veces se va el hombre… otras la mina…
    Bueno… ahora me voy a ganar el repudio de la platea femenina, ya que, no sólo no me quejo porque la madre jamás puso un mango para nada, sino que no voy a parar de agradecer que los chicos estuvieron conmigo desde el principio.
    Si hay algo que no me banco, es a las minas que viven quejándose de sus ex, cuando el que peor la pasa es el que se va… y vuelvo a repetir… los chicos se quedaron conmigo, o sea que yo, en este caso, sería “la mina” y estoy convencido de que yo fui quién la pasó “menos peor”… porque en una separación nadie la pasa “mejor”…
    ¿a qué quiero llegar con esto? A que no es un tema de minas o tipos… las minas se quejan porque ellas se tienen que ocupar de los chicos… y yo agradezco que me tuve que ocupar de ellos…
    El que no se hace cargo de los hijos, sea mina o tipo es un hijo de puta… y el que se queja porque tiene que hacerse cargo, no será un hijo de puta, pero no me merece ningún respeto…
    Casi todos mis amigos están separados y comparten la tenencia con las madres, compartiendo, de ese modo, obligaciones y satisfacciones, porque de eso se trata, los hijos son una satisfacción, antes que una obligación…
    Durante estos 10 años traté de que la imagen de la madre fuera la mejor posible para mis hijos, ya que más allá de mis sentimientos, están los de ellos.
    ¿cuántas minas se ocupan de que la imagen del padre sea buena, independientemente de su opinión?
    Ato, estoy totalmente de acuerdo con la idea que expresás en la entrada… sólo que yo lo haría un poco más amplio. El que se borra, se mina o tipo es un mal bicho, y el que está, y aprovecha su presencia permanente, para que su imagen sea “inmaculada” también.
    … y ya que estamos… pregunto… ¿por qué la tenencia siempre se la dan a las minas…???
    … feliz día del padre…!!!

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  12. Comparto lo que dice Nosotros dos. Dañar la imagen del que se fue frente a los hijos es mu egoísta. Despotricá con tus amigas, si querés, pero no le agregues a los chicos otro peso. Además, es el/la padre/madre que NOSOTROS elegimos para ellos.

    Con respecto a la tenencia, se le da en casi el 90% de los casos a las mujeres, sencillamente porque los hombres no la piden. Esto no es una proclama feminista, eh. Cada vez hay más madres abandónicas. ¡Que nos hablen después del instinto!

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  13. Ato, me ha encantado tu entrada. Leer esto, escrito por un hombre, no es nada habitual.
    Es un error frecuente en los hombres separados, olvidarse de que sus hijos les necesitarán siempre.
    Muchos hombres se quejan de que la custodia se le suele conceder a las mujeres, en la mayoría de los casos no se discute sobre ella. Ellos suelen ser muy comprensivos: "el niño estará mucho mejor contigo".
    Hay algo que me causa una gran tristeza, de las consecuencias de mi divorcio, haber tenido que escuchar a mi hijo que no conoce realmente a su padre ni este a él. Esto no debería haber ocurrido jamás.

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  14. Que tema!

    Me da para pensar desde mì hacia mis hijos, pasando por su padre obviamente, y desde mi hacia mi padre.
    Lo que me queda mas cómodo es el primero. Creo que más allà de haberme separado y de haber pasado por situaciones que con màs cabeza que pasiòn y dolor, podrían haber sido evitadas, hoy me doy cuenta que no me he equivocado cuando elegì al padre de mis hijos.
    No comulgo con èl en varios aspectos al respecto de la crianza de los "niños" pero son detalles, posiblemente los mismos que hicieron que no podamos convivir màs. Los pibes ahora tienen dos modelos y sabràn que hacer con su vida, ya se, suena un poco fantasioso a la edad que tienen, pero ese es otro tema.

    Definitivamente, mis hijos tienen un buen padre, muy presente y que a su manera los ama.

    FELIZ DIA PARA EL! y en èl a todos los que caben en su categorizaciòn, incluyo al mìo, màs allà de los dolores que me ha causado. Tambièn èste es otro tema.

    Le creo Ato, por eso FELIZ DIA PARA UD ESTE DIOMINGO!

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  15. Ante todo: no soy un gran padre, ni siquiera sé si pretendo serlo. Lo tomo casi como si fuera un “laburo” (trabajo) que me gusta hacer. Es que a mi me gusta mucho laburar. No me llevo bien con el ocio. Eso sí, siempre me pude dar el lujo de elegir los trabajos, así que tampoco es que soy un mártir. Yo básicamente vengo del mundo de las ventas y alguna vez leí,” Si un marido/padre tratara a su familia como a sus clientes, haría un gran trabajo”, y el concepto me gustó.
    Tampoco quise escribir esta entrada para parecerlo – Lo hice a modo de reflexión y algunas veces mis entradas me sirven como “apuntes para tener presente”.
    Y si bien no soy un Olvidadizo, soy un padre como creo que debiera serlo según mis propios estándares. Tuve uno bueno, al que quise y respeté, cosa que no hago con cualquiera, así que básicamente replico el concepto. Por ahora me sirve. Mis hijos todavía me demuestran afecto y respeto. Y tal vez mi modelo les sirva a ellos o no. Lo sabré cuando conozca a mis nietos/as.
    Y gracias por sus felicitaciones pero no creo merecerlas. Y disculpas de antemano por lo largo de algunas respuestas, pero intento reciprocar en parte el esfuerzo puesto por uds. en sus comentarios, los cuales desde ya agradezco.
    Abrazo, Ato.

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  16. Belkis, ojo con el dicho “el amor, con amor se paga” Entiendo el espíritu del dicho y es "lindo", pero a para mi, el amor al hijo no debe ser necesariamente correspondido por ellos. No es bueno/sano pretenderlo. La responsabilidad Padre-Hijo es distinta a la del Hijo-Padre. Si se da, bien. Sino, a joderse o no. Se jode sólo aquél que lo desearía o hace cosas esperando una reciprocidad que tal vez no se de.
    Y ojo, no lo digo como que no me jodería no recibirla, lo digo como alguien al que me puede joder, pero de no darse me la tengo que aguantar.
    Beso, Ato.

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  17. Nosotros Dos: No todos los padres asumen ese rol tan alegremente. Algunos pueden elegir hacerlo y les conceden la custodia y otros prefieren no hacerlo.
    Yo no lo hice por cuestiones hasta pragmáticas. Como soy mucho mejor “generador de ingresos” que mi ex, mujer buena si las hay, pero pésima a la hora de generar $$ de haberse trastocado los roles, mis hijos, mi ex y yo estaríamos viviendo en la Villa 31.
    El hecho de que tus hijos ya fueran bastante grandes, y sin por ello quiero quitarle crédito a lo tuyo, por otro lado creo es un factor que facilita la paternidad. A esa edad prácticamente se “crían solos”. Distinto un padre/madre que se tiene que hacer cargo de criaturas de 2/12 años, que ni siquiera pueden movilizarse por su cuenta. Que viven resfriados, sufren todo tipo de enfermedades etc. etc. Motivo por el cual el CV de una “madre soltera” de niños pequeños siempre es puesta en la bandeja de “Sólo en caso de no encontrar ninguna otra que esté tan capacitada como necesitamos y que se banque laburar por tan poca plata”. Los casos de madres “fugadas” son generalmente por motivos de depresión clínica o locura. Pocas se van con “un pendejo que conocieron por internet”. Por eso la ley les da el beneficio de la duda y ergo la guarda, porque la experiencia dice que suelen ser mejor que los varones a la hora de criar niños. Excepciones siempre habrá, pero la ley se basa en generalidades, busca salvaguardar el “bien común”. Que por estas generalidades algunos “justos paguen por pecadores” no es consuelo, pero de nuevo, nadie dijo que la ley es justa. Intenta serlo, pero falla. Errare humanum est.
    Abrazo, Ato.

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  18. Malena, y sí, no la piden o porque no quieren “meterse en quilombos” o porque entienden que la madre es la mejor opción. También puede ser por lo que expliqué yo – porque generalmente el hombre puede avanzar económicamente “aún siendo padre” ergo que siga siendo el proveedor y no el “cuidador” o porque asumir la paternalidad en un 100% es algo que los asusta. No se sienten preparados y no quieren hacer cagadas. Pero sin ser abogado, creo que pelear una custodia de niños menores a 14 años es algo que implicaría un desgaste en la relación mayúsculo. Se ventilarían cosas que tendría que demostrar el hombre sobre la incapacidad de la mujer que equivaldría al deterioro total de la pareja y la estructura de por sí ya a la deriva. Algo que no creo que sea para nada bueno para los chicos. El caso de mi ex compañero de trabajo es algo así, su ex, del primer hijo, es una pésima administradora, tiro al aire y con los patitos todos desparramados, pero así y todo, él tenía que admitir que como madre era excelente. Y si bien la cuota alimentaria alcanzaba para tres familias, no se quejaba, pq lo veía bien a su hijo, aunque este no lo llamara nunca…
    Beso, Ato.

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  19. Hola Aliana! Tanto tiempo sin verte por acá! Es que una cosa es la custodia y otra “no conocerle la cara”. El tipo o es un pobre boludo (gilipollas) o es un canalla. No hay vuelta que darle. Y si bien es tal vez raro encontrar algo escrito así por un hombre no es para nada una excepción en nuestro pensar. Casi todos mis amigos que salen con mujeres que tienen ex maridos “borrados” sienten vergüenza ajena. No entienden como puede haber tipos tan canallas. Es como las noticias de las tragedias aéreas: no se publican los miles de vuelos diarios que aterrizan con éxito, sólo los accidentes. Tal vez no tengan un blog donde escribirlo, pero quedate tranquila, la mayoría de los seres humanos, incluyendo los hombres, somos básicamente buenos, sino el mundo sería un Sarajevo cotidiano.
    Beso, Ato.

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  20. Magah, lo tuyo es un interesante planteo, pq en el caso de los “varones borrados” una mujer podría llegar a plantearse: ¿Cómo hice para equivocarme tanto? Una cosa es haber elegido una pareja incorrecta, pero encima como padre también es choto. “Tan boluda no pude/puedo ser” – Tal vez encuentre consuelo en saber que no es la única. Pero lo dudo. A uno le preocupa solamente el caso particular, porque “mal de muchos, consuelo de tontos”.
    Además, no es que la gente cambia a las 24 horas. El proceso novio/a, marido/esposa, padre/madre producen cambios en la gente que difícilmente podrían ser pronosticados. Uno no sabe si va a ser buen padre/madre hasta que se convierte en uno.
    Yo por ej. tengo bien claro que ni remotamente me interesaría volver a ser padre de nuevo.
    No hay mujer en el mundo (ni siquiera Araceli) que me provoque ese deseo. Lo único que deseo es ser padre de los hijos que tengo. Algunas veces, cuando planteo esto, algunos me dicen: “Pero Ato. te estás perdiendo la oportunidad de ser realmente feliz con otra mujer”. Es posible, pero como dije, no todo es joda en la vida. No necesito ser REALMENTE feliz. Ni se de dónde salió este concepto de creer que tenemos el DERECHO a ser felices. Es una necesidad que se satisface según las posibilidades de cada uno. Sé que soy feliz siendo padre de mis dos hijos y que no necesito más.
    Beso, Ato.

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  21. Somos nuevos en esto de los blogs, y, al ver mi comentario, me di cuenta de que era demasiado largo… mis disculpas…
    Sólo quería aclarar que conozco más de un caso, en realidad más de varios casos, en los que la madre es la que se borra. No pretendo generalizar, sino expresar que es más común de lo que parece, por eso afirmaba que el tema debería tratarse como “padre/madre que se borra”.
    Otra aclaración… no pretendo ser canonizado ni merecedor de una plaqueta por el placer que me da estar con mis hijos, ni mucho menos ponerme de ejemplo… de ningún modo creo serlo, era sólo contar lo mío…
    Los casos de “madres fugadas” que conozco no fueron por depresión ni locura… simplemente minas que quisieron separarse de sus maridos y que, convinieron con ellos, o decidieron por su cuenta, que quien mejor se haría cargo de los hijos sería el padre, cosa absolutamente válida… reitero que no son pocos los casos, si bien, acepto que, en general no es así…
    Creo que cualquiera de los dos está capacitado para cuidar a los hijos, por eso digo que me rompen la bolas la minas que se quejan de “los hombres”… hay hombres buenos y malos y mujeres buenas y malas… y, si vamos un poco más allá, podés ser bueno en algún aspecto y fallar en otro, sin que, por ésto te conviertas en "mala persona".
    Compejidad y contradicción… diría cierto arquitecto…
    Saludos…, es un placer cambiar ideas… opiniones… sensaciones…
    uuuhhh... por lo que veo, me extendí demasiado otra vez...

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  22. dos cosas antes de comentar: La vida del ornitorrinco es genial!
    La otra...hace poco le dije a mi mamá que la función de madre no se acababa a los 18 años...y me dijo de todo. No todo el mundo está dispuesto a escuchar eso eh.
    Respecto a la función paterna...yo creo que el hombre que es buen padre durante el matrimonio tb lo sigue siendo cuando se divorcia. O sea, el q se borra despues del divorcio es porque nunca estuvo muy ubicado en su función paterna.

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  23. Nosotros dos, es que la ley no se legisla según los casos propios, sino los casos generales. Salvo claro en el caso de las grandes corporaciones que cuentan con los recursos suficientes para torcer voluntades.
    Pero nos rompa o no las bolas la situación actual, no significa que siempre deba ser así. De hecho se extendieron los plazos de licencia por maternidad, tanto para varones como mujeres.
    Pero, al final de cuentas, uno que convive en cierta zona del conurbano donde suele ver más madres solteras cargando niños en brazos que varones, no puede llegar a otra conclusión, que hay mayoría de varones borrados que mujeres.
    Y si algo nos enseña la historia, es que Urquiza era varón, y casos femeninos así no existen o al menos no forman parte del "folclor" popular.
    Y al final de cuentas, recordá que la gran mayoría de los legisladores y juristas siguen siendo varones, así que por algo será así.
    Si leés lo de Dana te darás cuenta que la cosa es bastante más truculenta de lo que nos guste admitir.
    Y no tengas problemas por lo extenso de tus entradas. Si el blogger se lo banca, vos escribí tranquilo! :-)
    Abrazo, Ato.

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  24. ADN, la vida del ornitorrinco no es sólo genial sino que además es mucho más interesante que la de coatí!
    Creo que diste en la tecla con el tema, aunque en mi caso particular, creo haber resultado mejor padre como divorciado que como casado, entre otras cosas porque no me quedó otra. Es decir, cuando están conmigo soy yo el que les cocina, prepara la cama (aunque ahora ya no más) el que los busca en una fiesta de la zona, etc. etc. Antes lo hacía mi ex.
    Cuando los tenía en casa, los daba por sentado, ahora los tengo que ir a buscar, siempre y cuando estén dispuestos a venir. Es decir, "me los tengo que ganar" y no con un TV Plasma o una PSIII, sino con cosas hasta tan desagradables como "ojo que el Domingo van a madrugar así me ayudan con la casa".

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  25. ¡¡Ché ADN, ponete las pilas que estás muy vaga!!! Beso, Ato.

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  26. ah no conozco la vida del coatí! jaja
    No es que esté vaga, justamente lo contrario!
    Eso de dar por sentado que la mujer hace las cosas es una caracteristica muy masculina. Creo que producto del 90% de las quejas de las mujeres casadas, jaja. Ellos siempre alegan: "pero si mo pedía, lo hacía"...
    y bueno, la relación madre, padre- hijo es la única que para ser sana debe ser necesariamente asimétrica, basta de frases de "mi hijo me ayuda a salir adelante", "con mi hijo somos muy amigos", "mi hijo es mi referente". Es al revés la cosa, hay que asumir un papel de autoridad, porque ese es también un acto de amor.

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  27. Mire, y ya que uno parece venir acà de confesiones, y que en realidad encuentra un espacio respetuoso y càlido para despacharse, le cuento que tuve una pareja mucho màs joven que yo y que en ese marco, ni el màs profundo momento de delirio hizo que yo cambiara de parecer al respecto del tema de tener màs hijos. Mis hijos son los que tengo, los ùnicos y no màs. Sòlo ellos. Y supe ademàs que en mi caso, eso màs que pensado es absolutamente sentido. A rajatabla y por siempre y vea, que la palabra "siempre" no forma parte de mi lèxico salvo que se trate de ellos.

    Otro abrazo!

    PD: Evidentemente usted y yo tenemos alguna incompatibilidad que se va haciendo crònica, creo quee es en el ùnico blog donde no me reconoce mi URL y no sale mi avatar. Viò? uno se sale de tema...esta entrada tenia que ver con el dìa del padre...

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  28. Atooo!!!! me encantolode elegir el geriatrico, tengo humor negro, jaja
    Hijade padres separados, siempre escuche pestes del otro delas dos partes, yes mas una vez le lleve de regalo una feunte ami viejo y casi me estrolo jaja, pero ami vieja le regale la mismafuente y le encanto ajjaa...
    Padres ausentes, y si lo he sufrido,,, y mi viejo me ha hechadode sucasa tb, pero sigo insistiendo y sigo visitandolo cdo viajo a verlos, Lo amo, a pesar de todo, se q loq soy aside dulce y retorcida es gracias a ellos dos q me educaron para ser una lady y elegi ser una mas del tren....
    Pasenla hermoso, disfruten los q tienen hijos q seguramente nosotros trataremos de tener un trencito jajajajaja
    Trencita..

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  29. ADN, tal cual. Para mis hijos en cierta forma soy un viejo jodido, cascarrabias, gritón, jodón, hinchapelotas y de línea dura, pero de alguna forma todavía me hago querible y tiene que ver con el: Dios aprieta pero no asfixia.
    Y no te pierdas el Especial del Coatí de Discovery este Domingo...Te propongo un título para la próxima entrada tuya. Discovery Channel o Sexo Ardiente? :-)

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  30. Bueno, le encontré la vuelta a estos hdp de Blogger!!

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  31. No sé qué será Magah, recién descubrí una manera al menos para entrar como Ato. Me alegra que venga a confesarse, pero cuéntese algún pecadito más escabroso pf...jaja!
    Pero sí, algunos no tenemos interés en seguir aumentando la prole y otros en su perfil de encuentros, teniendo 45 años o más, en la pregunta: Desea tener hijos? responden: Sin Duda o No estoy Seguro. Bueno, en el caso del varón, será que querrá indicar que le quedan cartuchos con pólvora, pero en el caso de la mujer, a los 45/50? Los congeló a los huevitos? O piensa adoptar?
    Ya me pasó en el colegio de mis hijos ver madres/padres que parecían las abuelas/los de los pibes. Pq por más colágeno, botox, tintes, implantes y cirugías que se hagan, 60 son 60.
    Pero cada uno hace de su culo un florero...

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  32. Y bueno Trencita, una lady es una lady, y parecería ser de las que tratan de preservar la armonía a pesar de todo. Una "Susanita Traviesa" tal vez?
    Gracias por el saludo y lo bueno de intentar tener trencitos es justamente eso, el intento!

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