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lunes, 30 de diciembre de 2013

AVISO A LA POBLACION TORRONTESA



Se hace saber a la población torrontesa que por motivos de tiempo, ideas e inclusive ganas (es probable que el calor haya influido bastante en lo último), de aquí en más sólo publicaré "lírica genitalmante", es decir: cuando se me cante - La idea es publicar sin sentir que debo hacerlo en forma regular, casi semanal - Este sentimiento, me apresuro en aclarar siempre fue autoimpuesto, pero en varias oportunidades significó que publicara material de terceros, en lugar de algo propio. No me arrepiento, algunos "cut & paste" me parecieron interesantes y si bien no descarto seguir aplicándolos, la idea de publicar esporádicamente es justamente tener el tiempo, ideas y ganas necesarias para publicar contenidos propios y con algo de suerte, de cierto nivel.

También me parece oportuno aclarar que no podré garantizar la publicación de los cumpleaños en sus respectivas fechas - Lo más probable es que publique un calendario mensual y aquellos que lo deseen y/o recuerden, podrán dejar sus saludos.

Aclaro que no es una despedida y que si bien éste "pseudo parque público" tendrá un horario de atención más reducido, seguirá abierto 24x7. Intentaré responder a los comentarios con la "debida diligencia" habitual por considerar que si alguien se tomó el trabajo de comentar algo, como mínimo se merece una respuesta dentro de un lapso prudencial.

Y para concluir, decidí restringir el acceso de comentarios de anónimos, que si bien son pocos y generalmente correctos, no quisiera que una persona aviesa o traviesa, aprovechara la falta de regularidad para publicar algo inadecuado u ofensivo que pudiera enturbiar el ambiente del blog que siempre ha sido armonioso.

¡¡Les deseo un Excelente 2014!!

Comuníquese, publíquese, regístrese y archívese.





jueves, 19 de diciembre de 2013

EXPRESIONES COITALES



No recuerdo bien, pero creo que alguna vez ADN publicó algo similar y en relación al último post recordé un par de frases que me soprendieron - Aclaro que fueron dichas en pleno fragor.

¡COGEME PUTO! ¡ASÍ, ASÍ, PUTO!

A ver, si te estoy cogiendo - y sos mujer - dudar de mi sexualidad es tu derecho, sin dudas, pero a lo sumo, gritame ¡BISEXUAL!
Demás está decir que logré contener la risa las primeras dos veces, a la tercera ya me estaba cagando de risa, cosa que obviamente no logró un efecto muy positivo tanto en ella, como en mí. Afortunadamente no terminó siendo algo irreversible. Eso sí, lo de PUTO siguió ocurriendo pero al menos yo ya estaba prevenido.

¡¡¿DONDE ESTÁ MI CHOTA?!!

Así, en forma de interrogación y con mucho énfasis - Uno tal vez se pregunte, si yo la tenía dormida, escondida o se imaginan que estábamos en un témpano en la Antártida y por el frío era difícil de encontrar, pero no, "Su chota" estaba justamente dentro de ella.
Además de la sorpresa por semejante interrogación/exclamación no puede evitar cierto grado de inquietud sobre el tamaño de mi muñeco que hasta entonces consideraba más que adecuado.
Recordaba los posts y comentarios sobre "Que el tamaño no importa", pero el reclamo era incesante.
Obviamente, por ser un caballero, de "chota transferible" no quise ni durante, ni después, ahondar sobre el tema, pero cabía mi derecho a decirle:
1. La "chota" es mía. ¿OK?
2. Y a la chota solemos decirle choto.

En fin, considerando que falta poco para que venga un momento de recato y meditación espiritual, sugiero que envíen sus anécdotas lo antes posible, aunque entiendo que aquellos que padecen los cortes de luz, deben tener otras prioridades.

Aprovecho, por si acaso me ocurre a mí, lo del corte de luz, que el 21 de Diciembre cumple EL, de Nosotros Dos.

¡QUE PASEN UNA FELIZ NAVIDAD!

lunes, 9 de diciembre de 2013

¡¡SORPRENDEME!!


Si de algo sirve visitar las páginas de cíbercitas es para encontrar material para posts.

Hoy me voy a referir a una de la palabras más frecuentemente utilizadas por las participantes en sus presentaciones: Sorprendeme.

Algunas veces aparece entre ¡! otras con ... al final y otras veces en mayúsculas y con ¡! que calculo que más que un tenue deseo, vendría a ser una clara exigencia.

Uno, que es varón, intenta adivinar a qué se puede referir una mujer con una palabra así, y por eso, ante la eventualidad de que algún día podría compartir un café con alguna de ellas he preparado un arsenal de frases para causar ese efecto.

Luego de llegar unos 10 minutos tarde a la cita abrir con un "Disculpá la demora, pero me costó mucho eludir un seguimiento policial - La buena noticia es que tengo mucha guita y coca para pasar una flor de noche".

Arribar vestido de doctor y decirle: "Soy ginecólogo - ¿Te importaría que te haga una revisión antes de tomar el café?"

"Te voy a ser sincero, vine porque ahora sólo están dando las repeticiones de mis series favoritas"

Tu cara me resulta conocida  ¿No estás en una de esas páginas onda Trampas VIP?

Primera frase: "OK, te doy 3 minutos para que me convenzas de porqué te tengo que dar bola durante los próximos 90" (en el caso de que la mina no esté muy buena, claro) Si se queda boquiabierta insistir con: "Tic-tac, tic-tac - Ahora te quedan 2:45"

"Lo que más me gustó de tu perfil es que vivís sola y en casa propia. Te explico, me están por desalojar de mi depto por no pagar el alquiler. Es que además de ser cocainómano, soy adicto al Bingo - ¿Tu casa queda cerca de uno?"

Cuando la candidata está muy buena: "Ah, con razón tus dos hijas están tan buenas - Ahora entiendo. ¿Viven con vos? ¿Tienen novio? ¿Son mayores de edad?

¿Cómo que te llamás Silvana? Yo me iba a reunir con Claudia ¿Qué día es hoy? ¿Sábado? ¡Uy, que metida de pata! OK, dale, contame un poco de tu vida.

Aparecer con tres tipos más y explicarle: "Como en tu perfil pedías que fuera culto, dulce, sensible, inteligente, divertido, trabajador, que le gusten los chicos/los animales, que quiera una relación seria, etc. etc., los traje a Marcelo, Lucas y a Andy- que además de trava, cocina muy bien. Tal vez entre los 4 podamos armar un tipo así".