Una candela para las Candelas de este país y el mundo...

 
Bueno gente, la verdad disculpas por el post de esta noche, pero me tengo que desahogar de alguna manera. Disculpen la desprolijidad.

Se llamaba CANDELA SOL RODRIGUEZ
Nació el: 16 de Noviembre de 1999
Desapareció el: 22 de Agosto de 2011

Lo de Candela y los demás niños que se pierden, secuestran y huyen es todavía una asignatura pendiente acá y en gran parte del mundo.

Estoy profundamente shockeado porque hoy la escuchaba a una de las directoras de Missing Children y desmitificó muchas pelotudeces que se dicen en los medios, la primera y principal es que la mayoría de adolescentes que desaparecen de su casa son generalmente chicas, y que no caen en manos de los tratantes de blancas ni en manos de pervertidos, sino que se escapan por ataques de furia, pánico, celos o problemas con algún miembro del entorno familiar, no tan infrecuentemente, el padrastro o algún "tío".

Por lo general el 80% vuelve a las pocas horas, a lo sumo pasa la noche en la casa de alguna amiga. O sea no desesperar pero tampoco dejen de cubrir todo el espectro de posibilidades.

El índice de recupero de niños es bastante alto, pero no se publican las buenas noticias, y además si bien es alentador, no alcanza, porque para los familiares de cualquier criatura que sigue sin aparecer, aún después de 6 años, que se recupere/rescate con éxito casi el 95% de las víctimas es poco consuelo.

Algunos tips de seguridad importantes:

• Ojo con el Facebook o cualquier otra red social.
• Ningún cuidado es excesivo. Ir a una cuadra o diez es lo mismo.
• Siempre dar aviso a la policía.
• Siempre tener fotos actualizadas de los chicos.
• Ser hinchapelotas en cuanto adónde va/con quién va a estar es mejor a "hacerse el viejo/la vieja piola" que confía en sus hijos. No tiene nada que ver con la confianza.

Los datos de Missing Children:

http://www.missingchildren.org.ar/
TEL: 0800 333 5500
E-MAIL: info@missingchildren.org.ar


No va a haber posts durante el resto de la semana.
Abrazo,
Ato.

Las "Irenes" de mi vida

Anoche cuando veía los casi tenues efectos de Irene en EE.UU, en comparación con la “furia descontrolada que desataría en la costa Este” y que mantuvo en vilo a los que tienen acciones en Wall Street, es decir sólo al 0,01% del mundo, no pude evitar hacer la asociación con algunas mujeres que he conocido en mi vida.

Recuerdo a Ana, la primer “tetona” con la que estuve. No era potra, potra, pero con sólo verla con su escote pronunciado, me imaginaba lo que iba a ser en la cama. No sé si fue por tener expectativas desmedidas, porque yo no estaba muy ducho con el tema del sexo, o porque Ana no resultó ser tan “guau”, pero la verdad, mis encamadas con Ana, no son las que más gratos recuerdos me traen.

Y hoy, después de haber estado con más de una “Ana”, y haber adquirido mayor experiencia, me doy cuenta que las que parecerían que te van a “hacer puré”, muchas veces no pasan a ser más que un tormentita de Santa Rosa. Algunas veces ni eso. Algunas veces son tan leves que ni te diste cuenta que pasó.

Lo que descubrí también, es que las “Rosas”, que parecen suaves brisas de verano, a lo sumo una tormenta fuerte, de repente, cuando se sueltan te das cuenta que de santas no tenían mucho y te terminan dejando colgado del techo como un huracán de verdad. Son esas mujeres con las cuales admito haberme "hecho el dormido" para poder mantener algo de dignidad y así al menos salir caminando y no en una camilla, de la cama.

Entonces, como hombre se me ocurre que las mujeres podrían venir categorizadas como los huracanes, así uno puede saber si necesita salir corriendo a comprar víveres “para pasar la tormenta adentro” o tener a mano el teléfono de un delivery para llamarlos en caso de que sólo sea una llovizna pasajera.

¿Y si le colocamos una piedrita más?

Y aún cuando es archisabido lo peligroso que puede ser, ellas insisten en seguir diciéndolo/haciéndolo:

En el auto: “Yo que vos, tomaría…” – “Por acá creo que había un telo donde iba con…” Escenario: en medio de la Pampa del Infierno: “Me vas a matar gordi, pero me olvidé de arreglar la rueda de auxilio”.

En la cama: “Uy, me agarró como un deja vú de mi ex” (nos queda la duda si fue por lo malo o lo bueno, pero no suma)“No te preocupes, a todos les pasa” “Bueh, no fue algo guau, pero ya le vamos a encontrar la vuelta”. “Aclarame de nuevo eso de calidad vs. cantidad” “Yo pensaba que grande, eran más de 15 cms” Con el SAME en la puerta y con cara de pucherito: “¿Esto quiere decir que no va a haber un bis?”

Después de un arreglo casero: “¿Viste?, te dije que tendríamos que haber llamado al…” “Digo, y esto va a durar más que la otra vez?” “¿No será peligroso dejarlo así?“¿No hubiese sido mejor comprar uno nuevo?” “No te preocupes, no me casé con vos por tus habilidades manuales”.

El taller “¿Viste? te ordené el taller-Ahora quedó más lindo” “Tiré un montón de cosas viejas que tenías al pedo” “Decime, para qué mierdas tenemos que tener el taller si nunca arreglás un carajo- Para lo único que sirve es para juntar bichos” – “¿Y si en vez de tener este taller al pedo, lo convertimos en un lindo cuartito con “bou guindou”? Es importante que entiendan que el taller es un altar sagrado donde ni la vieja entra. Y si creen que no podrán contenerse, salgan con caniches-No tienen talleres.

Cuando cocinamos algo: “Además de fideos con tuco, ¿qué otra cosa sabés hacer?” “Ah bueno, todo un chef gourmet, con sus salchichas con puré” “No te preocupes, yo con un pancito y Mendicrim me arreglo” “¿Y si la próxima vez llamamos al delivery?”. “Menos mal que no tenía hambre” “Ahora entiendo porqué estás tan flaco”

La Vieja: “Obvio que mi vieja es más gamba que la tuya, la mía es tana” “¡¡Si tanto te gusta tu vieja, andá a vivir con ella!!” “Sí, ya sé que tu vieja cocina mejor, pero no te hace el pete” “No querido, tu vieja no es una santa, es una flor de turra que disimula bien”.

Los hijos (de divorciados): “Decime, ¿vos la palabra disciplina la conocés?” “Me parece que le caigo bien a tu hijo mayor, no hace más que mirarme las tetas”. “Vos sos de los padres que confunden paternidad con amistad, ¿no?” “¿Y si le presento mi sobrina al mayor de tus hijos?

Como regla general eviten cualquier frase que comienza con:

Yo, que vos…No sé si te interesa mi opinión…¿Nunca se te ocurrió…?

Y para mantener más o menos contento al hombre, y para que no huya ante el primer par de tetas que lo atraiga, es importante que entiendan que:

“Si  no está roto, no intenten arreglarlo”

Así que si tienen un varón más o menos bueno, que no se la pasa jodiendo con minas o sus amigos, que las ama/quiere, las trata con cariño, respeto, las mima, más o menos les presta atención y hasta recuerda lo que les dijeron, es más o menos bueno en la cama, labura, es buen padre, ¿y qué quieren que les diga? tienen una “joyita”. Cualquier cambio puede desequilibrar esa frágil relación que llamamos pareja, y puede provocar un efecto bola de nieve que podría resultar en algo mucho peor.

¿No era que las mujeres eran de Venus?

Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
 
En la mano, una cerveza. En la otra, el control remoto. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de maníes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
 
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
  Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él y el marido le pregunta: 

- ¿Adónde vas tan arreglada?
 
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas.
 
Antes de salir por la puerta, ella se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y le pregunta:
- ¿Será posible que algún día vuelva a amarte?
 
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
 
- Y vos, ¿cuándo mierda estuviste en Marte?

Reflexión abierta...

Relaciones de Clausura

Había una vez un empresario, Juan, que harto de tanto trabajar y sólo acumular riquezas, decidió dejar todo y recluirse en un monasterio trapista dónde se hacían votos de silencio. Sólo se permitían dos palabras cada 5 años.

Después de los primeros 5 años el Abad Mayor le pregunta a Juan qué tenía para decir:

-Comida fría-fue su lacónica respuesta.

5 años más tarde, nuevamente una pregunta:

-Mucho frío, fue la respuesta

5 años pasaron y ante la pregunta del Abad Juan respondió:

-Muy aburrido

A los 20 años cuando el Abad hizo su pregunta, Juan respondió:

-Me voy.

Y el Abad le dijo: ¡Ma, sí tomátelas, si hace 20 años que no parás de quejarte!

Y me pregunto, ¿cuántos matrimonios/parejas, relaciones laborales o hasta comerciales serán así? ¿Ustedes son de bancarse la bronca en silencio o son más bien leche hervida?

Yo solía ser leche hervida, ahora, la cuido un poco más…

Don José

Hoy es el 17 de Agosto, fecha en el que homenajeamos (conmemoramos, así te gusta más Malena?)  el fallecimiento del “Padre de la Patria” – Pero cómo cae Miércoles, lo pasamos al 22. Será nuestro padre, pero un fin de semana largo no nos podemos perder, ¿no cierto?

Y yo me pregunto un par de boludeces:

1.       ¿Por qué festejamos/conmemoramos el día de su muerte?

2.       Si él es el padre, ¿quién es la madre? ¿España?

Además, prócer grosso si los hay, al final terminó “bardeado” por sus coterráneos, hasta tal punto que se fue a morir a otro país (Francia) Costumbre que hasta el día de hoy mantenemos.

Si él es el padre y si “de tal palo tal astilla”, ¿cómo es posible que haya tanto hijo de puta dando vueltas, aún después de 151 años? Porque tal vez no haya sido un Dalai, pero comparado con lo que tenemos ahora…

Otra pregunta más y me voy: ¿Por qué será que sólo hay un prócer por apellido?

Ninguno de los hijos/as, nietos/as, ni siquiera los choznos de nuestros próceres ni grandes de la historia hicieron nada que amerite sean considerados personajes “célebres”. Y eso que en esa época los tenían por docena. A Urquiza por ejemplo le endosan como 150 pibes.

Parecería ser que el “procerismo” no es hereditable. Una pena, porque en este país hemos cambiado de moneda tantas veces que los podríamos haber homenajeado a todos, hasta a Cabral, le podríamos haber hecho al menos una moneda.

Y entre nos, como se nota que no hay una directriz editorial seria en este blog. Lo único que falta es que ésta entrada termine en la lista de las más populares, junto con Dura, lo que Dura Dura.

A Hefner se le mojó la pólvora...

La ex prometida de Hugh Hefner, Crystal Harris, explicó que el sexo con el millonario duraba "como dos segundos" durante una entrevista radial en el programa de Howard Stern.

 Según publicó el diario español El Mundo, esa fue la causa por la que la modelo decidió romper su relación y finalmente no casarse con Hefner (Nota de Ato: Y yo que pensaba que era porque se unió a Médicos sin Fronteras)

La blonda modelo también confesó que el magnate de Playboy "nunca se quitaba la ropa" y que "nunca lo vio desnudo" (Nota de Ato: date por agradecida Crystal) Y agregó que la pareja sólo tuvo relaciones sexuales una vez durante su relación de dos años (Nota de Ato: ¿Otra vez te estás quejando?).
Sin embargo, el creador del imperio Playboy no se quedó callado y le contestó por la red social Twitter. "Crystal me convenció de que me amaba. Esa fue la primera mentira". (Nota de Ato: la primera de unas 350, porque dos años sin coger esa mina no estuvo Huguito…)

Conclusiones:

1. Señoritas/Señoras: si quieren buen sexo no se casen con tipos de 70 años (salvo que uds. tengan 80).
2. Si tenés más de 70 años, sos un magnate, te ganaste la vida vendiendo pornografía y querés que una pendeja te ame, buscala en alguna parte del planeta donde no sepan quien sos y le gusten los tipos de 70.
3. Crystal, si después de tener una sola relación sexual en dos años, que duró 2 segundos, llegaste a la conclusión que el tipo no es bueno en la cama, agradecé que sos linda, porque en esa cabecita podrías tener un nido de hormigas y no te darías cuenta.
4. Huguito, la rubia te hizo quedar como el orto, pero ¡quien te quita lo bailado! 

"Crónica de un suicidio anunciado".

Acá tienen, mujeres desconfiadas, que descreen del verdadero amor masculino, que dicen que un tipo se casa con una mujer mucho más vieja que él sólo por su dinero.

¡Bien Alfonso! Gracias por demostrar con tu acto de amor verdadero que existen hombres de corazón puro, dispuestos a jugarse por una mujer, sin importar que tenga 85 años ni que parezca un personaje de Plaza Sésamo.

Entre nos Alfonso, ¿no te querés pegar un tiro en las bolas?

Para aclarar el post, los de la foto son la Duquesa de Alba y su novio/futuro marido, Alfonso Diez. Parece que los hijos le hicieron firmar un pre-nupcial a Alfonso donde renuncia a títulos y herencia durante y después del fallecimiento de la Duquesa de Alba (la viuda de Shrek)

Creo que el tipo más de un mes no dura. Es más, no sé si llega al casamiento.



Les dejo el link (para que choluleen un poco más)
http://www.lanacion.com.ar/1397004-el-capricho-mas-caro-de-la-duquesa-de-alba


PD: me queda la duda, ¿la duquesa está saludando o indicando el tamaño del muñeco de Alfonso o mejor dicho "alfoncito"?
PD1: por pudor propio y ajeno, no publiqué una foto de la duquesa en bikini. Si alguno tiene ganas, le sugiero hacerlo en ayunas. Yo no me animé. Hay ciertas cosas que hasta un aspirante a Lobo no se anima a hacer.

Después del post original y viendo lo crueles que hemos sido, fui a buscar alguna imagen para poder verla cuando era joven- Es un cuadro de Goya y reconozcan el sacrificio, porque en la búsqueda de ésta imagen, tuve que sufrir las demás fotos, incluyendo algunas en bikini. Ahora me estoy haciendo un puré de Mylanta con Hepatalgina (y conste que tenía el buscador en "moderado")

Héroes anónimos

Aquí mi humilde homenaje a los héroes/heroínas anónimos/as de la convivencia moderna.

Dicen que el 40% de los primeros matrimonios termina en divorcio si bien parececería que los reincidentes aprenden del primer matrimonio y duran más. Es más dicen que suelen elegirse parejas más afines, no se compra tanto el "los polos opuestos se atraen".

¿Y yo me pregunto, cuánto durarían en realidad los matrimonios modernos sin estos héroes/heroínas anónimos/as?

La señora con cama adentro: Heroína Máxima del matrimonio feliz - Cito a una amiga: “Si no fuera por Rosa, nuestro matrimonio no hubiese durado ni 10 años” –(mientras decía esto el marido asentía levemente con la cabeza, no sea que se le note mucho lo acuerdo que estaba)

La señora que limpia en casa: otra heroína silenciosa, que nos mantiene la casa prolija, las camisas planchadas, etc. Cuando me divorcié, nos costó tanto ponernos de acuerdo con mi ex, sobre los días que iba a ir a cada casa doña Luisa, que casi, casi tuvimos que ir a juicio por “la tenencia de doña Luisa”.

Los Delivery: cuando ya no hay tiempo, ganas, ni el saber para cocinar como “cocinaba la vieja”, estos humildes servidores públicos nos suplen con muchas comidas pasables a precios razonables. Inclusive hasta se puede aprender algo de chino.

Porteros: han sabido ocupar el lugar que antes solían ocupar los maridos, al menos aquellos que se daban maña con los arreglos de la casa.  Algunos hasta con funciones más cercanas al dormitorio que la cocina o el baño.

La niñera/baby sitter: si bien dejar los chicos con una niñera no es algo que uno hace con mucha tranquilidad, sobre todo cuando aparece una con piercings hasta en la lengua (Cómo cambió la nena de Pedro!) cumplen un rol fundamental para aquellos que quieren disfrutar una velada de “novios”. Nota: si bien los piercing amedrentan, que sea la hija de un pastor evangélico no es garantía de nada.

Los psicoanalistas: hasta cierto punto, transmitiendo la sensación de que: “Está bien si te ratoneás con tal o cual persona” - “No te sientas mal por no ser un marido o esposa modelo” - “Lo importante es que seas feliz”- Con palabras como: es natural/normal, logran eliminar la angustia de la culpa y la relación se hace más llevadera.

El service del cable: casi categoría “Servicio de Urgencia Médica”. No sea que nos quedemos sin TV por cable y tengamos que ponernos a charlar, sea en pareja o en familia. Un consejo, a modo de ejercicio de emergencias, para cuando hay cortes de luz o se cuelga el cable, probemos mantener la TV apagada al menos durante la comida. Sugerencia: hacerlo de a poquito, por ej. arrancar con 10 min, luego 15 hasta alcanzar por ejemplo una hora.

Si alguno/a tiene alguna sugerencia más, la publico en la entrada.

PD: sí, puse una foto de una chica "delivery" sexy, para ver si aumentaba el foro masculino. Ojo, dice foRo!!!

CONFIESO

Confieso, que muchas veces cuando abro el blog y leo los comentarios de las mujeres de este blog, me siento profundamente feliz, sorprendido, ratoneado, agradecido,  orgulloso, curioso, confundido y amedrentado, pero gracias a este remolino de sentimientos mi blog se ha convertido para mí,  en algo más que un lugar donde publico cosas.

Encontré en éste espacio mujeres que no viven quejándose de boludeces, ni lamentándose sobre sus vidas, por el contrario, encontré mujeres con chispa, buen humor y bien “gauchitas” que se la bancan. Motivos para sufrir seguramente tienen, pero no les pasan todas las facturas del sufrimiento a los hombres. Se hacen cargo también de sus errores de juicio, debilidades, expectativas desmedidas, etc, y todo eso me sirvió para replantearme también la manera de ver a las mujeres en general, que confieso, no siempre ha sido de manera muy benigna.

Dany preguntó el otro día, por qué será que hay poca participación de hombres, y una de las respuestas que me viene a la mente es: “que tal vez este no sea un espacio para cualquier tipo de hombre”.

Si no se goza de cierto histrionismo,  la capacidad de reírse de uno mismo, inclusive aceptar que la postura propia puede ser equivocada, porque parte de premisas falsas o clichés, opinar acá puede resultar complicado, porque hay que bancarse el retruque de una mayoría femenina con las luces bien prendidas y con mucha autoestima y seguridad para sostener lo que plantean.

 


¡Gracias a Todas por el aliento,
inclusive el que sentí en la nuca!

Ejercitando la memoria. Un Especial ATO de Salud.

Cómo prevenir el Alzheimer".  Recordar es VIVIR!!!!   El ejercicio del día es:    1- Mantenga su cabeza trabajando.     2- Intente recrear algo desde su  memoria.     3- Haga algo que le traiga buenos  recuerdos

Pero amén de la artesanía en sí, se me plantean 3 escenarios:

1.  A la abue le dieron poca arcilla

2.  Tiene mala memoria

3.  Buena memoria y le tocó uno con 10cm.

Lo que también se desprende de esa imagen, es que el marido murió joven, porque parada así, a los 70 no la tenía.

Otra cosa: vieron las manos que tiene esa abuela? ¡Son hermosas!

¿Se imaginan lo que deben haber sido de joven?

"NO HAY COTORRA QUE NOS VENGA BIEN"

Empezaré  diciendo que no fue nada fácil este post, porque parte de una premisa falsa, porque si de algo pecamos los varones, es que: “No hay cotorra que nos venga mal”. Siempre se nos acusa de que “a uds. cualquier colectivo los deja bien”. Y para colmo de males, en la Argentina el servicio de colectivos cada día tiene unidades más nuevas y completas, hasta vienen con “rampas especiales”, las cuales facilitan el ascenso y descenso de cualquier tipo, sin importar “el estado en el cual esté” (espero se haya entendido la metáfora)

Creo que una diferencia importante entre la verga y la cotorra, es que la cotorra intenta “cambiar a la verga, para que se ajuste mejor a la cotorra”, mientras que la verga se busca una cotorra que no requiera o pretenda ajustes.

Arranquemos con la cotorra en sí: nos gusta peludita, totalmente afeitada, apenas afeitada, “virgencita o gauchita”, pero al final del día si está disponible, no somos tan pretenciosos porque: ¡Mejor cotorra en mano que cien volando!

Las tetas: enormes, grandes, no tan grandes, pequeñas, ligeramente caídas, paraditas, duritas, blanditas, con pezones grandes o chiquitos.

Culos: acá hay consenso general: tipo pera o manzana, levantadito y durito. Lo ideal es que vistos de atrás o de perfil nos den ganas de morderlos. Una muestra...

Actitud hacia el sexo: audaces, tímidas, putas, santas, pudorosas, gauchitas, salvajes, sumisas, mimosas, dominantes, gritonas, calladas, guarras, que nos digan qué les gusta, que no nos digan nada porque ya “somos grandecitos”, que nos digan que la tenemos grande y que cogemos muy bien, que no digan boludeces, etc. etc.  Y sí, es difícil la cosa.

Aspecto físico en general: bien potras, menuditas, altas, petisas, flaquitas, rellenitas, pelo largo, corto, enrulado, lacio, rubio, morocho, pelirrojas, castañas, morochas, asiáticas, negras, latinas, blancas lechosas, de ojos celestes, verdes, negro azabache, color miel. Es que entiéndalo ¡nos gustan todas!

Apariencia: que se vistan bien para salir, que se arreglen, maquillen pero que no estén dos horas en el baño haciéndolo, pero en casa que anden en patas, jeans y remera y a cara lavada, porque así se ven bien (y no nos ocupan el baño dos horas).

Inteligencia: en general las queremos inteligentes, pero si son más inteligentes que nosotros que sepan disimularlo. Frases tipo: “Ay, Ato. no podés ser tan bruto” no suman.

Cultura general: idem inteligencia.

Sentido del humor: que lo tengan es un gran plus, pero de no ser el caso, si tienen buenas tetas, zafan, porque un buen par de tetas siempre nos alegra la vida (a casi todos).

Conversaciones: por lo general el hombre no habla cuando mira TV, maneja (un: “Míralo a ese boludo como maneja” no debe confundirse con un tema de conversación) o después de coger. Si logran respetar esos momentos, van rumbo a convertirse en la mujer perfecta.

Nivel socio-económico: si ganan más que nosotros, que lo sepan disimular- Por ej. en un restaurant que nos pasen la plata por debajo de la mesa antes de que venga el mozo.

En resumen, la mujer perfecta vendría a ser más o menos así: de 1,68cm de altura, 90-60-90, más bien latina, con ojos ligeramente achinados, pelo castaño,  culta/inteligente (pero de bajo perfil…), si tiene un buen nivel socio económico que lo disimule o esté dispuesta a bancarse a un vividor (la Su Gimenez ya es una experta) que sea buena en la cama pero no muy puta, que crea que una de 12 cm no es chiquita,  que no pretenda que se la cojan como un actor porno, que no nos compare con otros ex, (salvo que quedemos mejor parados) y por sobre todas las cosas que crea que con nosotros se sacaron la lotería ( o al menos la quiniela clandestina)

Hay algunos que todavía pretenden que “les cocinen como la vieja”, pero desde que hay delivery, cada vez quedan menos.

Pero queda claro, que al igual que la verga, la pobre cotorra es la que menos tiene que ver con todo.