"NO HAY COTORRA QUE NOS VENGA BIEN"

Empezaré  diciendo que no fue nada fácil este post, porque parte de una premisa falsa, porque si de algo pecamos los varones, es que: “No hay cotorra que nos venga mal”. Siempre se nos acusa de que “a uds. cualquier colectivo los deja bien”. Y para colmo de males, en la Argentina el servicio de colectivos cada día tiene unidades más nuevas y completas, hasta vienen con “rampas especiales”, las cuales facilitan el ascenso y descenso de cualquier tipo, sin importar “el estado en el cual esté” (espero se haya entendido la metáfora)

Creo que una diferencia importante entre la verga y la cotorra, es que la cotorra intenta “cambiar a la verga, para que se ajuste mejor a la cotorra”, mientras que la verga se busca una cotorra que no requiera o pretenda ajustes.

Arranquemos con la cotorra en sí: nos gusta peludita, totalmente afeitada, apenas afeitada, “virgencita o gauchita”, pero al final del día si está disponible, no somos tan pretenciosos porque: ¡Mejor cotorra en mano que cien volando!

Las tetas: enormes, grandes, no tan grandes, pequeñas, ligeramente caídas, paraditas, duritas, blanditas, con pezones grandes o chiquitos.

Culos: acá hay consenso general: tipo pera o manzana, levantadito y durito. Lo ideal es que vistos de atrás o de perfil nos den ganas de morderlos. Una muestra...

Actitud hacia el sexo: audaces, tímidas, putas, santas, pudorosas, gauchitas, salvajes, sumisas, mimosas, dominantes, gritonas, calladas, guarras, que nos digan qué les gusta, que no nos digan nada porque ya “somos grandecitos”, que nos digan que la tenemos grande y que cogemos muy bien, que no digan boludeces, etc. etc.  Y sí, es difícil la cosa.

Aspecto físico en general: bien potras, menuditas, altas, petisas, flaquitas, rellenitas, pelo largo, corto, enrulado, lacio, rubio, morocho, pelirrojas, castañas, morochas, asiáticas, negras, latinas, blancas lechosas, de ojos celestes, verdes, negro azabache, color miel. Es que entiéndalo ¡nos gustan todas!

Apariencia: que se vistan bien para salir, que se arreglen, maquillen pero que no estén dos horas en el baño haciéndolo, pero en casa que anden en patas, jeans y remera y a cara lavada, porque así se ven bien (y no nos ocupan el baño dos horas).

Inteligencia: en general las queremos inteligentes, pero si son más inteligentes que nosotros que sepan disimularlo. Frases tipo: “Ay, Ato. no podés ser tan bruto” no suman.

Cultura general: idem inteligencia.

Sentido del humor: que lo tengan es un gran plus, pero de no ser el caso, si tienen buenas tetas, zafan, porque un buen par de tetas siempre nos alegra la vida (a casi todos).

Conversaciones: por lo general el hombre no habla cuando mira TV, maneja (un: “Míralo a ese boludo como maneja” no debe confundirse con un tema de conversación) o después de coger. Si logran respetar esos momentos, van rumbo a convertirse en la mujer perfecta.

Nivel socio-económico: si ganan más que nosotros, que lo sepan disimular- Por ej. en un restaurant que nos pasen la plata por debajo de la mesa antes de que venga el mozo.

En resumen, la mujer perfecta vendría a ser más o menos así: de 1,68cm de altura, 90-60-90, más bien latina, con ojos ligeramente achinados, pelo castaño,  culta/inteligente (pero de bajo perfil…), si tiene un buen nivel socio económico que lo disimule o esté dispuesta a bancarse a un vividor (la Su Gimenez ya es una experta) que sea buena en la cama pero no muy puta, que crea que una de 12 cm no es chiquita,  que no pretenda que se la cojan como un actor porno, que no nos compare con otros ex, (salvo que quedemos mejor parados) y por sobre todas las cosas que crea que con nosotros se sacaron la lotería ( o al menos la quiniela clandestina)

Hay algunos que todavía pretenden que “les cocinen como la vieja”, pero desde que hay delivery, cada vez quedan menos.

Pero queda claro, que al igual que la verga, la pobre cotorra es la que menos tiene que ver con todo.

“NO HAY VERGA QUE LES VENGA BIEN”

Las vergas son palos engarzados transversalmente en los mástiles, a una determinada altura de la cubierta del barco. Su misión es servir de soporte a las velas cuadradas, sujetándolas por su lado superior o inferior. Cuando se recogen las velas, se recogen sobre las vergas, lo cual permite un despliegue rápido.

Así que ahora saben que la verga sirve para recoger y que permite un despliegue rápido. Cualquier parecido con un hombre es pura casualidad.

A medida que voy interiorizándome sobre lo que realmente le importa a una mujer, me voy dando cuenta que esta frase también dista de la realidad.

El mito del tamaño ya casi lo defenestraron en otro post (aunque no me convencieron), además, la estadística dice que el 80%  de los varones, no orientales (excluyendo a los uruguayos), ronda los 15cms (erecta!!! a no hacerse fantasías o pucheros…), así que si fuera por el tema verga, sería muy difícil para las mujeres encontrar UNA que les venga bien, y tal vez no sería una grande sino más bien “normalcita” (no es para tanto, a algunos les gustan las mujeres con pechos pequeños)

Pero entonces ¿qué es lo que no les viene bien del hombre?

Parecería que son cosas bastante sencillas, pero debo recalcar la palabra parecería.

A saber:

1.       Que no les prestemos atención cuando hablan, y no recordemos lo que dijeron.

(Aunque lo que digan algunas veces carezca de importancia para nosotros)

¡Mírame y prestá atención cuando te explico lo que me pasó en el almacén, que bien que te escuché atentamente el otro día cuando puteabas sobre el nosequé del auto”

Nota: si dice “nosequé”, mucha atención no puso, pero ojo con decirlo, es más eviten demostrarlo con cualquier tipo de gesto.

2.       Que cuestionemos la razonabilidad de lo que dicen.

“Obvio que mi vieja es mucho más gamba que la tuya, la mía es tana” (¿?)

Nota: Claro, todo el mundo sabe que una tana siempre es mucho más gamba que una alemana/japonesa/peruana o afgana. Es algo genético.

3.       El cómo es mucho más importante que el qué.

Kamikaze: “¡Y ya que estamos con los trapitos al aire, tb me cogí a la trola de tu hermana!”

Posibilidad de sobrevida del 10%: “Debo confesar que soy un flor de boludo, un sorete que no merece tu perdón, pero lamentablemente sucumbí a la tentación de cometer adulterio con tu hermana-Es que tesorito de mi corazón, cómo te vi tan agotada durante y después del embarazo, no quise molestarte con mis apetitos tan bajos.

Nota: el autor de este ejemplo no se responsabiliza por el sartenazo, cuchillazo o escopetazo que pudiera recibir alguien tan boludo de creerse que con esta excusa va a zafar.

4.       Que no recordemos fechas como su cumpleaños/aniversarios.

 “Loco, no te cuesta nada, te acordás como se llamaba el delantero de Aldo Sivi en 1989 y no de mi cumpleaños”.

Nota: la verdad, Loco, no te cuesta nada. Tenés mil maneras de hacerlo. Hasta en la caja de forros, pq si no te acordás, seguro que no los va a necesitar.

Mujeres: uds. tampoco exageren, es imposible que un tipo normal recuerde después de 10 años qué tenían puesto el primer día que se conocieron. Puede recordar la tanga roja del primer polvo, pero eso es por que tenemos memoria selectiva.

5.       Que no podamos hacer cosas tan simples como enviar un SMS con un “Te quiero mucho” (nada de TQM!!) o “No hago otra cosa que pensar en vos” (sí, es cursi, pero garpa y conviene no hacerlo a la media hora de haber cogido, es demasiado obvio)

6.       No tener un laburo más o menos digno, que no parezcamos un “vividor” en potencia. La onda bohemio sólo garpa si te parecés a Brad Pitt y recitás a Yeats, Baudelaire, etc.

7.       No cuesta nada decirle que hasta vestida de monja la encontramos sexy (ojo, a alguna le puede resultar un poco bizarro/shockeante, pero bueno, búsquense otro ejemplo)

8.       Queda bien decirle que ni te diste cuenta que tiene celulitis (en mucho casos puede ser cierto, sobre todo si tienen una tetas espectaculares!!)

9.       Este lo dedico a Mariposa: Hay que mirarle los ojos y no el culo, por más que tenga un tatuaje justo arriba (también uds…)

10.   Llevarlas a cenar a un lugar lindo, no tiene que ser en Puerto Madero. Con que tenga manteles y servilletas de tela, quedamos bien. Y si por ventura ofrece pagar la mitad (existen), no hacerse los ofendidos, sino declinar amablemente con un: “Hoy, dejame pagar a mí, es un gusto que quiero darme” Si no termina en un 107-SAME, le pega en el poste.

11.   Y  la principal, aunque no es tan simple: “Hay que jugarse”

Creo que eso explicaría porqué algunas mujeres, hermosas, inteligentes, divertidas, interesantes,  terminan casadas/en pareja con tipos que ni por asomo podrían estar en pareja con mujeres con esas características, que tal vez sean menos exigentes con el tema compromiso, pero más exigentes en otros aspectos (guita, pinta, etc.)

Se las ganaron entre otras cosas, simplemente porque se jugaron.

Así que en definitiva, la verga tiene poco o nada que ver, salvo que mida menos de 12cm (ya se los dije antes, no me convencieron)

LAS MAL COGIDAS: Segunda y última parte

Pero, “attenti al lupo” mujeres, que hay también otro punto para analizar y éste es:  si una mujer anda con cara de culo, porque se la cogen mal, además de la culpa varonil, existe la culpa de la propia mujer por dejarse “mal coger” (estoy refiriéndome al caso de mujeres adultas, empoderadas sexualmente, que les gusta coger y que no viven en un mundo talibán). Es decir, una mujer podría argüir que tiene cara de culo, etc. etc. porque se la cogieron mal, UNA SOLA VEZ. Como mucho hasta dos, porque tal vez el tipo sufrió “pánico escénico” etc.

Tres o más veces comienza a parecerme un escenario donde ELLA es cómplice de ese “mal cogimiento”.

Y hay otro temita más: los tipos que cogen bien, lo saben.

Lo saben porque no sólo son cuasi canonizados con orgasmos y todo tipo de manifestaciones cuasi religiosas de agradecimiento femeninas sino porque las mujeres suelen decir cosas como: ¡Qué bien que me cogiste turro! ¡Qué hijo de puta sos, cómo me hiciste gozar!

Sí, suelen ser como puteadas de agradecimiento, bien guarras.  Nunca se escucha un: “Sos un ángel/Sos tan bueno conmigo cuando me hacés acabar así/Dios bendiga tu habilidad para hacerme gozar así”

Algunas, más pacatas suelen usar frases tipo: “Me gustó mucho lo que hicimos anoche, estuve pensando en “vos”, todo el día” (en realidad estuvo pensando en los 5 orgasmos que tuvo, pero queda más lady, el “vos”)

Siguiendo con el tema del buen cogedor: al saberse bueno, es difícil que sea monógamo. Siente que tiene un don, y debe compartirlo con todas las demás “mal cogidas”.

Es casi como una ONG unipersonal de Sexualidad Solidaria, aunque en realidad coger, lo que se dice coger, a las bien cogidas también se las coge (solidario no equivale a boludo), pero queda más solidario si lo hace con las “mal cogidas”.

¿Qué? ¿No me creen?

Es muy fácil, fíjense cuántos buenos cogedores le son fieles a sus parejas o viven relaciones monógamas duraderas (más de dos semanas) Parte de la culpa la tienen las “mal cogidas” que al enterarse de lo bien que coge, lo buscan para ver de qué se trata esto de “que te hagan gozar como una burra en celo” - Sí hasta los que cogen mal son infieles, imagínense cómo debe coger uno que se sabe bueno.

Ya sé, muchas van a decir: “Mi marido, pareja, novio, etc. coge muy bien y me es fiel/me ha sido fiel siempre”

Y tal vez sea posible y les doy el beneficio de la duda, pero cuídenlos como si fueran Osos Panda/Tigres de Bengala (según cómo los prefieran), porque deben ser una especie casi en extinción, porque desde que se inventó internet, ser infiel se ha vuelto muy pero muy fácil.

Y esto vale para ambos géneros.

PD: hasta a Bree, le encanta cuando se lo hacen bien. Recuerdo una escena cuando estaba duchándose después de una sesión 107-SAME, y de repente aparece el tipo en bolas, con cara de "vamos por más" y Bree con cara de "no doy más" le dice algo tipo Psicosis I: "Espero que hayas venido a apuñalarme"

PD1: sí, ya sé, en base a lo escrito por algunas, esto les va a resultar muy machista, OK, me la banco. Pero no seamos ingenuos, las más de las veces, el orgasmo femenino es producto de lo que haga el tipo. Inclusive hasta dos horas, dos días o dos semanas antes. Un tipo normal acaba, sea o no buena la cogida, sin importar lo que haya hecho la mujer 5 min antes. Lo nuestro es muy básico.

PD2: señoras/señoritas se lo dice una congénere: http://unagataflora.blogspot.com/2011/07/breve-parentesis.html

LAS MAL COGIDAS – Primera Parte

Hace rato que venía con ganas de tocar ésta frase tan típicamente masculina (aunque noto que algunas mujeres también la usan) que se utiliza para referirse a la poca gracia, cara de orto, histeria o  escasez de paciencia femenina.

Y por eso, cuando mi hijo mayor, al referirse a una compañera de colegio que tiene las características arriba citadas, las justificó con el: “¿Y qué podés esperar de una mina así? si es una mal cogida” - Esa frase en boca de un adulto, podría haber pasado desapercibida, pero en boca de un joven adolescente me hizo pensar lo siguiente:

1.       Parece que las pendejas de 16 ya cogen (ya lo sabía, pero la frase me hizo recordarlo)

2.       Se las cogen mal.

Y claro, pensé, ¿qué pendejo de 16/18 años sabe coger bien? Algunos tal vez ni siquiera debutaron, otros hasta tal vez debuten con la “mal cogida” porque es “fácil”. Entonces la mina en cuestión, no sólo goza de la fama de ser “fácilmente cogible” sino que encima se tiene que bancar que la consideren una mal cogida.

Pero esto que imaginé en edades tempranas también es algo muy aplicable al mundo de los adultos. La adultez no implica necesariamente que mejoren las destrezas sexuales. Hay varones y mujeres que nunca terminan de aprender a coger bien. Unos por no molestarse en hacerlo y otras por no exigirlo, sea por falta de carácter, voluntad o simplemente por desconocer que hay maneras de ser cogidas que pueden llevarlas a gozar más. Si esto les resulta raro, recuerden que hay países donde a la mujer se le ”circuncida” (remueve) el clítoris para que no goce.

Pero en un mundo sexualmente normal, amén de si el emisor de la frase tenga 16 o 66 años,  en realidad, lo que parece no darse cuenta, es que es una frase con “efecto boomerang” porque al decir: “es una mal cogida”, resulta claro que gran parte de esa descalificación hacia el género femenino en realidad se origina, en el hombre, el que justamente (o injustamente) se la coge mal. Tal vez el emisor considera que él coge bien, pero todos los demás o gran parte de los varones no.

En todo caso habría que preguntarle a la novia, amante, esposa, etc  y si ésta responde negativamente, y siempre y cuando uno se sienta seguro de su “poderío acabaril” sugerirle algo como: “¿No querés averiguarlo?”

Pero en definitiva, como grupo masculino,  al final de cuentas, criticamos a las mujeres por la falta de buen sexo que deberíamos proveer los varones.

Que también hay mujeres que no cogen bien, es otro tema, pero como generalmente al hombre con tal de coger, no le importa TANTO como se lo cogen, no suelen existir muchos caracúlicos por “mal cogidos” sino más bien por “no cogidos”. Caso paradigmático, Falcioni:

FIN DE LA PRIMERA PARTE.

Y otras optan por el caraculismo voluntario...

Claire Scott, una británica de 24 años, padece un extraño trastorno del sueño que le impide sonreír. Si lo hace, sus músculos se relajan y queda totalmente dormida.

Su situación se debe a que tiene una cataplejía que produce la pérdida bilateral del tono muscular al experimentar emociones intensas, como puede serlo la risa. Así, si ella lanza una carcajada, se desploma repentinamente.

En una entrevista con el diario Daily Mail, Scott contó que suele caer al suelo como si hubiera sufrido un desmayo. Esa situación llegó a pasarle incluso en la calle. "Es tan extraño para la gente que me resulta embarazoso", confesó.

Scott padece este trastorno desde su infancia, cuando llegó a sufrir colapsos hasta 50 veces al día. La suya es una de las enfermedades más raras, ya que tiene una baja incidencia en la población.

De acuerdo con la Organización Mundial de la Salud, existen cerca de 7 mil enfermedades raras que afectan, en total, al 7% de la población mundial.

Dicen que costó un montón sacarle la foto a Claire, porque el fotógrafo le decía:
"A ver Claire, decí güiiiiisssskiiiiii"

Mientras tanto las caracúlicas que sufren del "malcogimiento, desengaño, desilusión del hombre ideal crónica", las que creen que por sonreír va a ser violadas o que al hacerlo llevan escritas en la frente: SOY FÁCIL-COGEME o las que simplemente creen que no sonreír es cool, optan por no hacerlo.

Y cómo despedida un chiste, que no por ser viejo deja de ser vigente:

-¿Cómo le alegrás un fin de semana a una mujer?

- Le contás un chiste un Jueves.

PD: disculpas por sólo alegrarles el Domingo...:-)

¿Sólo nos interesan las putas?

No es ninguna novedad, no estoy redescubriendo nada, es sólo un planteo, ¿pero no nos estaremos volviendo un poco crazy?

Digo, ¿ya no queda nada ya en este país que valga la pena? ¿Qué pasó con el país de las Juana Azurduys, las Silvina Ocampo, las Negras Sosas, las Normas Aleandro, etc. etc.

¿Hacía falta que una Silvina Escudero se dejara sacar la foto de la "crema de enjuague"? ¿No es suficiente el acto en sí? ¿Tan boluda puede ser? ¿Acaso las Escudero actuales y futuras no piensan en sus familias? ¿No entienden la diferencia entre portar un apellido dignamente a enlodarlo por unos mangos o por 5 minutos de "infamia"?

Uno las ve y escucha a las mellizas Pombo y las Xipolitakis, y otra vez, sin ningún desenfado, prácticamente admiten que se ganan la vida troleando. ¿Tan importante es el ansia de ser "famosa", aún a costa de pasar por puta fina?  Hasta comienzo a creer que ahora es "cool" parecer una puta fina, botinera o gato.

Y después nos acusan de denigrar a las mujeres.  ¿A las Escudero, Pombos, Alfanos, las llevan secuestradas? ¿Las amenazan? ¿Les dan el libreto? No sea que algún día tengan que esforzarse, ir a estudiar y salir a ganarse la vida con el cerebro y no con el orto.

Dificilmente una sociedad que promueve la trolez, tanto masculina como femenina, y bombardea constantemente con el tema, logre crear un concepto de "vínculo sustentado en lo serio".

Igual no todo es caos, ejemplos buenos abundan. No tienen casi nada de cobertura, pero por ej. Las Leonas salieron SEGUNDAS en el Champions Trophy de Holanda, y quedó ahí, en el olvido- Cubierto por el bochorno de la Selección.

¿Claro, a quién carajos le importa que salgan segundas? ¡Primeras tienen que salir las sheguas! ¡Primeras! Y encima las pobres se quedaron llorando de pena por haber salido segundas, de visitantes en el país anfitrión, que es uno de los máximos equipos de hockey femenino del mundo ¡Estas heroínas, que no hacen más que brindarnos alegrías lloraban de tristeza!

No podía entender, cómo éstas mujeres no podían perdonarse "haberles fallado" a un pueblo tan mediocre como el nuestro.

Vamos gente, a poner las cosas en orden. Démosle más bola a "Las Leonas" del país, sean o no jugadoras de hockey, y no nos enganchemos con los gatos.

Demasiada Información

Es sabido que las mujeres pueden armar narraciones interminables sobre eventos prácticamente irrelevantes para el hombre.  Pero nada es comparable con el total estupor/aburrimiento/ciertas naúseas o incomodidad que provocan sus narraciones pos-visita al gineco.

Esta es prácticamente una ad-verbatim de lo que tuve que escuchar/soportar alguna vez:

ELLA: El tema es que estaba preocupada, tenía la chuchi (coño) medio irritada y porque el flujo mío por lo general nunca suele ser tan viscoso, generalmente es transparente/lechoso. Si encima cuando me saqué la toallita noté un olor medio fuerte, no te imaginás el cagazo que me pegué.

Así que saqué el turno con la gineco. Menos mal que me tocó una  amorosa,  y eso que no es de la prepaga, fui a una que me recomendó Juli, por la Obra Social, y me atendió enseguida. Y tuve suerte, porque no siempre son tan amorosas, en general los prefiero a los varones, suelen ser más cuidadosos – Y si bien era re-cuidadosa,  cuando me metió el espéculo, casi salto al techo.

No sabés, Ato. Sentí que me partía al medio…blah, blah, blah… Bueno, al final me dijo que es una infección, que puede ser producto de  una alergia al espermicida del forro o probablemente resultado de algún exceso de fricción (ahí es donde entro yo) o una conjunción de ambas y sumada a la falta de lubricación (a las menopáusicas le suele pasar) porque tal vez mi ph no era tan alto, blah, blah, blah…

En resumen, la chuchi se le irritó, por demasiada fricción/alergia o una suma de factores pero en principio porque  se la estuve metiendo durante demasiado tiempo sin lubricarla lo suficientemente bien. Claro, mientras gozaba y me decía: “más fuerte, más fuerte, no pares, no pares”, lo de la falta de lubricación, no se le cruzó por la mente (eso me recuerda:  comprar Castrol GTX SAE 15/40 para el auto)

Mi sugerencia, señoritas/señoras es que de tener que describir algo así, lo hagan de la siguiente manera:

"Cuando cogemos, o acabás antes o le ponés más del gel ese que viene con los forros,  usamos el K-Y o hasta aceite Mazzola. Porque mi chuchi no está para tantas RPM (revoluciones por minuto).

Porque sino, con tanta información, una linda cotorrita (coño) así,

Termina pareciéndonos algo así.

A los que deseen interiorizarse más sobre la cantidad y variedad de trastornos que puede sufrir una “chuchi”, les dejo el siguiente link:

http://www.drscope.com/privados/pac/generales/ginecologia/leucorre.htm

La Kriptonita del Sexo

 

Anoche viendo a la Selección jugar contra Bolivia, y más precisamente a Messi, me puse a pensar si la Celeste y Blanca no actuará a modo de kriptonita para Messi. Porque no puede ser que el tipo no logre meter goles cada vez que se la pone.

Y luego comencé a asociarlo con aquellas cosas que nos impiden una buena perfomance con nuestras respectivas parejas-Obviamente no me refiero al mal aliento,  olor a chivo,  la poca pulcritud o falta de higiene. Eso puede desalentar a cualquiera.

A mí me han enfriado, algunas veces temporalmente, otras permanentemente (es decir, nunca más volví a encamarme con ella) las siguientes cosas:

1.       Una bombacha onda “nona” de esas que le "ocultan la busardita". 

2.       La foto del “difunto”  (como soy de salir con cincuentonas alguna que otra viuda me ha tocado)

3.       Cuando se saca la bombacha ver la toallita con manchas color parduzco/sangre.

4.       Ver un frasco de Crema de Ordeñe en el baño.

5.       Mucho maquillaje

6.       Música chota (Luismi, boleros, Enya, Heavy Metal, cumbia…) y encima fuerte.

7.       Perfumes o aromas muy fuertes, sahumerios, pelo recién teñido, etc.

8.       Casa amueblada con muebles onda barroco o de principios del SXX, con mármol o muy ornamentados.

9.       Llegar al cuarto y ver al gato o perro durmiendo en la cama.

10.   Que el perro o gato se queden en el cuarto mirándonos coger.

11.   Ambientes inmaculados (no me gusta esa prolijidad “anal retentiva”)

12.   Una heladera o alacena vacía. Si al día siguiente voy a desayunar ahí, pretendo algo más sustancioso que un paquete de Club Social y agua mineral. Una vez te la puedo dejar pasar. La próxima vez me llevo un kit o directamente ni vuelvo.

13.   Que estén dos horas en el baño justo antes de coger. Sobre todo si sospecho que se está echando un cago.

Hay varias cosas más, pero ya les di una idea del tipo de cosas que podrían compartir.