Por algún motivo que aún no entiendo una mujer parece asumir que el tener buen humor o tener buena onda equivale automáticamente a que uno sea un receptor de mala onda o queja permanente. No sé si tiene que ver con eso de que los opuestos se atraen.
Las mujeres parecerían creer que el derecho a quejarse es algo natural, propio de la especie.
Yo entiendo que algunas veces tengan motivos reales de queja, pero quejarse por el sólo hecho de quejarse, me parece que ya es abusar de la paciencia ajena.
Hay distintos grados de queja y muchas veces vienen disfrazados de crítica constructiva, sugerencias, o hasta en forma de pregunta.
Por ej. “¿No podrías haberte puesto un pantalón más elegante?”
Intentaré describir las distintas categorías que uno suele encontrarse a lo largo de la vida.
La Directa: ¡Me tenés harta con tus ronquidos!
La No Pedida: ¡No sabés el día de mierda que tuve!
La Provocada: ¿Hola querida, cómo te fue hoy? - ¡Cómo el culo me fue! ¡Estoy muerta!
La Clásica: “Todos los hombres son iguales” (es decir unos soretes insensibles, polígamos, adúlteros, cachondos, babosos, etc.etc. porque nunca la usan refiriéndose a nuestras cualidades)
La Imposible de Cumplir: ¿No podrías ser más_______? (colocar el adjetivo que más alejado de tu realidad esté, porque siempre van a poner algo que ni siquiera Superman en un día bueno puede alcanzar)
La Sexual: ¿Qué? ¿Ya querés acabar? Yo ni siquiera empecé a calentarme...
La Celosa: Dale, seguí mirándole el culo nomás, total yo estoy pintada.
La Impaciente: Hace dos meses que me venís prometiendo que vas a pintar la puerta del baño del quincho de la quinta (esa que nadie usa nunca, pero que sólo a ella parece importarle)
La de las Compras: ¿Cuántas veces tengo que decirte que compres el detergente con suavizante Altas Cumbres del Nepal con Centellas de Estrellas Quánticas? Es tan fácil si le ponés onda.
La del Orden: Y pensar que cuando me casé, pensé que era con un hombre, no con un adolescente que siempre deja TOOOOODO tirado (que tal vez sólo sea una media que quedó debajo de la cama)
La del Baño: A ver queridito mío, esto se llama papel higiénico, y esto piso. Fijate si podés evitar que ambos se toquen. ¿Sí?
La del cuidado de los chicos: A ver, hasta dónde sé, los chicos llevan tu apellido, así que al menos podrías fingir que sos su padre y de vez en cuando hacerte cargo, ¿no? Remate con pregunta sarcástica: ¿O acaso es demasiado pedirle al Señor de la Casa, que le cambie un pañal o le lea un cuentito?
La Salida (frente a un restaurante familiar) “Cuando dijiste que íbamos a salir a festejar, pensé que íbamos a ir a un lugar lindo” – Con opción de cross de derecha: “Por eso me puse este vestido tan lindo”. Y si es de las que goza pateando a un caído: “Si sabía que veníamos acá, ni siquiera me molestaba en maquillarme”.
Algunas veces el caído intenta un: “Perdón, si querés podemos ir a otro lado”. Puñalada final con tiro de gracia en la nuca: “No dejá, ¿para qué? total tampoco es cuestión de “darnos tantos lujos” (obviamente con una tono irónico glacial), cuando ni para cortinas nuevas tenemos”.
Las/los invito, tanto a varones como mujeres a contribuir con el listado. Las mujeres obviamente también pueden aportar las típicas quejas varoniles. Creo que nos haría bien ver el otro lado de la moneda.
PD: eviten “Hombres que se quejan de las mujeres quejosas”.
PD1: varón que propone una típica queja masculina va directamente al canil de caniches.
Comé con la boca cerrada!!!
ResponderEliminarTanta necesidad de gritarle el gol en la cara al vecino!!!
Tenés los pies negros de mugre!!!
Vas a lavar el coche, asi yo no me subo!!!
Ese compañero de la oficina no me gusta nada!!!
Cuando vas a ir al médico????
Te comiste mi yogur descremado hdp ???
y siguen las firmasssss
yo si tengo que pedirle que cambie un pañal o le lea un cuentito directamente armo los bolsos y me voy. Eso no se pide, si no le sale naturalmente, ojalá te hubieras dado cuenta antes de tener al hijo.
ResponderEliminarYo me quejo de que putea a todos cuando maneja y si se come alo que dejé con la idea de comerlo yo tb. jaja, y que conste que no fui yo la que le recriminó a Dany que me comió el yogur.
Y de la impuntualidad también me quejo.
Y no se me quejan mucho a mí, a lo sumo un "en esta casa nunca encuentro nada, donde está mi remera tal..."
Heladera vacía? No conozco tal cosa. Desde que viví sólo o casado el encargado de las compras siempre fui yo. Mi casa parece un búnker anti-nuclear. Generalmente tengo vituallas de todo tipo para una quincena. Un ex pareja se asombraba por la "plenitud", la sensación de estar en un súper.
ResponderEliminarClaro, ella en su casa sólo tenía un Ser y un Danette en la heladera y un montón de semillitas y pelotudeces macrobióticas. Siempre que iba a verla llevaba un par de paquetes de galletitas por si acaso! El primer desayuno de mate con galletitas de Chia no lo olvido más.
En la estación me tuve que pedir un café con leche y medialunas del hambre que tenía!
Yo seguramente también soy muy quejosa; demasiado, según mi última pareja. Con los estilos de quejosas que más me identifico es con la directa y la constructiva, o una mezcla de ambas. Directa, porque no me gusta andarme con chiquitas y con rodeos; las cosas se dicen claramente. Y constructiva, porque si no intentas sacar algo bueno de una queja o hacer que la otra persona se percate, el motivo que provocó la queja seguirá existiendo enormemente.
ResponderEliminarDe los hombres quejosos, no sé, creo que habrá de los mismos tipos que mencionas, no?
A mí me molesta mucho de los hombres el tipo quejoso-lastimero-infantil: "Es que estoy malo, por eso no pude hacer eso o lo otro".
O el quejoso-silencioso: ése que no se queja, parece que no se ha molestado, pero luego demuestra que sí con una cara larga y casi sin dirigirte la palabra.
Si convives con alguien, es normal que las quejas y los roces surjan de tanto en tanto. Si las quejas son con fundamento, y si se resuelven amigable y amorosamente, no hay problema...dialogando se entiende la gente.
Más sexo y menos quejarse, coño!
ADN, pero claro que son pocas las quejas. Hasta me sorprende que haya alguna.
ResponderEliminarY si no encuentra la remera debe ser porque el muy distraído se olvidó que generalmente vos la colgás junto con sus trajes.
Lo que no entiendo es porqué armás los bolsos vos.
Que los armé él!! Claro, el tema es que no los encuentra! jaja!
Belkis, algunas veces cuando veo que nuestros comentarios se superponen me da la sensación de que nos despertamos juntos!! jaja!
ResponderEliminarYo a mi ex mujer, la volvi loca con mis quejas.
Después de mi divorcio hice un giro de 180º y casi ni me quejo, salvo cuando me tratan de cambiar. Pero lo usual es que responda: "así era cuando me conociste y así soy hoy. Si no te gusta: hacete el bolso" (generalmente uno chiquito pq no dejo que se instalen)
Yo convivir ya no convivo más con nadie,salvo con mi perra, pero casi ni se queja.
Mi hijo mayor me preguntó si podría vivir conmigo el año que viene y le que sí y acto seguido establecí las condiciones. Creo que se dio cuenta que vivir con su madre es mucho mejor! jajaja!
Totalmente de acuerdo, el divorcio ayuda a establecer reglas, a uno mismo primeramente y al no convivir se vuelve más fácil... No soy muy quejosa, pero hace unos días el Novio se encontró con un tipo en el super y me dejó de garpe media hora y ni me presentó... obvio que hice kilombo...
ResponderEliminarCon el aspecto de su casa no me meto, es suya... mientras la cama está en condiciones de ser usada... nada más me importa!!!!!
me gustó el quejoso-silencioso de Belkis, jajja, a esos los conocemos todas!
ResponderEliminarAto: yo muy desordenada, el orden de la casa para mí no es una prioridad, hay cosas mucho más interesantes para hacer todos los día. Pero soy desordenada no caótica, o sea, en el quilombo yo sé donde está cada cosa. Por eso jamás estaría con un hombre de los que ordenan las remeras por color, porque me mata en una semana o lo mato yo a él.Para convivir, tienen que ser desordenados, o al menos no molestarles el desorden, es condición.
Y lo de armar lo bolsos yo...que buena observación, es que tengo una tendencia a irme y no a echar, cosa que con el tiempo voy revirtiendo en mi cabeza.
A josé Ramón se le quejan cuando le están hablando de problemas económico y él le recita a Becquer. ¿Pero vos te crees que de las golondrinas en el balcón vivimos todos los días? jajaja
La Novia, y es así nomás. Espero que al menos el kilombo lo hayas hecho en tu casa y no en el súper. Al menos en el auto. Aunque muchas veces cuando manejo, veo una pareja y me doy cuenta por los gestos y el rictus o cara de orto de la mina, la biaba que se está comiendo el tipo y me pregunto: ¿Acaso la mujer no se da cuenta que el tipo está intentando lidiar con el tráfico? Una sola vez me pasó. Paré la miré y le dije: Mirá XXX, si querés la seguimos, pero mañana. Ahí tenés una parada de taxis.
ResponderEliminarMe miró con cara: Me estás jodiendo? Y se dio cuenta por mi expresión que no.
Le expliqué, “yo con vos a los gritos y gesticulando como loca no puedo manejar”. Chau-No sé porqué nunca más me volvió a llamar.. jajaja!
ADN, hay veces que me enamoro perdidamente de vos! Decís cosas como desordenada y siento un cosquilleo tan pero tan efervescente que tengo que dejar de tipear...jaja! Pero después recuerdo que sos muy joven y todavía medio caniche, pero...con potencial de loba! Jajaja!
ResponderEliminarMi casa es indescriptible. Yo creo que hay ateliers de pintores desquiciados más ordenados. Pero a la señora que limpia le digo: “No me ordene nada pq después no lo encuentro” Y se ríe y me deja todo apiladito en la zona que más o menos lo encontró. Pero yo literalmente puedo tener hasta 5 o 6 pares de pantalones/bermudas colgadas por todos lados. En el baño hoy encontré tres.
Así y todo me dice que soy bastante prolijo comparado con algunas de las “señoras” con las que también trabaja. Lo que deben ser! Unas ADN Recharged! Jajaja!
Tema bolsos: El/La que se va sin que lo/la echen, vuelve sin que lo/la llamen!!
No entendi lo de las golondrinas...
y si, tb tengo una tendencia a volver, a es cierto, todavia nunca pude odiar a ningun hombre de los que estuve.
ResponderEliminaryo tengo una silla en la habitación, que casi es más imprescindible que la cama o la computadora, ahí se pone gran parte de la ropa, el ropera está solo para ocasiones especiales. y mi marido pone ropa arriba de la mesa de luz, jaja, y bueno, pero apenas te despertas la tenés ahí a mano, no tenés que andar buscando nada.
Lo de las golondrinas eran por lo de Becquer...no eran golondrinas las de la poesía esa tan conocida. "volverán las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar"
El kilombo fué en su casa cuando llegamos, igual lo que se dice kilombo, kilombo no fué, simplemente le aclaré los puntos... La mitad de las veces manejo yo y odio que me rompan los ovarios cuando manejo, lo sabe él, mis hijos y mi madre...
ResponderEliminarAh me acordé de algo... LA IMPUNTUALIDAD me jode... y mucho...
yo soy mas mandona de lo creia, con mi ex ni me interesaba hablar, no se como aguante tanto y él que arriesgado lo podria haber matado.
ResponderEliminarvolvi a estar en pareja despues de seis años, y se queja tanto de mi
jajaja
miro futbol, me pongo nerviosia cuando veo al pincha, antes odiaba el futbol y cuando me divorcie comenze a escuchar futbol por radiooo
llevo a mi hija a la cancha, aunque no sea del pincha, a la popular de velez.
voy a ver acdc, mi pareja me dice ay sacate ese pelo que te queda tan horrible
jajajja me arreglo cuando tengo ganas y vos gordo no tenes espejo?
y si ronco y re fuerte
puteo cuando manejo y manejo mejor que mu hos hombres y soy bardera.
pero soy tan hincha pelotas como cualquier mina.
Yo me quejo de la pelotuda que se lo quiere cojer desde que tiene un año y jamas pudo y cada vez que lo ve se le queda mirando cual larva intentando moverse.
ResponderEliminaren la calle nos cruza, y. literalmente lo manoteo y la miro.
juro que el dia que se me cruze por adelante, y quede mas cerca del espacio personal permitido de esta piba con el gordo. muere
Me quejo basicamente de eso, y de que me cargue con que no puedo abrir la heladera.
No puedo abrir la heladera porque soy media debil xD y parece que esta atornillada
Adn Se puede odiar a una ex pareja? Tan boludos podemos ser de odiar a alguien que elegimoso NOSOTROS?
ResponderEliminarLa Novia, la impuntualidad jode, sí. Sobre todo habiendo celulares para al menos avisar.
ResponderEliminarFauntella leo lo tuyo y me viene la imagen de una Loba!! jaja!
ResponderEliminarBina, no me jodas, te subiste como 14 pisos durante un corte de luz y no podés abrir una heladera? Abrila con las gambas! jajaja!
ResponderEliminarNueva publicación: ¿Feliz Día?
ResponderEliminarjaajaja hice rhockey patin no me enseñaron a tirarme de lianas a lo tarzan, con las piernas puedo hacer cualquirer cosa, los braazos me quredaron medio flojitos jajaa
ResponderEliminarsos un idolo cincuenton!.
Bina, no podés dejármela picando frente al arco pebeta....”con las piernas puedo hacer cualquier cosa” Sólo se pueden hacer dos cosas: abrirlas o cerrarlas!! Jajaja!
ResponderEliminarAsí que hockey patín? Que no salga de acá, pero supe ser bastante buen patinador. Hasta me compré un buen par de rollers, unos italianos. Y parte de mi afán por el patinar era deleitarme mirando a las mujeres con sus calzas, patinando alegremente por el paseo del Tren de la costa o Dardo Rocha. Mi favorita era una petisa “rellenita”, una grossa patinando, con giro y salto en el aire, patinaba para atrás con cruce de piernas y todo. Me impresionaba verla tan confiada. Lo que más disfrutaba viéndola era la gracia que lograba patinando y esa sonrisa de placer absoluto. Creo que hasta sonreía en parte porque notaba mi embobamiento.
Y entre nos, disfruto ver “figure skating” cada tanto. Y nada de decir que eso es de caniches!! El hielo es frío, y a los lobos nos gusta el frío!! Jajaja
Me muero vos patinando! Nono, estoy pasada con esto, te juro jaja.
ResponderEliminarNah, no es de caniches, y menos decirlo. Hay que tener pelotas para decirlo.. Como flor v que no se la corta ni en pedo. jajajajaja
Lo del patin, como con muchas otras cosas, ami particularmente me da ese aire de libertad, de confianza. (y la seguridad y tranquilidad de poder divertirme pegandome en la pierna, con el musculo trabado y no sentir nada) y las rellenitas de sonrisa linda son las mejores jaja.
Me queda la duda, Siempre fué lobo usted cincuenton?.
Mua.
Aclaración importante Bina: yo no soy Lobo, al menos por ahora. Me faltan varias materias. Pero cada vez estoy más cerca. Igual si llego a pitbull o husky me doy por satisfecho.
ResponderEliminarY sí, admito que hasta los 40 más o menos fui un fox-terrier. Bien hincha pelotas! Jajaja!
Caniche creo que nunca, salvo tal vez en mi adolescencia. Y en cuanto a lo de Nono, si me pongo los roller con un poco de práctica te puedo llegar a sacar unas cuantas cuadras de ventaja!! Sobre todo si la competencia incluye obstáculos como abrir heladeras o frascos de mermelada!! Jajaja!
Y aguanten las rellenitas sonrientes!! jajaja