Una candela para las Candelas de este país y el mundo...

 
Bueno gente, la verdad disculpas por el post de esta noche, pero me tengo que desahogar de alguna manera. Disculpen la desprolijidad.

Se llamaba CANDELA SOL RODRIGUEZ
Nació el: 16 de Noviembre de 1999
Desapareció el: 22 de Agosto de 2011

Lo de Candela y los demás niños que se pierden, secuestran y huyen es todavía una asignatura pendiente acá y en gran parte del mundo.

Estoy profundamente shockeado porque hoy la escuchaba a una de las directoras de Missing Children y desmitificó muchas pelotudeces que se dicen en los medios, la primera y principal es que la mayoría de adolescentes que desaparecen de su casa son generalmente chicas, y que no caen en manos de los tratantes de blancas ni en manos de pervertidos, sino que se escapan por ataques de furia, pánico, celos o problemas con algún miembro del entorno familiar, no tan infrecuentemente, el padrastro o algún "tío".

Por lo general el 80% vuelve a las pocas horas, a lo sumo pasa la noche en la casa de alguna amiga. O sea no desesperar pero tampoco dejen de cubrir todo el espectro de posibilidades.

El índice de recupero de niños es bastante alto, pero no se publican las buenas noticias, y además si bien es alentador, no alcanza, porque para los familiares de cualquier criatura que sigue sin aparecer, aún después de 6 años, que se recupere/rescate con éxito casi el 95% de las víctimas es poco consuelo.

Algunos tips de seguridad importantes:

• Ojo con el Facebook o cualquier otra red social.
• Ningún cuidado es excesivo. Ir a una cuadra o diez es lo mismo.
• Siempre dar aviso a la policía.
• Siempre tener fotos actualizadas de los chicos.
• Ser hinchapelotas en cuanto adónde va/con quién va a estar es mejor a "hacerse el viejo/la vieja piola" que confía en sus hijos. No tiene nada que ver con la confianza.

Los datos de Missing Children:

http://www.missingchildren.org.ar/
TEL: 0800 333 5500
E-MAIL: info@missingchildren.org.ar


No va a haber posts durante el resto de la semana.
Abrazo,
Ato.

Las "Irenes" de mi vida

Anoche cuando veía los casi tenues efectos de Irene en EE.UU, en comparación con la “furia descontrolada que desataría en la costa Este” y que mantuvo en vilo a los que tienen acciones en Wall Street, es decir sólo al 0,01% del mundo, no pude evitar hacer la asociación con algunas mujeres que he conocido en mi vida.

Recuerdo a Ana, la primer “tetona” con la que estuve. No era potra, potra, pero con sólo verla con su escote pronunciado, me imaginaba lo que iba a ser en la cama. No sé si fue por tener expectativas desmedidas, porque yo no estaba muy ducho con el tema del sexo, o porque Ana no resultó ser tan “guau”, pero la verdad, mis encamadas con Ana, no son las que más gratos recuerdos me traen.

Y hoy, después de haber estado con más de una “Ana”, y haber adquirido mayor experiencia, me doy cuenta que las que parecerían que te van a “hacer puré”, muchas veces no pasan a ser más que un tormentita de Santa Rosa. Algunas veces ni eso. Algunas veces son tan leves que ni te diste cuenta que pasó.

Lo que descubrí también, es que las “Rosas”, que parecen suaves brisas de verano, a lo sumo una tormenta fuerte, de repente, cuando se sueltan te das cuenta que de santas no tenían mucho y te terminan dejando colgado del techo como un huracán de verdad. Son esas mujeres con las cuales admito haberme "hecho el dormido" para poder mantener algo de dignidad y así al menos salir caminando y no en una camilla, de la cama.

Entonces, como hombre se me ocurre que las mujeres podrían venir categorizadas como los huracanes, así uno puede saber si necesita salir corriendo a comprar víveres “para pasar la tormenta adentro” o tener a mano el teléfono de un delivery para llamarlos en caso de que sólo sea una llovizna pasajera.

¿Y si le colocamos una piedrita más?

Y aún cuando es archisabido lo peligroso que puede ser, ellas insisten en seguir diciéndolo/haciéndolo:

En el auto: “Yo que vos, tomaría…” – “Por acá creo que había un telo donde iba con…” Escenario: en medio de la Pampa del Infierno: “Me vas a matar gordi, pero me olvidé de arreglar la rueda de auxilio”.

En la cama: “Uy, me agarró como un deja vú de mi ex” (nos queda la duda si fue por lo malo o lo bueno, pero no suma)“No te preocupes, a todos les pasa” “Bueh, no fue algo guau, pero ya le vamos a encontrar la vuelta”. “Aclarame de nuevo eso de calidad vs. cantidad” “Yo pensaba que grande, eran más de 15 cms” Con el SAME en la puerta y con cara de pucherito: “¿Esto quiere decir que no va a haber un bis?”

Después de un arreglo casero: “¿Viste?, te dije que tendríamos que haber llamado al…” “Digo, y esto va a durar más que la otra vez?” “¿No será peligroso dejarlo así?“¿No hubiese sido mejor comprar uno nuevo?” “No te preocupes, no me casé con vos por tus habilidades manuales”.

El taller “¿Viste? te ordené el taller-Ahora quedó más lindo” “Tiré un montón de cosas viejas que tenías al pedo” “Decime, para qué mierdas tenemos que tener el taller si nunca arreglás un carajo- Para lo único que sirve es para juntar bichos” – “¿Y si en vez de tener este taller al pedo, lo convertimos en un lindo cuartito con “bou guindou”? Es importante que entiendan que el taller es un altar sagrado donde ni la vieja entra. Y si creen que no podrán contenerse, salgan con caniches-No tienen talleres.

Cuando cocinamos algo: “Además de fideos con tuco, ¿qué otra cosa sabés hacer?” “Ah bueno, todo un chef gourmet, con sus salchichas con puré” “No te preocupes, yo con un pancito y Mendicrim me arreglo” “¿Y si la próxima vez llamamos al delivery?”. “Menos mal que no tenía hambre” “Ahora entiendo porqué estás tan flaco”

La Vieja: “Obvio que mi vieja es más gamba que la tuya, la mía es tana” “¡¡Si tanto te gusta tu vieja, andá a vivir con ella!!” “Sí, ya sé que tu vieja cocina mejor, pero no te hace el pete” “No querido, tu vieja no es una santa, es una flor de turra que disimula bien”.

Los hijos (de divorciados): “Decime, ¿vos la palabra disciplina la conocés?” “Me parece que le caigo bien a tu hijo mayor, no hace más que mirarme las tetas”. “Vos sos de los padres que confunden paternidad con amistad, ¿no?” “¿Y si le presento mi sobrina al mayor de tus hijos?

Como regla general eviten cualquier frase que comienza con:

Yo, que vos…No sé si te interesa mi opinión…¿Nunca se te ocurrió…?

Y para mantener más o menos contento al hombre, y para que no huya ante el primer par de tetas que lo atraiga, es importante que entiendan que:

“Si  no está roto, no intenten arreglarlo”

Así que si tienen un varón más o menos bueno, que no se la pasa jodiendo con minas o sus amigos, que las ama/quiere, las trata con cariño, respeto, las mima, más o menos les presta atención y hasta recuerda lo que les dijeron, es más o menos bueno en la cama, labura, es buen padre, ¿y qué quieren que les diga? tienen una “joyita”. Cualquier cambio puede desequilibrar esa frágil relación que llamamos pareja, y puede provocar un efecto bola de nieve que podría resultar en algo mucho peor.

¿No era que las mujeres eran de Venus?

Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
 
En la mano, una cerveza. En la otra, el control remoto. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de maníes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
 
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
  Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él y el marido le pregunta: 

- ¿Adónde vas tan arreglada?
 
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas.
 
Antes de salir por la puerta, ella se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y le pregunta:
- ¿Será posible que algún día vuelva a amarte?
 
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
 
- Y vos, ¿cuándo mierda estuviste en Marte?

Reflexión abierta...

Relaciones de Clausura

Había una vez un empresario, Juan, que harto de tanto trabajar y sólo acumular riquezas, decidió dejar todo y recluirse en un monasterio trapista dónde se hacían votos de silencio. Sólo se permitían dos palabras cada 5 años.

Después de los primeros 5 años el Abad Mayor le pregunta a Juan qué tenía para decir:

-Comida fría-fue su lacónica respuesta.

5 años más tarde, nuevamente una pregunta:

-Mucho frío, fue la respuesta

5 años pasaron y ante la pregunta del Abad Juan respondió:

-Muy aburrido

A los 20 años cuando el Abad hizo su pregunta, Juan respondió:

-Me voy.

Y el Abad le dijo: ¡Ma, sí tomátelas, si hace 20 años que no parás de quejarte!

Y me pregunto, ¿cuántos matrimonios/parejas, relaciones laborales o hasta comerciales serán así? ¿Ustedes son de bancarse la bronca en silencio o son más bien leche hervida?

Yo solía ser leche hervida, ahora, la cuido un poco más…

Don José

Hoy es el 17 de Agosto, fecha en el que homenajeamos (conmemoramos, así te gusta más Malena?)  el fallecimiento del “Padre de la Patria” – Pero cómo cae Miércoles, lo pasamos al 22. Será nuestro padre, pero un fin de semana largo no nos podemos perder, ¿no cierto?

Y yo me pregunto un par de boludeces:

1.       ¿Por qué festejamos/conmemoramos el día de su muerte?

2.       Si él es el padre, ¿quién es la madre? ¿España?

Además, prócer grosso si los hay, al final terminó “bardeado” por sus coterráneos, hasta tal punto que se fue a morir a otro país (Francia) Costumbre que hasta el día de hoy mantenemos.

Si él es el padre y si “de tal palo tal astilla”, ¿cómo es posible que haya tanto hijo de puta dando vueltas, aún después de 151 años? Porque tal vez no haya sido un Dalai, pero comparado con lo que tenemos ahora…

Otra pregunta más y me voy: ¿Por qué será que sólo hay un prócer por apellido?

Ninguno de los hijos/as, nietos/as, ni siquiera los choznos de nuestros próceres ni grandes de la historia hicieron nada que amerite sean considerados personajes “célebres”. Y eso que en esa época los tenían por docena. A Urquiza por ejemplo le endosan como 150 pibes.

Parecería ser que el “procerismo” no es hereditable. Una pena, porque en este país hemos cambiado de moneda tantas veces que los podríamos haber homenajeado a todos, hasta a Cabral, le podríamos haber hecho al menos una moneda.

Y entre nos, como se nota que no hay una directriz editorial seria en este blog. Lo único que falta es que ésta entrada termine en la lista de las más populares, junto con Dura, lo que Dura Dura.

A Hefner se le mojó la pólvora...

La ex prometida de Hugh Hefner, Crystal Harris, explicó que el sexo con el millonario duraba "como dos segundos" durante una entrevista radial en el programa de Howard Stern.

 Según publicó el diario español El Mundo, esa fue la causa por la que la modelo decidió romper su relación y finalmente no casarse con Hefner (Nota de Ato: Y yo que pensaba que era porque se unió a Médicos sin Fronteras)

La blonda modelo también confesó que el magnate de Playboy "nunca se quitaba la ropa" y que "nunca lo vio desnudo" (Nota de Ato: date por agradecida Crystal) Y agregó que la pareja sólo tuvo relaciones sexuales una vez durante su relación de dos años (Nota de Ato: ¿Otra vez te estás quejando?).
Sin embargo, el creador del imperio Playboy no se quedó callado y le contestó por la red social Twitter. "Crystal me convenció de que me amaba. Esa fue la primera mentira". (Nota de Ato: la primera de unas 350, porque dos años sin coger esa mina no estuvo Huguito…)

Conclusiones:

1. Señoritas/Señoras: si quieren buen sexo no se casen con tipos de 70 años (salvo que uds. tengan 80).
2. Si tenés más de 70 años, sos un magnate, te ganaste la vida vendiendo pornografía y querés que una pendeja te ame, buscala en alguna parte del planeta donde no sepan quien sos y le gusten los tipos de 70.
3. Crystal, si después de tener una sola relación sexual en dos años, que duró 2 segundos, llegaste a la conclusión que el tipo no es bueno en la cama, agradecé que sos linda, porque en esa cabecita podrías tener un nido de hormigas y no te darías cuenta.
4. Huguito, la rubia te hizo quedar como el orto, pero ¡quien te quita lo bailado! 

"Crónica de un suicidio anunciado".

Acá tienen, mujeres desconfiadas, que descreen del verdadero amor masculino, que dicen que un tipo se casa con una mujer mucho más vieja que él sólo por su dinero.

¡Bien Alfonso! Gracias por demostrar con tu acto de amor verdadero que existen hombres de corazón puro, dispuestos a jugarse por una mujer, sin importar que tenga 85 años ni que parezca un personaje de Plaza Sésamo.

Entre nos Alfonso, ¿no te querés pegar un tiro en las bolas?

Para aclarar el post, los de la foto son la Duquesa de Alba y su novio/futuro marido, Alfonso Diez. Parece que los hijos le hicieron firmar un pre-nupcial a Alfonso donde renuncia a títulos y herencia durante y después del fallecimiento de la Duquesa de Alba (la viuda de Shrek)

Creo que el tipo más de un mes no dura. Es más, no sé si llega al casamiento.



Les dejo el link (para que choluleen un poco más)
http://www.lanacion.com.ar/1397004-el-capricho-mas-caro-de-la-duquesa-de-alba


PD: me queda la duda, ¿la duquesa está saludando o indicando el tamaño del muñeco de Alfonso o mejor dicho "alfoncito"?
PD1: por pudor propio y ajeno, no publiqué una foto de la duquesa en bikini. Si alguno tiene ganas, le sugiero hacerlo en ayunas. Yo no me animé. Hay ciertas cosas que hasta un aspirante a Lobo no se anima a hacer.

Después del post original y viendo lo crueles que hemos sido, fui a buscar alguna imagen para poder verla cuando era joven- Es un cuadro de Goya y reconozcan el sacrificio, porque en la búsqueda de ésta imagen, tuve que sufrir las demás fotos, incluyendo algunas en bikini. Ahora me estoy haciendo un puré de Mylanta con Hepatalgina (y conste que tenía el buscador en "moderado")