El Amor Es Ciego, hasta ahí nomás...

Cuando escucho una canción así me pongo a pensar varias cosas:

1. ¿Cómo se enamoró de un tipo así?

2. ¿Cuándo comenzó a sospechar que se había equivocado?

3. ¿Cuánto tiempo tardó en dejarlo?

4. ¿Por qué le canta a todo el mundo sobre su odio? 

5. ¿Volvió a enamorarse?

6. ¿Volvió a enamorarse de otra rata o se compró anteojos nuevos? 

Ya de por sí una mujer despechada es jodida, pero encima con micrófono!

"YO NO FUI"

PD: me pregunto qué pasaría por la cabeza de un tipo cuando lleva a su pareja a un concierto así y ve que su pareja no sólo se sabe la canción de memoria sino que encima la canta con mucho entusiasmo...

Erección Histórica

Aporte cultural e histórico, si ya sé,  es un poco largo y desprolijo, pero al menos es un cacho de cultura, ché y tienen algo para charlar en la oficina o con amigos...

Poco conocen el verdadero nombre del periodista francés Yvan Salmon (1848-1870), ya que se hizo famoso con su seudónimo, Víctor Noir y por el potencial reproductivo atribuido a su aparato genital (pese a que, hasta donde se sabe, no dejó descendencia). Hijo del relojero José Jacques Salmón y de Josefina Elizabeth Negro, Víctor nació en Attigny, Vosges, y murió asesinado por un familiar de Napoleón III. El crimen causó una estampida de indignación popular: el joven, de 22 años, recibió un disparo cuando quiso mediar entre su jefe, el director del periódico La Marsellesa, y aquel político, que, enojado, desenfundó y disparó a quemarropa.

Aquel violento episodio —si se quiere, protagonizado por figuras menores— parecía condenado a pasar al olvido. Pero sucedió justamente lo contrario. Amédée-Jules Dalou esculpió a Víctor tal como lo vio la tarde en que su cuerpo apareció en las calles de París: tendido boca arriba y con su pene, de respetables proporciones, erecto debajo del pantalón. Sus deudos instalaron la escultura del periodista al lado de su tumba. Y, como no podía ser de otra manera, su prominente erección no pasó inadvertida. Sobre todo porqueenseguida corrió la creencia según la cual aquellas mujeres que se animan a besar, frotar o incluso rozar el pene metálico atraerán la fertilidad.

La veracidad de estos relatos, que llegan a alegar la celebración de complejos rituales de apareamiento, se ha comprobado de dos maneras. Permaneciendo lo suficiente cerca de la estatua, donde las muchedumbres hacen cola para tocar o contemplar la abultada (¿o realista?) excrecencia anatómica, u observando con cuidado la oxidación del bronce contra la representación del miembro de Noir. El área en relieve, tanto el bulto, la nariz y la punta de sus botas,presenta un tono reluciente, propio del metal pulido por la erosión.

Al parecer, no sólo es usada con pretendidos fines reproductivos. "De vez en cuando, sobre la bragueta abultada y corroída, aparece, paradojal y sorpresivo, un escarpín celeste o rosa. Pero la insistente mención de Victor en las páginas gay de Internet, muestra que el mito ha sido expropiado y adaptado: tocar íntimamente la estatua de Víctor Noir responde a una superstición más gratuita y placentera que la de garantizar la fecundidad", escribió la ensayista María Moreno.

Las propiedades mágicas de la brillante protuberancia que convoca a centenares de señoras y señores por fin de semana al cementerio Père Lachaise de París tiene que ver con otros condimentos biográficos del periodista. Las mujeres que asisten a su sepultura aducen que, además de bien dotado,el joven recibió el disparo un día antes de su boda. Un rumor que no hemos podido documentar y que queda relegado, por tanto, a los frondosos territorios del anecdotario.

El 10 de enero 1870, Noir, redactor de La Marsellesa, de orientación antibonapartista, había ido junto a un colega a visitar a Pierre Bonaparte, primo de Napoleón III. Bonaparte se había sentido difamado por un artículo de Pascual Grousset y ambos fueron de su parte para fijar los plazos de un duelo. En ese contexto se produjo la discusión donde resultó muerto Víctor.

El crimen desató una masiva reacción popular y creció aún más el clima de agitación antinapoleónica. La prensa republicana exigió juicio al Bonaparte. Pero el Tribunal Supremo lo absolvió, consideró que el asesino había disparado "en propia defensa" (pese a que el joven estaba desarmado) y condenó a tres periodistas, incluido Grousset. Tras la caída del Segundo Imperio, la tumba de Noir se convirtió en un símbolo republicano.

Omar López Mato, autor de la obra "Trayectos póstumos" (2006), refuta algunos mitos de esta historia. Sostiene, por ejemplo, que Noir "era un periodista muy popular, y el escultor era su amigo, quien trabajó ese detalle para acentuar su virilidad". López Mato presenció el ritual de las féminas sobre la tumba de Pere Lachaise. "Es cierto, algunas de ellas se montan y se frotan las partes porque, según dicen, asegura la fertilidad. Pero para mí es más festivo que una creencia real. En Père Lachaise abundan las historias de relaciones sexuales en las tumbas, esta es una más".

Algunos podrán discutir el punto "festivo" a López Mato, ya que vivimos en una sociedad dondecreencias aún más increíbles se extienden más allá de las fronteras nuestra imaginación. Tenemos ya peces que hablan en idish o vecinos que rinden culto a meadas de perros; grupos convencidos de que una raza reptiliana gobierna el mundo o ufólogos asustados por un nuevo diseño de sondas alienígenas iguales a bolsas de nylon, a las que llaman Ovnis de Geometría Variable. O sea:el extremo de creencias posibles es ilimitado.

Lo irrebatible es que la refulgente bragueta de Noir seguirá escandalizando a señoras y causando reprobación entre los hombres, más propensos a combatir las supercherías e igualmente reacios a admitir la existencia de semejantes más viriles que sí mismos.

Fuente:  Alejandro Agostinelli es periodista y editor del blog Factor 302.4  ahttp://ar.noticias.yahoo.com/blogs/ciencia-bruja/una-erección-que-pasó-la-historia-201452503.html

Conclusión: Hoy día hay pocas que me sorprenden, pero lo curioso es que este dato es sobre algo que viene pasando desde 1870. La frase que más me "conmovió" fue: El área en relieve, tanto el bulto, la nariz y la punta de sus botas,presenta un tono reluciente, propio del metal pulido por la erosión. 

En resumen, cuando a las mujeres les pica, se rascan con lo que tengan a mano, sea en su casa o en un cementerio...

ATLETAS vs. BARBIES

Aunque voy a parecer un viejo choto, he aquí mi reflexión:

Yo recuerdo cuando la participación de las mujeres en los JJ.OO. se festejaba resaltando sus notables cualidades atléticas, su altísimo nivel competitivo, su abnegación y superación de contratiempos ajenos al hombre, por ejemplo la regla, los efectos de los esteroides en su futura capacidad maternal, etc.

Pero la verdad, después de tantos años de participación, 112 años, según lo que pude averiguar, aparecen por primera vez en 1900, en los JJ.OO. de París (cuando no, los franceses...) y donde después de varias décadas mujeres como Amy Van Dyken, ganaron 4 medallas doradas en 1996, en natación, Nadia Comaneci, 5 de oro, Jenny Thompson, 8 medallas de oro en total, Birgit Schmidt-Fischer, 8 doradas, canoista, etc. etc. y de repente llegamos a Londres, y por alguna curiosa razón el eje de la mirada comenzó a tornarse un tanto trivial, tonta o hasta onanista.

Sobraban títulos como: La Nadadora más Sexy, La Corredora más Hot, etc. etc. Se deben conocer menos nombres de medallistas de oro, que de las Del Mejor Par de Tetas, la Del Culo más Firme...

A esta altura de la cachondez, ya me imagino que en el 2016 en Río los títulos para mujeres van a ser onda: La Nadadora Más Petera, La Corredora Más Trola, etc. etc.

Tal vez, si algún día los hacen en Kabul, volvamos a ver a las competidoras como atletas, en lugar de “cachitos de carne con buenos glúteos”.

Fuentes: http://www.toptenz.net/the-top-10-female-olympians.php

La Gente de Leo

Les cuento como a MI ME parece que es la gente de Leo. Para MI, repito, para MI, son algo egocéntricos. Ojo, no lo digo YO, lo dicen los que saben.

Linda Goodman (LG) dice: “Leo, el León, rige a todos los demás animales. Leo, la persona, te rige a ti y a todo el mundo. (Si, si ya se que en realidad no es así. Pero no se lo digas, por favor. Le destrozarías su cálido y tierno corazón de egotista.)”

YO francamente, a pesar de que no ME guste, tendría que coincidir con “esa mina que no sabe nada”. Pero porque YO lo pienso, ustedes, no tiene porqué compartirlo. Es más, no ME importa si lo comparten, porque a MI sólo ME interesa lo que YO creo que es verdad.

Y así más o menos vendría a ser el felino del zodíaco. Hay gente que suele confundirlos con los arianos (también de Fuego), pero es fácil diferenciarlos cuando hablan: el leonino dice: Yo que Yo, y el ariano: Yo que vos.

Para los leoninos en general, la imagen personal es TODO. Repito: TODO – Un/a leonino/a no te sale en pantuflas/chancletas a la calle ni que se esté incendiando el edificio, por eso nunca viven en zonas de terremotos, porque: “lo único que falta es que me agarre uno y yo esté desarreglada”. Aunque también he leído que pueden existir los opuestos, es decir los espantosamente desaliñados. Pero no hay grises, es Top model vs. la Raulito.

Tampoco existen los gatos introvertidos, salvo alguna honrosa excepción, que inventaron para decir: “¿Ven, ven? No todos somos tan extrovertidos.”

A esta altura ya todos deberían intuir, que los de LEO son 100% PUF, así que Dany querido, con Jessica ármense de paciencia porque con Ramiro son futuros Whiskas del pibe.

Lo bueno: confiados, expresivos, amistosos, divertidos, nobles, leales, de gran corazón, buena onda, valientes, generosos, NACIDOS PARA GOBERNAR.

Lo malo: arrogantes, mandones, testarudos, celosos, muy ambiciosos, pomposos, vanidosos, metidos, libidinosos.


Pero la verdad, todo signo tiene algo bueno, y si algo caracteriza al felino es que si te “apadrina/amadrina” estás hecho for life porque un amigo/a - jefe/jefa (que te aprecia) de Leo es como tener a las Fuerzas Delta, la AFIP, Moreno y a Bill Gates apoyándote. Encima, parece que si los cagás, tienden a olvidar y perdonar con bastante prontitud.

LG: Son hombres y mujeres que jamás se apoyan en los demás. Prefieren, más bien, que se apoyen en ellos. La responsabilidad para con los débiles y los desvalidos les fascina. Si oyes que Leo se queja con dramáticos rugidos de que todo el mundo depende de él y de que es el único que carga con todo, ni se te ocurra preocuparte. A él eso le encanta. Trata de aliviarle de alguna carga o de tenderle una mano, y ya verás con que rapidez el León rechaza desdeñosamente tu ayuda. Y algo que debes evitar muy especialmente es ofrecerle ayuda financiera.

Obviamente la figura de “una pobre mujercita indefensa que necesita a un Caballero de Reluciente Armadura” es como el Axe para Axis, no hay Leo que se aguante.

¿Cómo seducirlos? Es muy simple: ADULAR, ADULAR y ADULAR hasta que se te acaban las adulaciones. No hay tal cosa como la sobre adulación con los felinos.

Escena: La mina está vestida onda velada de gala en el Colón y te prepara salchichas con puré y te los sirve en unos platos de porcelana y la birra media tibia en copas de cristal checoslovaco y vos sí o sí (no es joda, sí o sí) tenés que decirle:

¡Pero esto parece de restorán gourmet!
Y ojito con las muecas. No existe tal cosa como: ligero fruncido de la frente, mirada de desaprobación imperceptible. Son felinos, depredadores, tienen mirada 20-20. Nada, pero nada se les escapa. ¿OK? Frunciste-perdiste.

Todo esto me recuerda la famosa frase del Ché: “Es mejor morir de pie, que vivir de rodillas”

El tema es así, tarde o temprano, van a tener que decidir qué quieren hacer con el felino. En una casa de Leo, no hay dos amos, es el Rey y su mujer o la “Reina y el tipo que se salvó conmigo” salvo que los dos sean de Leo, pero eso sería como meter dos peces Betta machos en una pecera chica con poca agua y sin comida.

En fin,  tal vez sea por envidia que salió así este post, porque cuando uno ve un documental de leones ve que los machos se la pasan cogiendo, durmiendo y comiendo, pero por si acaso me voy a borrar por un rato y comprobar si es cierto que perdonan fácilmente...

¡¡¡ULTIMA NOTICIA, TENEMOS LA EXCLUSIVA!!! ¡¡FOTO DEL ÍDOLO DEL DÍA!! NI SIQUIERA LA TIENEN LOS DE TMZ, NI PAPARRAZI!! NO TENEMOS DATOS, PERO SE LO VE BIEN SANITO AL GATO!!

PD: Dedicado a Ramiro (y disculpas por la entrada pibe, pero son así), cuyo padre puede ser un Brick in the Wall, y más de una vez parece que quiso Run Like Hell, pero en el fondo He Wished You Were Here.

El Día Que Los Hombres Dijeron Que NO- Segunda y última parte.

Pero como nada es para siempre, y con este estado de cosas no podía perdurar la raza humana, al menos la occidental, (si ya la tasa de natalidad era bajísima, con esta situación sólo empeoraría) porque como dije antes, los “sin luz” seguían cogiendo duro y parejo, y justamente notando este comportamiento disímil al resto de los Países Primer Mundistas es que a un genio de Harvard, en realidad a una genia,  Hillary Hughes, se le ocurrió lo siguiente: “Implementar cortes de luz” – Debían ser imprevistos, de duración también incierta, como los estados de ánimo femeninos – La idea era que los hombres al estar desprovistos de sus juguetes tecnológicos, comenzarían a albergar otro tipo de distracciones.

Otra cosa que propuso es que se prohibieran la emisión de actividades deportivas en la televisión – Los principales beneficiados de este planteo fueron los fabricantes de radios, ya que este rumor produjo un auge inusitado de compra de radios portátiles.

Encima, esta “genia” argumentaba que se crearían o incentivarían industrias nuevas, por ejemplo la fabricación de velas porque entre otras cosas: “con luz de vela estamos todas buenas” y que valía la pena intentarlo. Y se intentó. Al principio no pasó mucho. Tampoco es que los tipos se iban a poner a coger sólo porque no había luz y como es bien sabido entre el mundo masculino: “Eso de que todas están buenas con luz de vela es un verso que inventaron los fabricantes de velas”.

Otro programa que se incentivó fue subir el nivel de erotismo de programas como NatGeo, donde básicamente se pasaban escenas donde todos los bichos, sean leones, búfalos, manatíes, delfines o hasta escarabajos, se la pasaban cogiendo. En los programas infantiles las conductoras básicamente parecían trolitas y hasta el Vaticano comenzó a insinuar que tener sexo sin amor podría soslayarse durante esta emergencia y que los “buenos cristianos podrían seguir tomando la comunión” y en los países musulmanes fundamentalistas comenzaron a aceptar que las mujeres fuesen adúlteras sin ser lapidadas. Ojo, sólo en algunos, los más progre, tampoco la locura.

Al principio muy poco cambió, porque tampoco es que todos los varones son como un interruptor de luz, pero cuando los cortes comenzaron a ser más frecuentes y duraderos, y los hombres viendo que no quedaba otra cosa que hacer, comenzaron a coger y se dieron cuenta que si bien no era lo mismo que la Play o ver un Boca-Ríver en un plasma de 42”, la cosa no era tan mala-Algunos comenzaron a compartir sus anécdotas en la oficina y de a poquito todo empezó a volver a la normalidad, al menos en gran parte de del mundo Occidental y urbano.

Mientras tanto, un argentino, notando que había quedado un grupo bastante numeroso de hombres que seguían adheridos a esta nueva modalidad (es decir, la de no coger) se le ocurrió lo siguiente: Fabricar auto generadores. ¡Fue un boom!

Hoy es el Bill Gates de los auto-generadores. Es más, ya tiene 10 fábricas en China.

Las mujeres, siempre previsoras, guardaron sus juguetes eróticos en lugares reservados, las más pudientes en cajas de seguridad. Esto se ha hecho público después de que varios boqueteros luego de ser atrapados quisieron argumentar ante el juez que “plata lo que se dice plata no nos llevamos” y luego de varios actos delictivos frustrantes y fastidiados por tantas cajas de seguridad repletas de dildos, decidieran dedicarse a algo más rentable.

Tal vez hoy parezca una historia de ficción, pero recuerden, lo mismo pensaron de George Orwell con su 1984 y Ray Bradbury con su Fahrenheit 451.

El Día Que Los Hombres Dijeron Que NO - Primera Parte

Dedicado a George Orwell, Ray Bradbury y a las/los blogueras/os que disfruto leyendo.

No se sabe bien porqué. Algunos ya lo venían anunciando en sus blogs, con sus twits, en FB y demás redes sociales y para los más observadores, ya se notaban síntomas que permitían insinuar la posibilidad-Algunos sociólogos, psicólogos y “cráneos” que estudian el comportamiento humano lo adujeron a las siguientes causas:

1. Creciente interés por el fútbol o cualquier otro deporte.
2. Tecnologías como el Plasma, DVD, Wii, PSIII, Internet (es decir el porno en la internet) TV por cable, etc. etc. hacían que la abstinencia fuera más llevadera.
3. Las mujeres se volvían cada vez más exigentes en la cama.
4. La autoestima del hombre cada vez estaba más baja.
5. El caos económico a nivel mundial. Grecia, hogar de cogedores campeones ya no figuraba siquiera en el 10º puesto.
6. El efecto rebote producto del abuso del Viagra y demás suplementos de disfunción eréctil.
7. En la Argentina hubo un factor extra generado por el tema del descenso, el corralito al dólar y los quilombos generales que supimos conseguir.

En fin, fueron una multiplicidad de factores que convergieron para que finalmente llegara el  Día Tan Temido por todas las mujeres del mundo Occidental y Urbano:

Los hombres de repente dijeron que NO.

No adujeron dolores de cabeza, ni enojos, pesares, tristezas, asuntos hormonales, ni nada, simplemente dijeron:

“Ché, gordi, no te enojes, pero hoy no tengo ganas de coger”

En realidad fue más bien en chino, japonés, maorí, etc. porque por una cuestión de husos horarios empezó por el lado de Oriente.

Al principio las mujeres no se preocuparon mucho, total: ¿Cuánto tiempo pueden aguantar estos tipos? Pero pasadas las primeras 24 horas, y ya habiendo dado la vuelta al mundo este extraño fenómeno, no se notó ningún cambio en lo que parecía ser un “parate” sexual. Es más, pasaron 48/72 horas, una semana, y todo seguía igual.

Los hombres seguían inapetentes. Debe aclararse que este fenómeno sólo se dio en aquellas sociedades que gozan de este tipo de tecnologías y escenarios socio económicos, porque según la BBC, CNN, TN y NatGeo, los bosquimanos, tuaregs, zulúes, wichis y demás sociedades desprovistas de estas distracciones siguieron cogiendo como siempre. No se sabe si en Nueva Zelanda también, porque parecería que son muy afectos a las ovejas y cabras y claramente intentan disimularlo lo mejor posible.

Al principio las más preocupadas obviamente fueron las mujeres, veían con desconcierto, asombro y hasta pánico, esfumarse una de sus herramientas de persuasión/coerción más eficaces. Es que décadas de “buen sexo” las habían desprovisto de las herramientas que solían usar sus madres, que si bien no cogían tanto ni tan bien, o si lo hacían, probablemente no sería con su marido, para no parecer trola, igual siempre se las habían arreglado para mantener contentos a sus hombres. Pero como hoy la mayoría de las mujeres occidentales ya ni siquiera sabían preparar salchichas con puré, es decir, estaban en el horno.

Pasados unos meses, lo que parecía algo temporario, ya se había transformado en una conducta social que parecía haberse instaurado en forma definitiva y los efectos fueron devastadores en los siguientes sectores.

1. Restaurantes de alto nivel. Ya casi nadie salía a cenar a este tipo de lugares con fines románticos.
2. Fabricantes de autos caros: como ya ningún hombre quería impresionar a una mujer con su auto de lujo, Ferrari, Mercedes Benz, BMW, etc. comenzaron a quebrar.
3. Joyerías/Ropa de Primer Marca.
4. Laboratorios que dependían de la venta de productos “parapitos”.
5. Teatros/Cines/Museos de Arte: veían mermar la cantidad de visitantes, sobre todo masculinos, que sólo solían ir para impresionar a las mujeres y así poder tener sexo.
6. Fabricantes de forros.

Los beneficiados por este fenómeno fueron:

1. Las heladerías/fábricas de chocolate (aunque dudaban que San Valentín fuera a ser el día de más ventas)
2. Fabricantes de productos ricos en grasas/gaseosas: porque a nadie le interesaba ya gozar de una buena figura.
3. Fabricantes de bebidas alcohólicas: se notó un auge de consumo en las mujeres.
4. Bares/Canchas de fútbol: volvieron a congregarse los varones y encima ahora acompañados con mujeres que parecían disfrutarlo genuinamente, aunque nunca se sabe.
5. Sex Shops: los dildos ecuatorianos, nigerianos y una versión Zulu XXL se agotaron en los primeros 15 días. En Japón se tuvieron que contentar con la versión argentina.
6. Sector ganadero ovino/caprino: aumentaron las exportaciones a N.Zelanda.
7. Fabricantes de velas – en la fase inicial (ya verán)
8. Fabricantes de auto-generadores.
9. Los Deliverys: como ya dije, como hoy ninguna sabe cocinar.
10. Cajas de seguridad (ya verán)

Lo más extraño, es que al desaparecer la libido masculina, los hombres comenzaron a ver a las mujeres como pares, es decir, al no necesitar volteárselas, comenzaban a disfrutar su compañía de otra manera, casi como amigos, pero con tetas.

Notaban que no podían compartir ciertas cosas como el amor por el fútbol y que sus reacciones a los chistes eran un poco lentas, pero por otro lado, también era bueno tener amigos que no se tiraran pedos, ni eructaran y que también eran agradables a la vista y olían bien.

FIN DE LA PRIMERA PARTE

Paquete Sospechoso

Jonah Falcon fue detenido en el aeropuerto de San Francisco cuando intentaba abordar un vuelo por agentes de la Administración de Seguridad de Transporte estadounidense. Lo que les llamó la atención a los oficiales de seguridad no era lo que transportaba en su equipaje sino un misterioso bulto de gran tamaño entre sus pantalones. Un bulto que resultó ser su pene.

Es que Falcon, de 41 años y oriundo de Nueva York, es el hombre con el pene más grande del mundo: mide unos 24 centímetros en reposo y más de 34 erecto. Sus dones lo convirtieron en una especie de pequeña celebridad, con varias entrevistas en revistas y televisión, aunque, curiosamente, no se dedica a la pornografía: trabaja como periodista especializado en videojuegos y como actor de reparto películas para cine y TV.

Lo mismo que lo hizo famoso llamó la atención de los agentes de seguridad, que lo detuvieron el 9 de julio pasado cuando intentaba abordar un vuelo de regreso a Nueva York. "Querían saber si tenía algo en mi bolsillo y, cuando les expliqué que no, preguntaron si tenía alguna especie de tumor", afirmó Falcon al diario San Francisco Chronicle.

"Es la primera vez que me pasa", argumentó el hombre. Los agentes de seguridad revisaron la zona alrededor de su miembro pero no lo "manosearon" mucho, según su testimonio. También revisaron sus manos para verificar que no hubiera rastros de explosivos.

El operativo no duró más de cinco minutos y Falcon aseguró que los agentes fueron "profesionales" con el chequeo. "No estaba preocupado. ¿Qué era lo peor que podía pasar? ¿Que tuviera que sacarla? Estoy acostumbrado. A veces la gente me lo pide y, si estoy de humor, les doy el gusto", concluyó.

Las primeras reflexiones que me provoca éste artículo son:

1. ¿Quién le detectó el bulto? ¿Un tipo o una mina?
2. ¿Qué pensaban que llevaba, C4? (explosivo plástico, no un modelo de Citroen)
3. ¿Qué pretendían que respondiera ante la pregunta?: ¿Algo para declarar?

PANICO PATERNAL

Esta entrada se la dedico al pánico paternal de Dany, y tiene por objeto que envíen un link de YouTube/Texto que ustedes consideran puede ayudarlo a superar los 20 días que le quedan para alcanzar el comienzo del mejor camino que le tocará transitar en toda su vida. ¡Abrazo Grande!

Para aquellos que deseen seguir la Saga del Señor de los Futuros Pañales: 

http://ramiro-ataca.blogspot.com.ar

La única frase que cambiaría es "just for one day", porque es para toda la vida, Dany, toda la vida.

Gabu Propone:

http://www.youtube.com/watch?v=JmvKIKLLJIk&feature=related

Levi  Propone:

http://youtu.be/PGwPSPIhohk

F Propone

http://www.goear.com/listen/d9081fa/tacoma-trailer-leonard-cohen

Bee Propone

http://www.youtube.com/watch?v=JmvKIKLLJIk&feature=related

Levi Propone (así Dany está ocupado hasta que termine el quilombo en SLO y Ramiro cumpla 18 años.) Levi, entre nos, Aristimuño? Cómo carajos hiciste hasta para saber que existía el tipo!! J

Lisandro Aristimuño, la ultima prosa http://www.youtube.com/watch?v=eJ9ISsr4yGo

Ismael Serrano, Papa cuentame otra vez http://www.youtube.com/watch?v=gpOkURgetCU

Y este video no es de musica pero como a veces me gusta parecer normal y hasta con sentimientos dejo este video para que lo puedan ver todos http://www.youtube.com/watch?v=v44egfXbKXQ&feature=fvsr

Claudia que viene de Meresundario propone:

http://www.youtube.com/watch?v=wsBon3DTwIY Ericram Propone:

http://www.youtube.com/watch?v=txfeN2u-7Yc

Dana la sensiblera propone:

http://www.youtube.com/watch?v=y6oAFpiJIh0

Humberto Propone

http://www.youtube.com/watch?v=oKQYiGkURYQ Caia Propone:

http://www.youtube.com/watch?v=IJIwNzR1Las

http://www.youtube.com/watch?v=VlwVu9_IvjM